一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的,你就应该是卑微的!”“哦?为什么?”“因为同样是人类在我们身上学的技能,在我这学的是那么高雅,在你那学的么,呵呵!孬孬孬!”“哦?比如说?”“猫步和狗刨。

闺蜜对我说：“我现在得尽量避免怀孕！”

我奇怪的问道：“避免怀孕？？？你先生不是才做过接扎手术吗？”

她痛苦的答道说：“唉！这就是我必需非常小心的原因。”

女甲问，我说你去出差这一年，老公经常去找小姐，你怎么会无动于衷？

女乙说，那是我让他去的，要不然就会忘了技术的。

老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”

老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官

姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。

男：“你们女人真傻！”女：“怎么傻了？”男：“你们女人，总是在自己喜欢的男人面前穿各种漂亮衣服，殊不知，男人喜欢看的是你们不穿衣服的样子！”女：“你们男人更傻！”男：“怎么傻了？”女：“你们男人，总是在自己喜欢的女人面前，装做一本正经，殊不知，女人喜欢的是钱，管你正经不正经！”

每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”

我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?”

老公：“说人话。”

我：“公司厕所没WiFi。”

老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。

我说：没事，我长的安全！

老公说：也许人家想换换口味呢。。。。

闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”

我：“每月都买，吹吧？”

闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”

闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”

闺蜜：“回家你给我等着！！！”

老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”

“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。

老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”

于是，我晚饭连黄瓜也没吃上

奥委会主席站在颁奖台前宣布：“冠军XXX，口头表扬！”

冠军一脸懵B地问：“我金牌呢？”

“不好意思，被。。。被劫匪抢走了。”

我：昨晚做噩梦吓醒了！

老婆：梦见啥了？

我：鬼。。。

老婆：哎呀，你交际面真广！

我。。。

老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”

老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块。。。

以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？

现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了

一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”

妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”

我。。。

“儿子，你怎么也跪着？”

“我尿床了，你呢？”

“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？

我：是啊！

她：你去把它关了吧，响着我睡不着。

我：你离那么近，你去吧。

然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”

男友：“我靠，中毒了啊！”