2017最受欢迎调侃股民的段子

　　中线心态，满仓一支股，手里留点，逢高出点，逢低接点，滚动操作是上策。

　　看头才是最需要锤炼的功力。

　　做短线最主要的是看成交量和换手率。

　　每日的量比榜和成交金额榜就是短线的 榜。

　　买入正在上涨的股票才是最安全的。

　　看到长期横盘后底部带量向上突破的缺口，就说明你的财运来了，即使这个缺口只有一分钱价差。

　　最管用的是技术指标的背离，而不是这个指标当前的数值。

　　把大盘和个股的K线图叠加起来，就可以判断该股有无主力，主力强弱。

　　身在市场，你就得准备忍受痛苦。

　　对任何事情，我和其他人犯同样多的错误，不过，我的超人之处在于我能认识自己的错误。

　　要想获得成功，必须要有充足的自由时间。

　　你不用什么都懂，但你必须在某一方面懂得比别人多。

　　谁要是说自己总能够抄底逃顶，那准是在撒谎。

　　别希望自己每次都正确，如果犯了错，越快止损越好。

　　2017年最新调侃股民的段子

　　不在成交量大增之后买进，不在成交量大减之后卖出。

　　阳光之下没有新东西。

　　分时走势中，白线和黄线距离突然垂直向上拉大很多，就是短线出货的绝好机会，因为你一定有机会再补回来。

　　洗盘和出货最重要区别就在于一个量缩一个量增。

　　短线一定要看分钟的K线图，根据KDJ可找到当日的进出点，根据OBV可判断主力的意图。

　　如果你真的要做长线，就把K线图设置成、、日。

　　如果你有足够的技巧和胆量，大盘放量上攻时，你完全可以追龙头股的第一个涨停，说不定一周就能赢利%。

　　强势上攻的股，出风险提示公告可理解为“开盘就追吧，至少还有天的涨头呢!”。

　　短线可在ST摘帽的那天介入，你要坚信丑小鸭已变成了白天鹅，怎么着也得扑腾几下。

　　新股上市的第一天，开盘分钟的换手率达到以上，就已经说明了问题。

　　股市是谣言最多的地方，如果每听到什么谣言，就要买进卖出的话，那么钱再多，也不够赔。

　　每日盯牢经济与股市行情的变动，必须是自己下工夫研究。

　　投资人的心境必须和乌龟一样，慢慢观察，谨慎买卖。

　　不可太过于乐观，不要以为股市会永远涨个不停，而且要以自有资金操作。

　　2017最火的调侃股民的段子

　　在这个竞争激烈的年代，即使公司的产品或服务十分出色，但如果不善于行销，公司不可能生存。

　　不要随群众起舞。

　　追求资本大幅成长的投资人，应淡化股利的重要性。

　　投资股票要切实了解公司的经营情况，不可被一些不实数字所蒙骗。

　　买进真正优秀的成长股时，除了考虑价格，还不能忘了时机因素。

　　股票投资，难免有些地方需要靠运气，但长期而言，好运、倒霉会相抵，想要持续成功，必须靠技能和运用良好的原则。

　　如果我只按照自己所理解的行事，而不是要别人告诉我该怎么做，就会既容易又有利可图。

　　决不赔钱，做自己熟悉的事，等到发现大好机会才投钱。

　　我一向是不关心大盘涨跌的，我只关心市场中有没有符合我的投资标准的公司。

　　当所有人都疯狂的时候，你必须保持冷静。

　　袖手旁观，静待大势自然发展。

　　从历史经验看，一旦商品市场进入牛市周期，最短可以持续年，最长则达年。

　　2017最受欢迎股評段子

　　在我进入之前，我就知道该何时退出了。

　　选择未来大有前途，却尚未被世人察觉的潜力股，并长期持有。

　　不要一看到报纸、杂志刊出什么利多题材，就一头栽进去。

　　任何时候都可能发生难以预料的事件，因此必须记住，投资股票永远有风险。

　　抱牢成长股。

　　现金流是任何公司的重要健康指标。

　　在这个竞争激烈的年代，即使公司的产品或服务十分出色，但如果不善于行销，公司不可能生存。

　　不要随群众起舞。

　　追求资本大幅成长的投资人，应淡化股利的重要性。

　　投资股票要切实了解公司的经营情况，不可被一些不实数字所蒙骗。

　　买进真正优秀的成长股时，除了考虑价格，还不能忘了时机因素。

　　股票投资，难免有些地方需要靠运气，但长期而言，好运、倒霉会相抵，想要持续成功，必须靠技能和运用良好的原则。

　　如果我只按照自己所理解的行事，而不是要别人告诉我该怎么做，就会既容易又有利可图。

　　决不赔钱，做自己熟悉的事，等到发现大好机会才投钱。

　　我一向是不关心大盘涨跌的，我只关心市场中有没有符合我的投资标准的公司。

　　当所有人都疯狂的时候，你必须保持冷静。

　　袖手旁观，静待大势自然发展。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒作就像动物世界的森林法则，专门攻击弱者，这种做法往往能够百发百中。

　　我生来一贫如洗，但决不能死时仍旧贫困潦倒。

　　判断对错并不重要，重要的在于正确时获取了多大利润，错误时亏损了多少。

　　在股票市场上，寻求别人还没有意识到的突变。

　　承担风险，无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷。。

　　股市通常是不可信赖的，因而，如果在华尔街地区你跟着别人赶时髦，那么，你的股票

　　也许再坚持一会儿，洗盘就结束了。

　　中线心态，满仓一支股，手里留点，逢高出点，逢低接点，滚动操作是上策。

　　看头才是最需要锤炼的功力。

　　2017年最新股評段子

　　周期性行业的股票要在市盈率高时买进，市盈率低时卖出。

　　买进有赢利能力企业的股票，在没有极好的理由时不要抛掉。

　　只要用心对股票作一点点研究，普通投资者也能成为股票投资专家，并且在选股方面的成绩能像华尔街专家一样出色。

　　不进行研究的投资，就像打扑克从不看牌一样，必然失败。

　　最终决定投资者命运的既不是股票市场也不是那些上市公司，而是投资者自己决定了自己的命运。

　　炒股要有自信，没有自信就会失败。

　　行情总在绝望中诞生，在半信半疑中成长，在憧憬中成熟，在希望中毁灭。

　　股市赢家法则是：不买落后股，不买平庸股，全心全力锁定领导股。

　　让趋势成为你的朋友。

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱;我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　2017最火的股評段子

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒股要有自信，没有自信就会失败。

　　行情总在绝望中诞生，在半信半疑中成长，在憧憬中成熟，在希望中毁灭。

　　股市赢家法则是：不买落后股，不买平庸股，全心全力锁定领导股。

　　让趋势成为你的朋友。

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱。我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒作就像动物世界的森林法则，专门攻击弱者，这种做法往往能够百发百中。

　　2017最受欢迎银行理财微信段子

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒股要有自信，没有自信就会失败。

　　行情总在绝望中诞生，在半信半疑中成长，在憧憬中成熟，在希望中毁灭。

　　股市赢家法则是：不买落后股，不买平庸股，全心全力锁定领导股。

　　让趋势成为你的朋友。

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱。我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱;我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　2017年最新银行理财微信段子

　　股市通常是不可信赖的，因而，如果在华尔街地区你跟着别人赶时髦，那么，你的股票

　　也许再坚持一会儿，洗盘就结束了。

　　中线心态，满仓一支股，手里留点，逢高出点，逢低接点，滚动操作是上策。

　　看头才是最需要锤炼的功力。

　　做短线最主要的是看成交量和换手率。

　　每日的量比榜和成交金额榜就是短线的 榜。

　　买入正在上涨的股票才是最安全的。

　　看到长期横盘后底部带量向上突破的缺口，就说明你的财运来了，即使这个缺口只有一分钱价差。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒作就像动物世界的森林法则，专门攻击弱者，这种做法往往能够百发百中。

　　我生来一贫如洗，但决不能死时仍旧贫困潦倒。

　　判断对错并不重要，重要的在于正确时获取了多大利润，错误时亏损了多少。

　　在股票市场上，寻求别人还没有意识到的突变。

　　承担风险，无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷。。

　　2017最火的银行理财微信段子

　　他们不是被市场打败的，是被自己打败的。

　　作为投资者，肯定有些股票会让人赔得刻骨铭心。

　　一个人必须理解理性和情感在交替影响市场时的相互作用。

　　对任何给你内幕消息的人士，无论是理发师、美容师还是餐馆跑堂的，都要小心。

　　崩盘通常以暴涨为前导，而暴涨都以崩盘收尾，一再重复。

　　病人不是死于疾病，而是死于人们给他的药。

　　当价格开始上扬时，这只股票的交易额越小，情况越乐观。

　　任何一个软件顶多只和它的程序设计者一样聪明。

　　货币之于证券市场，就像氧气之于呼吸，汽油之于引擎。把大盘和个股的K线图叠加起来，就可以判断该股有无主力，主力强弱。

　　身在市场，你就得准备忍受痛苦。

　　对任何事情，我和其他人犯同样多的错误，不过，我的超人之处在于我能认识自己的错误。

　　要想获得成功，必须要有充足的自由时间。

　　你不用什么都懂，但你必须在某一方面懂得比别人多。

　　谁要是说自己总能够抄底逃顶，那准是在撒谎。

　　别希望自己每次都正确，如果犯了错，越快止损越好。

　　谁活得最久，才活得最逍遥，才赚得最自在。

　　2017最流行股市段子

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱。我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒作就像动物世界的森林法则，专门攻击弱者，这种做法往往能够百发百中。

　　我生来一贫如洗，但决不能死时仍旧贫困潦倒。

　　判断对错并不重要，重要的在于正确时获取了多大利润，错误时亏损了多少。

　　在股票市场上，寻求别人还没有意识到的突变。

　　承担风险，无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷。。

　　股市通常是不可信赖的，因而，如果在华尔街地区你跟着别人赶时髦，那么，你的股票

　　也许再坚持一会儿，洗盘就结束了。

　　2017最火的股市段子

　　看到长期横盘后底部带量向上突破的缺口，就说明你的财运来了，即使这个缺口只有一分钱价差。

　　最管用的是技术指标的背离，而不是这个指标当前的数值。

　　把大盘和个股的K线图叠加起来，就可以判断该股有无主力，主力强弱。

　　身在市场，你就得准备忍受痛苦。

　　对任何事情，我和其他人犯同样多的错误，不过，我的超人之处在于我能认识自己的错误。

　　要想获得成功，必须要有充足的自由时间。

　　你不用什么都懂，但你必须在某一方面懂得比别人多。

　　谁要是说自己总能够抄底逃顶，那准是在撒谎。

　　别希望自己每次都正确，如果犯了错，越快止损越好。

　　谁活得最久，才活得最逍遥，才赚得最自在。

　　他们不是被市场打败的，是被自己打败的。

　　作为投资者，肯定有些股票会让人赔得刻骨铭心。

　　一个人必须理解理性和情感在交替影响市场时的相互作用。

　　对任何给你内幕消息的人士，无论是理发师、美容师还是餐馆跑堂的，都要小心。

　　崩盘通常以暴涨为前导，而暴涨都以崩盘收尾，一再重复。

　　病人不是死于疾病，而是死于人们给他的药。

　　当价格开始上扬时，这只股票的交易额越小，情况越乐观。

　　2017年最新股市段子

　　那些最有名气的上市公司的股票最容易投机过度。

　　股票永远不会太高，高到让你不能开始买进，也永远不会太低，低到不能开始卖出。

　　在长达年的证券交易中，我至少学到一点：投机是种艺术，而不是科学。

　　不在成交量大增之后买进，不在成交量大减之后卖出。

　　阳光之下没有新东西。

　　分时走势中，白线和黄线距离突然垂直向上拉大很多，就是短线出货的绝好机会，因为你一定有机会再补回来。

　　洗盘和出货最重要区别就在于一个量缩一个量增。

　　短线一定要看分钟的K线图，根据KDJ可找到当日的进出点，根据OBV可判断主力的意图。

　　如果你真的要做长线，就把K线图设置成、、日。

　　如果你有足够的技巧和胆量，大盘放量上攻时，你完全可以追龙头股的第一个涨停，说不定一周就能赢利%。

　　强势上攻的股，出风险提示公告可理解为“开盘就追吧，至少还有天的涨头呢!”。

　　短线可在ST摘帽的那天介入，你要坚信丑小鸭已变成了白天鹅，怎么着也得扑腾几下。

　　新股上市的第一天，开盘分钟的换手率达到以上，就已经说明了问题。

　　黑内涵段子看懂了才污

　　1.家有三岁萝莉一枚，一天我听到了如下逻辑严谨的对话。老婆问女儿：你肚肚里装的什么?女儿：饭饭。老婆:你拉的不是臭臭吗?你肚肚里是什么?女儿：臭臭。老婆:你吃的什么?女儿：饭饭。老婆:你肚肚里不是臭臭么，你吃的什么?女儿：臭臭……

　　2.晚上几个好基友在网吧联机LOL。一哥们的手机响了挂，挂了响。哥们终于不耐烦了，猛的站起来，和我们说：“兄弟们等我下，我分个手就来。。”

　　3.上周朋友送了我一只巴西龟，叮嘱我这玩意必须单独养，否则会打架。这让我犯了难，思忖再三，我忍痛和女友分手了。

　　4.电视剧里最二逼的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟?呸，臭不要脸的，想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了，你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧"

　　5.我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。

　　6.甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。 乙：“哟!当上警察了，恭喜!” 甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。” 乙：“哦!您父亲也是警察?”甲：“不，他是个小偷。”

　　7.刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着的类型。。。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从到现在的。。这下好了，真的没有人看得上他了，连我自己都不忍直视了。。。请问有什么好的瘦身饲料吗?

　　8.朋友说他买了张车票，他晚上到车站等上车，当指针转到时候，悲剧发生了，他妈的日期跳到了。

　　9.两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。 美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：连日都没有，我哪知道谁大谁小啊!

　　10.下午去我一个老乡家(她是从事按摩保健的，正规行业)，我上厕所的时候，外面“咣咣咣”敲门，我还以为是抓嫖的呢，吓的一起身，“噗通”一下子把iphone给掉马桶里了，后来才知道是送快递的，闹心死了。刚微博上看今天华为荣耀布了，有懂手机的吗?帮看看能买不?在线等，挺急的。(@留几手)

　　11.飞机出事了，记者问：“你有什么要说的?”男友道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么?”男友道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”

　　12.有时候买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有了，就卖给我吧!” 老板常常就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出老板找的时候，空气都凝固了。

　　13.昨天晚上领导带了七、八个同事去吃饭， 一二货喝醉了把领导踹河里了， 我就想问，喝醉了都瞄得这么准，你偷偷练很久了吧!

　　14.机场书店的陈列：进门一排触目惊心的成功输赢狼性，王侯将相传，旁边是整排低调舍得宽容放下淡定活佛基督教，然后一架子懂放手的女人最智慧，会做菜的女人最美----紧隔着这些书，放着FBI心理操纵术、男人心理操纵术，女人如何应酬饭局---我认为机场书店非常准确地反映出了中国成功男女的几个主要类型。(@赵小姐失眠中)

　　15.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了!”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了!”……犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩?”

　　黑内涵段子看懂了才污(经典篇)

　　1.在泳池遇见的一个带孙子来游泳的大爷，说话跟打雷似的。孙子老学不会游泳，爷爷就频频吼他：你看那个哥哥!游得多漂亮啊!你看那个叔叔!游得多漂亮啊!……正太伤自尊了，扭过头不理爷爷了。忽然爷爷来了句：你看那个姐姐!长得多漂亮啊!正太闪电般把头扭了回去。

　　2.大学入学，我军训完了才来报到。室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口?”然后，然后我就尿裤子了……

　　3.物理课上，讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么?”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦”。老师：“你给我滚出去……”

　　4.我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

　　5.今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊!他说：“不会啊!你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱!”我说：“我就是女汉子啊!不信你跟我比扳手腕!!”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊!!”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

　　6.带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听!!宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

　　7.初中的时候一同学出去玩，刚出院门，只见黑巷中闪出一人影，呵斥道:别动!我那同学反应超快，立即掏出裤兜的几十块钱，对那哥们说:只带了这么多，大哥，真的。那人好像有点不好意思，随后说了句:我是警察，查未成年上网，在这守网吧后门。我同学听后很是无奈:住网吧楼上也不至于这么吓人吧。

　　8.看"是谁"这两个字，哼一句歌词。自动唱出"在耳边，说，爱我永不变"的，是普通青年;唱出"在敲打我窗"的，是文艺青年;唱出"送你来到我身边"的，是二逼青年;唱出"在唱歌，温暖了寂寞"的，是二逼中的战斗机……

　　9.今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

　　10.昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起…….

　　11.妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄!”“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”

　　12.这个天不洗头坚决不出门，一出门必须洗头。出门要提前一天预定，因为要洗头。

　　13.如果你边走路边放屁的话，速度会快很多。神回复：大家不要相信他，我就是因为这样，这个月拿到了好几张超速罚单。

　　14.今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼 昨天还看见你呢”

　　15.请大家注意，在街上遇见年纪轻轻有手有脚却在乞讨还声称自己多么多么惨的人，这种多数是骗子，因为他要真这么惨的话，早就参加选秀节目去了。

　　黑内涵段子看懂了才污(精选篇)

　　1.最近在看B站吐槽版甄嬛传 最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上 弹幕总会来一条“客官 您的老北京鸡肉卷到了”。。。。

　　2.“请问老师，‘黑的漂亮’用英文怎么说?”“Good night~”

　　3.男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”

　　4.我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……

　　5.一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁!是谁!”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊

　　6.因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。

　　7.校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?” 网友： “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”

　　8.本周，北京各大医院产房爆满，准爸爸准妈妈们请求医生，无论如何要在零点到来前帮把娃生下来。

　　9.我对整形医生说：“金城武那样要多少钱?”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

　　10.太可怕了!朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯!朋友向周围呼救那男的解释说是情侣吵架，朋友见状冲围观群众大吼一声：卧槽!你们看我这样像是有男朋友的人吗!众人信服，朋友遂得救。

　　11.中元节嘛~给大家推荐一些还不错的电影吧~《午夜凶铃》《咒怨》《鬼娃娃花子》《笔仙》《小时代》《死神来了》《德州电锯杀人狂》《猛鬼街》

　　12.小儿子因为担心床底下有怪物而怕得要死，于是我坐下来安慰他让他放心。“小明呀，你床底下的怪物已经不在了哦，它再也不会来烦你了。”“真的吗?爹地，你怎么就能确定呢?”“我当然很确定啊，乖儿子，”我说，“因为它被阁楼上的小丑吃掉了嘛。”看来很有效呢，他都不做声了哇～

　　13.有一次在棚里录游戏的NPC对话，看到一个漂亮妹子正在录个女王角色，标准的御姐音：“你只会这点本事吗?可怜的人类，你还不配让我动手。在我面前，你只是一支微不足道的跳蛋。”当时大家都没发现有什么问题就过了，过来一会儿妹子红着脸走出录音棚，“导演，能重来一次么?我看错了不是跳蛋是跳蚤。”

　　14.车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

　　15.今天我在公交车上放了一个屁，旁边当即有四个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的赶脚……

　　超短篇黑段子

　　1.视窗的女人K君是N大的学生，每天上学时都必定会经过一间公寓。不知从何时开始，K君发现在他经过的时间，必定都会有个女子从的窗口看着他。K君虽然觉得奇怪，却也不以为意。这样的情形大概持续了三个月吧。突然有一天，女子不再出现了。正巧，当时正正爆发着针对单身公寓的强盗杀人事件。K君不禁担心了起来。‘公寓的女人不会是被杀害了吧?’终于，K君鼓起勇气到了那栋公寓的去了。果然怎样叫都没人回应，破门而入了之后，发现女子倒卧在窗前的地上…天花板垂着断裂的绳子。死亡时间：三个月前…

　　2.木偶朋友都说他们越长越有夫妻相。他正以为找到归宿的时候，她却跟了另一个男人。一年后，她接到他的电话邀请，她犹豫着去了。等看见他的时候却吓的呆住，他一身血肉模糊，全身皮肤都被撕了下来，两个眼球吊着，用已没有嘴唇的沙哑声音说到："你来了，看看我的新女友。"那边沙的发上坐着一个木偶，全身裹着他的皮，贴着他画上浓妆的脸正看着电视，和她好像。

　　3.失忆他失忆了。完完全全、彻彻底底的失忆了。除了身边这个面容憔悴、身形瘦小的女人外，他似乎谁都不认识了。其实这个女人，他也不认识。他只是从伊的眼睛里，看出了一种深深的羁绊。女人陪着他，走了很多地方，看了很多医生。女人无悔的付出，让他也非常感动。终于，他恢复了大部分的记忆。他为她准备了烛光晚餐。“亲爱的，你是我的妻子，还是我的女友?真抱歉，我还是不记得你。”女人羞涩的红了脸，低声说道：“这都不重要，我只是想问你一件事，那一天晚上，你为什么要杀我?”

　　4.化妆舞会化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。

　　5.裂口女她在脸上化了个很恐怖的妆,是模仿裂口女的。张开口，一眼看上去，她好像真的裂口女一样，张着血盘大口。她围上围巾，夜晚站在偏僻的街上准备吓人。等了三十多分钟，她有些不耐烦了。正当她想放弃时，一个少女迎面走来。路灯在少女脸上投下昏暗的光。她看到，这是个很漂亮的少女，一双水汪汪的眼睛，还有那迷人的樱桃小嘴。她走出一步，拉下围巾，张口吓少女：“我漂亮吗!?”少女脸色惨白，“啊”的尖叫一声转身大跑。她的脸色也跟着惨白。因为她刚才看到少女尖叫时，小嘴突然撕裂到很大很大，一直裂到两只耳朵边……

　　6.脖子上的孩子有一个人，感觉脖子很沉很沉。他感觉是工作压力太大了，一直没有看医生。有一天，公司要求要每个员工的照片，他的照片洗出来后，发现他的脖子上一直骑着一个小孩。

　　7.阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的，便认真地上了栓;后来她以为是家里人开的，但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼，从此不敢再去阳台。直到搬家那天，她忍不住绕到门后，想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时，门被关上了。透过窗，她看到一个与自己一模一样的人，正转身离去。

　　8.“你是鬼吗?”“当然不是，我是人啊，我最怕的就是鬼。”“我是。”……到底是有两个人在对话还是三个人在对话?

　　9.一大巴出车祸。某女医生奉命到现场抢救，却发现全车人全部丧生。她疲惫地回家，开门后，儿子惊讶道：“妈妈，这么多流血的叔叔阿姨跟在你后面，是要找你看病吗?”

　　超短篇黑段子(经典篇)

　　1.他杀死妻子，尸体丢弃进院子里的荔枝树下，眼睛不慎被树根戳爆。来年，荔枝结果良多，他剥开一个，果肉异常地丰厚，都看不到黑色的籽，滋味却略苦。晚上睡觉，他梦见到一只被戳破了的眼睛，黏液渐渐渗出，只余一点干枯的瞳仁，几乎被眼白所包裹住。他兀地醒来，大吐，吐出的果肉完好、黏腻。

　　2.她在睡觉中，忽听到婆婆的声音说：你的头好脏，洗洗吧。她迷迷糊糊地起来，打开放在卧室里的马桶盖，把头探进去洗头。蓦然惊醒，她想起婆婆瘫痪之后，自己不事照料，很快死去，死时屋内屎尿臭气熏天。她强忍恶心，慌乱地跑去河边洗头，忽地有一股力从水中传来，扯着她的头发将她拉下水，淹死了。七天前，这河里亦淹死过一名女子，死时长发缠颈。她生前迫使婆婆上吊自尽。

　　3.一条母狗带着小狗过马路。小狗不慎被车撞死。母狗绕着小狗哭泣，被另一辆车撞死。有人感怀其母子情深，将两狗并埋于路旁。两民工馋食，偷偷将母狗挖出，煮食。食毕，想起狂犬病，惴惴不安。夜半，一民工突然梦魇，大叫着从床上坐起。另一民工以为他狂犬病发作，恐伤及自己，遂抓起菜刀将其杀死。

　　4.他新买了根录音笔。夜里宿舍卧谈。他便打开录音笔录音。听录音时，听到里面有个女孩子的声音，在叫“屋里进水了，好冷”，即便在宿舍众人喧哗的笑声中亦清晰入耳。但他们是男生宿舍……隔日，有人发现地下下水道破裂。修下水道时发现一具棺木被水浸透，内有一具女尸。

　　5.女生去同学家玩，迷迷糊糊中睡着了。睡梦中，她看见有个中年女子拿着一条麻绳对她说：你来我家，没啥好招待，一起玩绳吧。说完，她打了个绳套，欲往女生脖颈套去。女生道：你绳子太粗，我不玩。说完，女生醒来。后与同学说起此事。同学惊叫道：那是我妈，她上吊死了!

　　6.她深夜下班回家。楼道里路灯忽地全部熄灭。她的心骤跳起来。在一片漆黑之中，她突然听到一阵缥缈的声音，似是许多人在空气中对着话，声音嘈杂。她慌乱地奔跑起来，直至进屋，关门，心始得安定一二。这时她听见了幽微的敲门声!战战兢兢地打开门，外面空无一人。她捂着胸口慢慢倒下。一个小时后，家人发现她，已因心脏病发作而亡，同时包里的MP开着，耳机里传出嘈杂的RAP音乐。

　　7.他跟她是青梅竹马，以为能携手看夕阳。上，她得了肺癌。拿着诊断书，哭了笑，笑了哭。不抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌?她来到他办公室，却看到他桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边，放着个药瓶子，说明触目惊心。她流下泪来，红色。三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在。她点燃了长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了。

　　8.搬家后，儿子总是一个人盯着空房间发呆，我问你在干什么，他说在看秋千。我问什么是秋千，他找了根绳子套上洋娃娃脖子，甩来甩去告诉我，爸爸，这就是秋千呀。

　　9.为了救女儿我第一次做了驱鬼的仪式，法师交代千万不能让女儿碰盐，否则恶鬼附体。晚上我守护女儿不小心睡着了，醒来时女儿替我擦额头，说，好热，爸爸，你满头大汗。

　　超短篇黑段子(精选篇)

　　1.杀了女儿后我正准备清洗满屋的血迹，忽然肚子传来声音，妈妈，我好吃吗?

　　2.躺在床上一直睡不着，忽然一边的女儿说，妈妈，为什么天花板上一直有个人在笑啊。

　　3.妻子告诉我她其实是时空穿越者，为了拯救在死亡的我。我说不对呀，我昨天刚满。

　　4.家里的狗总是追着奶奶又叫又咬。我气不过把狗关了起来，第二天奶奶死在了家里。

　　5.我看着镜子，镜子也看着我，然后我意识到是镜子中的我在看着我。突然，镜子里的我靠近，然后伸出手把我扯进了镜子里。这个时候我醒了，发现自己正在镜子面前睡着了。下楼买菜时，门口一个出租车司机突然右窗口询问我要不要坐车，我一看，惊呆了。

　　6.十岁那年，弟弟虐杀了一只猫，从此，他爱上了吃鱼和老鼠。

　　7.重男轻女的我每当妻子生下一个女儿时，我就会在她十岁那年带她游湖，然后把她溺死。大概是第五个女儿满十岁那天，吃生日蛋糕许愿时，她说，今年我不要去游湖了。

　　8.这几天感冒一直有些头晕，去幼儿园接女儿时突然她说，爸爸，为什么那个弟弟要坐在你头上啊。

　　9.吃咖喱饭时我抱怨爸爸做的没奶奶好吃，妈妈惊讶问我，你哪里来的奶奶，爸爸从小是孤儿。

　　10.为了诅咒小三，我买了一个巫蛊偶准备扎针，突然觉得手疼，木偶张开眼说，别扎，我是你丈夫。原来是小三故意把丈夫变成木偶借刀杀人。我准备和小三拼命时，小三突然哭了：我才是你丈夫。

　　11.死的那年我遇上了巫女，她说如果我杀一个人就可以再活三年。我笑着说这句话我已经听过十次了。每次都用巫女来祭祀的。

　　12.坐火车时对面有一个占卜师，我求占卜，他占了一卦说我即将大难临头。我问可有破解之法?他说除非用一百个人为祭祀。第二天我在医院看到报纸登出昨天乘坐火车的一百名乘客遇难，只有我生还。

　　13.姐姐哭着求我帮她女儿驱魔，原来她女儿身体有撒旦灵魂。我不得已前往，千幸万苦把撒旦灵魂装进瓶子里。回家的时候，瓶子突然有人说话，妹妹，你装错了。

　　14.一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下了”

　　15.有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人，每次都说：你来找我嘛，终于他们约定某日在某公园见面，时间降至，女孩觉得有点热就去对面买水喝，突然被一辆车撞到，路人准备把女孩抬上肇事车送往医院，却发现那是一辆灵车，上面躺着一个下巴有痣的男人，嘴角上扬……

　　怖客新锐黑段子

　　1.她和他牵手走在街上。“谁掉了钱?”她道。他捡起细看，是张酷似百元的冥币。他随手一扔，风把冥币吹到马路中。她惊道：“干嘛扔了?，明明是真的一百块钱呀”她快步走入路中，拾起钱向他摇手，开心道：“你看，我都说了是真钱啦!”一辆车急驰而来……血泊中，她手上拿着张已给鲜血染的红红的冥币。

　　2.有位朋友结婚多年女儿都好几岁了，但是喜欢花天酒地，有天跟我说一年前邂逅了一位小他十岁的女孩，圣诞节在酒店住了，也许是良心发现准备回家，可女孩非要让他多留一天，我那位朋友还是甩开了女孩的手走近了电梯，电梯缓缓的从开向一楼，当朋友踏出酒店门的时候看到女孩已经在一楼等他了。

　　3.那是一个年轻男子的新墓，她在墓碑前站了很久，一阵凉风袭来，一只手轻轻地搭在她的肩头，她吓得回头看去，附近没人，她的头刚转回来，又感觉到那人站在了她的背后，她不敢再看，就这么一直站着。临走前，她对着墓碑说：谢谢你陪我站了这么久，你还是那么好，我都有些后悔杀你了。一点点语录网

　　4.有对夫妇带着年幼的儿子去旅游，车刚准备上山孩子就莫名的闹着吵着说肚子饿，没办法谁叫是自己的儿呢?于是夫妇带着孩子下车回到酒店，当一顿风卷残云之后，夫妇坐在房间里看电视，一则新闻把他们的冷汗吓出来，说刚才山体滑坡，一辆旅游车被落石击中，车内游客无一幸免。

　　5.有个大学同学下课就会直奔网吧，迅雷不及掩耳，但是不知道发生了什么来的越来越晚询问过后他说每天都会经过一个公寓三楼的女孩就会看着他，这种眼睛交流一下坚持了三个月，突然女孩不见了，同时又发生了此公寓奸杀案，男孩鼓起勇气冲上去，撞开门发现女孩躺在床上，死亡时间：三个月以前。

　　6.一名女子深夜被一名男子追赶，万般无奈之下女子躲进了厕所，不久男人也跟了进来，男人一脚踢开一扇门，声音越来越近，女孩几乎要哭出来，终于到女孩这扇门了，外面却突然变得死寂。天一点点的亮了，女孩整晚没阖眼，以为得救了，刚一抬头发现那个男人的头在门上双眼死死的盯着她，女孩从此疯了。

　　7.这个是听一“哥们”说的亲身经历，他说有天晚上在网吧玩游戏入迷忘记了时间，当醒悟过来的时候发现已经深夜了第二天还要上班，于是出门骑上自行车一路狂奔回家，当路过一个拐角的时候，听到旁边路人说了句“疯子，这么晚骑车还带着个人，转弯转这么急。

　　8.刚上大学的时候学姐给我讲了一个故事，她同年的一个女生在图书馆复习到关门突遇小雨遂返教室取伞，好友在门口等很久不见人上去找，发现女孩瘫软在电梯里，第二天意识清醒后告诉她们刚进电梯看到一个披头散发的女孩站在墙角，不放心上按了四楼，结果电梯直接上了七楼，墙角的女孩蹒跚的走出门从窗户跳出

　　9.男孩为了情人节给女孩一个惊喜，偷偷溜到女友家里将蕃茄酱涂在脸上并批上白大褂，在厨房的镜子前呲牙咧嘴的做鬼脸，结果把自己吓到了，决定还是换个惊喜，等女友回来后把自己做的傻事情跟女友讲，没娱乐到她反而让她脸色铁青，哆嗦的说道：“我家厨房从来就没有什么镜。镜子!”

　　10.她特别喜欢水，自从家里买了浴缸之后更是泡得不愿意出来，她觉得自己前身是一条美人鱼，并且无数次的梦见，老公不耐烦的把她拖出来几次，但是她却辞掉了工作整天泡在浴缸吃饭、睡觉，有一天老公下班没回来，虽然很担心但她依然没出来，突然门猛的开了，老公用鱼叉狠狠的插进她肚中“我前身是个渔夫”。

　　怖客新锐黑段子(经典篇)

　　1.魔术师叫人把自己捆绑结实，装进棺材，放进深坑，灌上水泥。观众等候了足有十分钟，他爬出来了，大家一片欢呼，簇拥着他离开。后来，一个好奇的人鬼鬼祟祟走到坑边，想找到一丝破绽。他挖开水泥，打开棺材，却看见一个死去的魔术师。

　　2.女友多次闹分手，让他身心疲惫。这一次她意外身亡再也回不来了。不久后，某夜女友QQ闪动，发来视频申请，打开竟看到女友在地狱中，因生前任性伤人而备受煎熬，需要他在三年内每天说一千句我爱你，方可解脱。他柔声道：“就再溺爱你一次吧。”三年后，他养了一条小猫，乖巧顽皮，不再刁蛮任性。

　　3.黄昏，她在信箱里收到一封发黄的信件，信上邀她参加好友的葬礼。她去了，却在走近时发现葬礼照片变成了自己。她疑悸地走近棺木，掀开，里面躺的确是她的好友。她缓了口气，却惊见自己不知何时已躺在棺木之中，好友诡笑着将棺木盖子钉上…她惊醒，天初光，好友正安睡身旁…她伸手…缓扼向好友…

　　4.男友发现女友在外面有外遇就把女友骗到洗手间淹死了，再发现女友是被冤枉的，接下来的几天每天都做噩梦，感觉女友每天晚上都会来，这一天感觉女友来找自己报仇了，想到鬼都是没有脚的所以不能弯腰自己就躲在床下，第二天房东报案，男人还是死了，大家知道为什么么?因为女友是弯着腰被淹死的!

　　5.午夜十二点不能洗头的真正原因…并不是因为那时洗头会看见鬼…而是：十二点洗头会鬼附身…...你洗的…根本就不是你自己的头…。

　　6.大伯是村里出名的大胆，一夜经过坟地看到同村的女子便打招呼，女子说走不动，大伯心肠好就背着走，但是越背越重走了大半夜才到村口，挑粪的老伯起来的早问大伯怎么一大早背着棺材回来，大伯说昨天背的是同村的某某妇女，老伯失色道，不可能，那个姑娘已经死了两年了!

　　7.他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：我们全家都用这个的，挺好用的~他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道...一点点语录网

　　8.有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人，每次都说：你来找我嘛，终于他们约定某日在某公园见面，时间降至，女孩觉得有点热就去对面买水喝，突然被一辆车撞到，路人准备把女孩抬上肇事车送往医院，却发现那是一辆灵车，上面躺着一个下巴有痣的男人，嘴角上扬。。

　　9.老两口呆呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏：新闻到了，新闻结束了;广告到了，广告结束了;天气预报到了，天气预报结束了;广告到了，广告结束了…直到深夜，画面变成雪花，老两口仍然呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏。良久，老头面无表情的说话了：“新闻上怎么不播……咱俩被害死的事?”

　　10.情人节他偷进女友家想给她惊喜.关灯后他抹了番茄汁到脸上又披件白色床单,想吓女友.他跑到厨房去看化妆后的样子,厨房的镜子里那撕牙裂嘴的样子非常恐怖,把自己都吓了一跳。他想女友肯定受不了，忙把妆给卸了。 女友回来，他把这事告诉她，女友听了惊恐地说到，“厨房根本没有镜子啊

　　怖客新锐黑段子(精选篇)

　　1.雪崩了,她给压在雪下,黑暗中她呼叫着丈夫.不远处传来了丈夫的声音:“宝贝别怕,我在这里!如果能活动的话,就向我这边挖过来吧,我这边的雪薄” 她答应着向声音的方向努力地挖过去!丈夫的声音一直在不远处鼓励着她。时后救援人员把她拉出了雪堆，可她看到的却是丈夫已死去多时的尸体!

　　2.她在看恐怖片，隔壁忽传来三下敲墙声，她吓一跳。是她邻居，他喜欢吓唬她，曾试过来电话扮鬼，她恼怒地敲墙报复。那边有回应，她觉他孩子气再也不理。半小时后敲墙声消失。第二天，警察在隔壁进出，他死在入屋强盗手里。她终明白那敲墙声意义。这夜她独自流泪，突然隔壁又传来三下敲墙声。

　　3.他上个月买了张红木床，奇怪的是一到就感觉旁边多了个人。他买了包面粉洒在房间。，他看见地上出现了女性的脚印，直到床沿消失!他吓的立奔家俱店。窥看店后，正做家俱，旁边放着几口带泥巴的新红木棺材。他吓得转身想跑，耳边忽传一阴沉女声“快回来，一个人睡，好冷!

　　4.上课中，今天反叛的学生们竟无人旷课，看来平时的怒骂有效。忽电话铃响，“上课关机，这规矩还不懂?”众学生呆望着我。醒悟，原来是自己的工作手机，竟是校长打来的。背身接电话：“喂?”“你的那班学生旷课包车去玩，车祸，无一生还……”颤抖着挂断电话，忽感到背后的学生慢慢的围了过来!

　　5.一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下了”

　　6.我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

　　7.医生午夜回家。走到电梯与一女护士同乘，电梯飞过一楼直到B门开，一女孩说要搭梯。医生见状忙关门，护士奇怪问：“为什么不让她上来。”医生说：B停尸房，每个尸体手上都绑了一根红绳，她右手有…”护士听了，伸出右手，阴笑说到：“是不是~这样一根红绳......”

　　8.有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 。

　　9.在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫扔了我三次。”

　　10.以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前...... 小明家的电话号码是—常常有奇怪的电话打进来..... 某天午夜的时候,电话响了，小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是—?可不可以帮我打报警?我好惨啊!.......」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我!」 那人：「我只能打电话到—没办法打给别人。」 小明吓死了，赶快挂上电话， 只能打到— 难道是鬼?!! 过了一会儿电话又响了，小明不敢接， 但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是—?可不可以帮我打报警?我好惨啊! ..............我的手指卡在电话拨孔里!」

　　爆笑自黑段子

　　1.老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!

　　2.昨晚喝醉了，做了一件让我铭心刻骨的事。耍酒疯，踩灭个烟头，然后发现自己没穿鞋。

　　3.今天和逗比朋友坐公交，他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说“售票妹子好漂亮啊!就是大腿粗了点……啧啧……”他突然发现全车人都看着他，他用看着更小声其实更大声吼到，怎么啦?是不是我今天特别帅?我…… 你是谁?

　　4.记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿笔，突然发现上面已经有我的名字了……

　　5.有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递!!!一直在震动!!!是不是炸弹啊!!!你拆开看看啊!!!

　　6.昨晚，看“星光大道”，一对夫妻正在唱《知心爱人》。听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗?婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱……更好!婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的!

　　7.一当兵哥们刚退伍，我给他介绍一女朋友，第二天，哥们约那女孩去跑步，这货为了显示自己军事素质，硬是把女孩甩了好几公里。

　　8.公司下班时间，正好是回家公交车的最后一班车，并且是首站，一来二去，就和美女司机很熟悉了，有时间楼主会给她带点零食什么的……就这样持续好长时间……就刚刚楼主踏上车，突然看到一个男司机，楼主以为做错车了，就要下去……男司机喊住：别下去，你没有坐错，她今天生病，让我代班，还有把零食给我，我给她带回去……楼主连忙说：谢谢，谢谢!司机继续说到：以后不要买这些高脂肪的，你都把我老婆养胖了!

　　9.人生就是：下课啦;放学啦;放假啦;毕业啦;混够啦;老啦;后悔啦;死啦。

　　10.男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖。

　　爆笑自黑段子(经典篇)

　　1.童话故事给予我们最好的启发是：青蛙会变成王子;而婚姻给予我们最好的教训是：王子又会变成青蛙。

　　2.结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验。

　　3.亲人之间，讲到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。

　　4.幸福就是下班回家时是敲门，而不是自己去找冰冷的钥匙。

　　5.道德常常能弥补智慧的缺陷，然而智慧却永远填补不了道德的空白。

　　6.人有三样东西无法掩盖:咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。

　　7.昨天是作废的支票;明天是尚未兑现的期票;只有今天才是现金，才能随时兑现一切关于黑色幽默的一句话经典语录关于黑色幽默的一句话经典语录。

　　8.人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。

　　9.梦想是一个天真的词，实现梦想是一个残酷的词。

　　10.都说证书具有一定的含金量，我把证书拿去烧了，但铁屑也没找着。

　　11.如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要更大的勇气。

　　12.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧?有时，即使想问也不能问，比如“你多大了?”

　　13.男人醒来时和睡觉前一样好看，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣关于黑色幽默的一句话经典语录文章关于黑色幽默的一句话经典语录出自!。

　　14.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

　　15.在你看别人的同时，你也是别人眼中的风景。

　　爆笑自黑段子(精选篇)

　　1.订婚前像燕子,爱怎么飞就怎么飞;订婚后像鸽子，能飞却不敢飞远;结婚后像鸭子，想飞却飞不起来。

　　2.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　3.工资工资，我是工资卡，好久不见，你怎么瘦了。

　　4.用人所短，天下无可用之人;用人所长，天下无不可用之人;用人所长，必容所短。

　　5.始终相信，这世间，相爱的缘由有很多，但分开的理由只有一个——爱的还不够多。

　　6.人生有四个存折——健康、情感、事业和金钱，如果健康消失了，其他的存折都会过期

　　7.关于黑色幽默的一句话经典语录好词好句。

　　8.男人长肚腩和女人怀孕一样，等你意识到的时候，事情已经发生了。

　　9.恨一个人和爱一个的区别是，一个放在嘴边，一个藏在心里。

　　10.人生三愿：吃的下饭、睡得着觉和笑得出来。

　　11.只要你是天鹅蛋，就算生在养鸡场里也没关系。

　　12.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

　　13.对面一直空着的房子，似乎有人搬进来了。他忍不住想去看看，常有人说他是属猫的，好奇心重。好奇心重的他，看到对面的房门没有关紧，想也没想就推开了，惨白的灯光下，小小的房间里，竟有几十个人，男女老少，各种各样的人，他们全都套着绳子，吊在天花板上，门一开，他们齐齐把歪的不成样子的脑袋转向他，向他微笑着，舌头伸得老长。他吓得魂飞魄散，掉头就跑，撞上了一个二十来岁的女子，被他吓得不轻：“怎么了，你想干什么!”他伸手指着那可怕的屋子：“那里面，全是死人!”女子探头看了一眼，笑了：“什么死人，明明是挂起来的衣服。”他胆战心惊地看了看，确实，这屋子里明明都是吊在天花板上的衣服，自己为什么会看成死人，是不是太紧张了?可是，他忍不住又问了一句：“为什么，这里的衣服，全部都是寿衣呢?”女子的脸色变了：“你这么好奇，不如自己进去看吧!”他被猛地推进了屋子。

　　14.小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了，实在待不住就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手，两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说你看这孩子像不像螃蟹。

　　15.昨晚独自在街上溜达，遇到一妖艳妹子摇摇晃晃喷着酒气过来搭讪：“大哥，让我见识下你身上最坚硬的家伙呗。”“没问题呀。”我立刻卸下假腿把她打死了。

　　2017最受欢迎幽默黑段子

　　1. 画眉的女人

　　整整一夜，我和张雨欣都没有合眼。天快亮里，她起床要卫生间，

　　但是却忽然在门口停住了脚步，然后缓缓后退了回来，接着一把关紧了门。

　　“你这屋子是不是还住着别人?”她一脸恐惧地看着我，“一个女人，我看见她正对古老的梳妆台一笔一笔地画眉……”

　　“你乱讲什么?”

　　“真的，她穿着古代的衣服，对着镜子一笔一笔地画着……”

　　我从床上爬了起来，然后拉开了门，但是洗手间里什么也没有。

　　“你看花了眼吧?”

　　她却忽然从梳妆台上拿起一只眉笔，脸色苍白地看着我，说道：“这是你用的吗?”

　　我顿时觉得一股寒意蔓延了我的周身，我接过那只眉笔，看着上现古老的花纹，恐慌得半天说不出话来。

　　张雨欣推了推我，指着我身后古老的油画，脸色苍白地说道：“就……是她……你看，她的眉还没有描好……”

　　我抬头看了那副画，果真，她的眉毛只描了半。

　　她一脸微笑地看着我，那个样子了像在对我说：“你是不是该把眉笔还给我呢?

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　　2. 死去的雨欣

　　我和张雨欣几乎是尖叫着跑出了屋子。整个小区还在沉睡，仿佛整个世界都是死的，只有我们是活的。

　　“这到底是怎么回事?我们现在该怎么办啊!”我一脸恐慌地看着她，几乎快要哭出来了。

　　她的脸色很白，仿佛所有的血都被抽干了一般，“可能是我们沾染了什么不干净的东西……要不……先到我那里避一避吧……”

　　我点了点头，在这个城市时，我所能依赖的也只有她了。

　　我曾经在同学的耻笑下躲在被窝里偷偷地抽泣，我曾经因为交不起学费被老师指指点点，我曾经因为种种苦难差一点流落街头，而这一切都是张雨欣救了我。谁也不愿意吃苦受难，谁都喜欢荣华宝贵，可是天下哪里有那么多的美事等着我们去享受，更多的人却是在贫困中挣扎和前列，比如我。但是，这些都不重要了，重要的是在经历那么多的困难之后我依旧想着活下去，好好地活下去，哪怕是暂时牺牲自己的身体，都得好好的活下去。

　　毕竟，活首，就有希望。

　　大街上很冷清，我和张雨欣一言不发地往她所居住的地方走着，不知道是因为太过于恐慌还是因为劳累，我们都不想说话，直到走到她家楼下，她才掏出钥匙开门说道：“休息一会吧。”

　　我点点头，进房后倒床便开始大睡起来。我做了一个梦，梦见那个跳楼的男子又出现在我的视线里，他抽动了一下嘴角，一丝鲜红的血液溢了出来，就在我感到心慌无助的时候，宋景出现在了我的面前，他拉着我的手拼命跑，直到将那个男子甩开之后才松开我的手一把将我拥入怀抱，低声说：“不要怕，我在这里。有我在，不要怕……”

　　泪水渐渐模糊了我的视线，我紧紧抱着他，忍不住大哭起来：“宋宋景，是我对不起你……是我对不起你……”

　　接着我忽然听见张雨欣的声音，她推了推我梦境中的我，我睁开眼，宋景不见了。

　　“你想他了?”她问我。

　　我擦着眼角的泪珠，沉默不语。

　　“想他的话就去找他吧，毕竟能和自己喜欢的人在一起是一件不容易的事，既然你能这么幸运地遇见自己喜欢的人那就该去好好珍惜。”她说道。

　　“他不会原谅我的，我也早不再是那个刚刚遇见他时的我了。”我叹气。

　　“好了，小傻瓜，如果他是真心喜欢你的，你变成什么样子他都不会放弃你。什么是爱情啊，爱情不是挂在嘴边的一句我爱你，而是藏在心窝里的热度啊!好了，我去给你煮吃的，然后我陪你一起去找他。”

　　我点点头，心里一阵温热，仿佛所有的恐慌都消失不见的。张雨欣在厨房煮面条的时候，我却在飘香的饭香味下闻到一股异味，仿佛腐烂的气息。

　　“你屋子里有死老鼠之类的动物吗?”我问她，然后自顾自寻找起来。

　　“没有啊，你闻到什么味了吗?”

　　“我总觉得有一股腐烂的气味，可能是屋子里有死耗子之类吧。”我说着旋开了床单，接着我看见了一只手……

　　我惊恐地往后缩了缩身子，缓缓接掉床单，一具散发着臭味的尸体呈现在我的眼前，她的胸口上插着一把刀，仿佛所有的血液都流干了……

　　我忽然明白了她为什么能那么快出现在我所租居的地方，出租车司机为什么会找给她冥币，为什么能到画眉的女人……原来她已经不是人了……

　　“怎么回事?”她闻声匆忙从厨房里跑来，而我却惊恐地往后缩着身子……她看了看我，又看了看床单下的那具尸体，忽然像是明白什么似的站在原地一动不动……

　　我尖叫着跑出了小区……

　　2017年最新的幽默黑段子

　　3. 罪赎

　　大街上早已是漆黑一片。

　　不知道为什么，在这么黑的夜晚，马路上竟然还有那么多的行人!

　　我微微舒了口气，想到张雨欣已经离开了这个世界，悲伤远远大于了恐惧。我想，这个世界上再也不会有人像她那样照顾着我了!

　　不知不觉我已经走到了我所租居的小区。想到我也没有地方可以去了，于是我还是抬起脚步朝楼上走去。

　　楼道显得得嘈杂，我胆战心惊地上楼，生怕遇见了什么不干净的东西。

　　等我走到四楼的时候我才骤然原来楼道的嘈杂是来源于我的所租居的房子，外面挤满了人。

　　“怎么回事?这么晚了怎么还有这么多人挤在我家门口?”我想着，忽然觉得有些不安，慌忙挤了进去。

　　屋子里挤满了很多陌生的、熟悉的面孔，包括宋景。

　　他一脸痛苦地坐在沙发上，一言不发，仿佛是个雕像一般。

　　“宋景，你怎么来了?”我又惊又喜地问他。

　　但是他却置若茫然地坐在一边，一动不动，仿佛我是不存在的。

　　“你们都出去……都出去，这是我家!”我发疯了一般驱赶那些拥挤在我家里看热闹的人群，但是没有人理会我，仿佛我是空气一般。

　　我隐陷觉得有些不安，这个时候我看见**面无表情地坐在宋景身边，冷淡地问道：“你们是什么关系?”

　　宋景抬起头看了他一眼，“她是我的女朋友。”

　　“她是自杀身亡的，昨天晚上半夜的时候割脉自杀的……”**依旧不温不火地说道，仿佛见多了死亡、见多了尸体的人忽然就变得冷血起来。

　　我心慌地往后缩了缩身子，“原来我死了，我和张雨欣一样，都死了……”大片大片的记忆在我的脑海中蔓延开来，我曾因为生活的艰难，经济的拮据而选择了堕落，是昨晚跳楼身亡的男子包养了我，宋景得知这一切之后渐渐远离了我。

　　可当我明白自己错得离谱时，我跟那个男人说我要自由，我不再稀罕他的钱，可是他却不肯放过我。

　　张雨欣得知这一切后，极力的帮助我，可是这个男人却杀死了我最好的朋友来恐吓我。所以，我决定报复他!我趁那个男人不注意的时候将他从楼上推了下去，然后又割脉自杀……原来我已经死了……

　　“她好傻，好傻啊!”宋景轻轻地说道，我看见豆大的泪珠缓缓滑过他的脸庞。

　　“宋景……宋景……”我一句接着一句地呼唤他，试图抓他的手臂，但是无论我如何努力都是一场空。

　　“难道她不知道我是爱着她的吗，她就这样走了，留下我一个人了……”

　　我转过身子宋景一眼，脑海中忽然出现张雨欣说给我的那句话：“什么是爱情啊，爱情不是挂在嘴边的一句我爱你，而是藏在心窝里的热度啊!”

　　宋景，我必须为犯下的错误赎罪。

　　我走了……

　　你一定要好好地活着……

　　黑色段子大全

　　1、审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。

　　2、今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律?我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的?人在拉屎的时候会放屁不是很正常么?

　　3、等以后有钱了，就雇林丹来我家，专门给我家拍苍蝇。

　　4、我跟你说，这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的话，你可能就听不清我说的是什么了。

　　5、人生最悲惨的是，自己得了不孕不育，还遗传给了儿子。

　　6、我建议冬奥会应该引入起床比赛，因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。

　　7、冬天太压抑了。你早上醒来的时候，眼前是黑的;下午下班回家，又已经一片漆黑了。有时候也在想，我要不是盲人就好了。

　　8、回家没开灯，吓了老婆一跳，但因为体重问题没跳起来。

　　9、以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑，事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来，还总是想笑。

　　10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

　　我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?

　　黑色段子荟萃

　　1.(一)男人要管好三样东西： 1、小弟; 2、小弟弟; 3、小弟的小弟弟! (二)都督这一生是完整的，他完成了大多数人都希望完成的两件事情：一场奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行。(三)真正的爱情，只为轰轰烈烈而不在意挨巴掌;(四)不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

　　2.今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中!!!!!!不念的话，它会给我钱吗?

　　3.我正在看大咖汇，外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕："我以为你不会来了…"他微笑着抹了一把脸，向我伸出手："您的宅急送。"

　　4.薛蛮子事件，主流媒体声色俱厉、义正词严，但抨击方向有待商榷——他是美国人，出这事痛心疾首的应该是奥巴马，至少骆家辉应该出来向中国人民谢罪，好好一个中国人，咋入美籍后变成这样了?如此反击美帝的爱国主义素材白白浪费，令人痛心疾首。

　　5. 不要动手打下属，领你薪水不代表出卖人格。2)自己的家人不要老到公司来串门，特别老婆漂亮的那种。3)跟同事隔阂及时处理，不要积怨过多死到临头而不自知。4)开除人好好说话，人都要走了说人家这不好那不好，这很不好，把命赔上更不好。5)永远永远不要跟下属一起做坏事。

　　6.看这庭审，基本等于看了《24小时》、《绝望主妇》、《老友记》、《纸牌屋》、《权力的游戏》、《谈判先锋》、《犯罪心理》、《吸血鬼日记》、《绯闻女孩》、《迷失》、《国土安全》……美剧都弱爆了好吗?

　　7.作为一个大学生，竟然还不想开学，都什么素质?难道校园里就没有一个你喜欢的人吗?

　　8.我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。”我捂着脸说：“下午是历史课。”他又是一巴掌：“历史课就不用上了!”我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师!”

　　9.上帝是公平的，给了你超MAN的长相，响亮的嗓音，结实的肌肉，高大的身材，威猛的性格，以及身边有数不清的萌妹子，不过你的性别是：女。

　　10.鲁迅：战士死了的时候，苍蝇所首先发见的是他的缺点和伤痕，嘬，营营地叫，以为得意，以为比死了的战士更英雄。但是战士已经死了，不再来挥去牠们。于是乎苍蝇们即更其营营地叫，自以为倒是不朽的声音，因为牠们的完全，远在战士之上。的确的，谁也没有发见过苍蝇们的缺点和创伤。

　　黑段子大精选

　　1.薛蛮子六点钟登山遇到高僧，高僧看出他有心事，指着浮在缸中巨大的葫芦瓢问"如何能让其不在水面上?"薛蛮子按下瓢的一头，另一头浮了起来，只好作罢;高僧微微一笑，抓起葫芦瓢，薛顿悟：您是说只有脱离了环境才能不随波沉浮?高僧一把把瓢砸到他脸上：我是说你嫖早晚会被抓起来的!

　　2.今天发现老公给女儿买了一件可爱的小衣服，上面写着：避孕失败!!这是人干的事吗!!

　　3.菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行……”

　　4.“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” “不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃?”

　　15.校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?” 网友： “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”

　　5、大咖汇好段子看到的，TMD真是笑死我了，我算无语了，某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

　　6、穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。

　　7、儿子的小女友要转园了，回老家的幼儿园，刚才她妈妈给我打电话告诉我了，说趁着他们小，感情还不成熟，加上又见不到了…就让他们散了吧…散了吧…我凑。我该怎么和儿子说啊…这么小就失恋，会不会有阴影啊……

　　8、女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗?”男：“微小说看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。”女：#￥￥#。

　　9、两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了…现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的……

　　10、邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了!是九万!!”

　　2017最受欢迎黑他人的段子

　　1.(一)男人要管好三样东西： 1、小弟; 2、小弟弟; 3、小弟的小弟弟! (二)都督这一生是完整的，他完成了大多数人都希望完成的两件事情：一场奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行。(三)真正的爱情，只为轰轰烈烈而不在意挨巴掌;(四)不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

　　2.今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中!!!!!!不念的话，它会给我钱吗?

　　3.我正在看大咖汇，外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕："我以为你不会来了…"他微笑着抹了一把脸，向我伸出手："您的宅急送。"

　　4.薛蛮子事件，主流媒体声色俱厉、义正词严，但抨击方向有待商榷——他是美国人，出这事痛心疾首的应该是奥巴马，至少骆家辉应该出来向中国人民谢罪，好好一个中国人，咋入美籍后变成这样了?如此反击美帝的爱国主义素材白白浪费，令人痛心疾首。

　　5. 1)不要动手打下属，领你薪水不代表出卖人格。2)自己的家人不要老到公司来串门，特别老婆漂亮的那种。3)跟同事隔阂及时处理，不要积怨过多死到临头而不自知。4)开除人好好说话，人都要走了说人家这不好那不好，这很不好，把命赔上更不好。5)永远永远不要跟下属一起做坏事。

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　　6.看这庭审，基本等于看了《24小时》、《绝望主妇》、《老友记》、《纸牌屋》、《权力的游戏》、《谈判先锋》、《犯罪心理》、《吸血鬼日记》、《绯闻女孩》、《迷失》、《国土安全》……美剧都弱爆了好吗?

　　7.作为一个大学生，竟然还不想开学，都什么素质?难道校园里就没有一个你喜欢的人吗?

　　8.我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。”我捂着脸说：“下午是历史课。”他又是一巴掌：“历史课就不用上了!”我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师!”

　　9.上帝是公平的，给了你超MAN的长相，响亮的嗓音，结实的肌肉，高大的身材，威猛的性格，以及身边有数不清的萌妹子，不过你的性别是：女。

　　10.鲁迅：战士死了的时候，苍蝇所首先发见的是他的缺点和伤痕，嘬，营营地叫，以为得意，以为比死了的战士更英雄。但是战士已经死了，不再来挥去牠们。于是乎苍蝇们即更其营营地叫，自以为倒是不朽的声音，因为牠们的完全，远在战士之上。的确的，谁也没有发见过苍蝇们的缺点和创伤。

　　11.薛蛮子六点钟登山遇到高僧，高僧看出他有心事，指着浮在缸中巨大的葫芦瓢问"如何能让其不在水面上?"薛蛮子按下瓢的一头，另一头浮了起来，只好作罢;高僧微微一笑，抓起葫芦瓢，薛顿悟：您是说只有脱离了环境才能不随波沉浮?高僧一把把瓢砸到他脸上：我是说你嫖早晚会被抓起来的!

　　2017年最新黑他人的段子

　　12.今天发现老公给女儿买了一件可爱的小衣服，上面写着：避孕失败!!这是人干的事吗!!

　　13.菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行……”

　　14.“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” “不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃?”

　　15.校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?” 网友： “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”

　　16、大咖汇好段子看到的，TMD真是笑死我了，我算无语了，某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

　　17、穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。

　　搞笑的黑段子

　　1、有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。

　　一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候，正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”

　　第二天，农夫上了战场。

　　他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。

　　随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。

　　这个故事说明，战场上，越不怕死越不会死。

　　2、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，

　　心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。

　　排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

　　3、一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。

　　又是一次半夜紧急集合，教官对他说，下次把手雷挂在身后。。。

　　4、有个新兵，晚上饿了，去炊事班偷吃的。

　　半夜黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。

　　这个新兵顿时就怒了，心中暗暗骂到：尼玛，吃饭锅竟然还有泡澡功能，该死的炊事班长竟然从来没给我们说过。

　　5、你拥有百万的豪华床，却天天失眠——气不气;

　　你开着奔驰宝马，肚子却顶着方向盘——累不累;

　　你穿着阿玛尼出门，效果不如淘宝地摊货——冤不冤;

　　你挂着LV包，包里装着胰岛素、降压药——苦不苦;

　　你蹲几十万的马桶，却拉不出屎来——难不难;

　　你虽然有很多钱，却要跟医生去分享——恨不恨。

　　6、泥泞的路上才能留下脚印，世上芸芸众生莫不如此啊!

　　那些一生不经历风风雨雨，碌碌无为的人，就像一双脚踩在又干又硬的路上，什么足迹也没留下。

　　7、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”

　　于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。

　　8、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”

　　我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”

　　他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

　　9、老公钱包里有1900元。

　　老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”

　　老公高兴的说：“好。”

　　然后，然后她就拿走了900。。。

　　10、老公：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”

　　老婆：“这很简单，东西泡在水里时间长了是要胀大的。”

　　时髦黑段子集锦

　　1、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭?”

　　老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”

　　我说：“那你为什么做得那么难吃。”

　　老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它!”

　　2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”

　　老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多?!”

　　3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么?”

　　韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”

　　4、劫匪：“都把枪放下!我有人质!!”

　　人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”

　　劫匪：“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!”

　　Pol.ice：“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!”

　　劫匪：“我提三点!都照做!不然我这枪可不长眼!第一!给老子拿子弹来!!”

　　5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。

　　尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

　　6、被妹子问“有男朋友吗?”

　　我惊讶了下回答“诶?还没有”

　　她笑着说“太好了!”

　　难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”

　　7、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。

　　后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员!来双筷子!”

　　在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”

　　8、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊!

　　我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”

　　接着女友说：“这位是?”

　　前女友赶话说：“我以前是你嫂子!”

　　9、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”

　　一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了!”

　　10、老公：在哪?什么时候回来?

　　我：要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。

　　老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。

　　尼玛，咋不饿死你呢!!!!

　　11、于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?”

　　老公：“有!”

　　我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?”

　　老公：“从小便姿势中……”

　　12、今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”

　　老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

　　13、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。

　　每日励志红段子短信

　　1. 有些事我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;而有些人我们明知道是爱的，也要去放弃，是因为没结果;有时候我们明知道没有路了，却还在前行，因为习惯了。

　　2. 针没扎在自己身上 你永远不会知道疼。在宝强的评论里看到一句评论“你做为男人要大度一点。”我想起郭德纲的那句话“我挺厌恶有一种人，不明白任何情况，就劝你一定要大度的人。这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你!”

　　3. 敢闯才有未来，为了美好的未来，你就得勇往直前地闯。

　　4. 你没见过我媳妇，漂亮!大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

　　5. 大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。

　　6. 世上没有不弯的路，人间没有不谢的花。别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了!

　　7. 水因石阻而出声，人因挫折而成熟。世界因我更精彩，人生处处多感悟( 闪点)。

　　8. 烦恼来自非分的欲望，种种诱惑令心中明月蒙尘。淡泊名利，宁静致远，不抱怨贫贱又不仇视富贵。面对世俗，不随波逐流;面对权贵，如雪峰坚守自己的高洁!

　　9. 既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出;既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步;既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕……

　　10. 从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀。

　　11. 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。

　　12. 茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香!

　　13. 改变自己，是自救，影响别人，是救人。

　　14. 生活可以充满挫折，但是我不能失去信心，道路可以崎岖不平，但是我不能放弃前行，人生可以充满绝望，但是我不能放弃希望!

　　15. 在人生道路上给自己定位很重要，不要苛求自己达到不可能达到的高度。我们能把每一件平凡的事做好就是不平凡，把每一件简单的事做成功就是不简单。

　　16. 一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远

　　17. 天赋是帮助你成功的礼物，努力是登上成功人生的阶梯，挫折是考验人生的武器;失败是对付出的检验，成功是对汗水的奖励。人生就是这样绚丽多彩!

　　18. 当你要远行，请不要犹豫;当你要面对，请不要害怕;当你已走过，请不要后悔

　　每日励志红段子短信精选

　　1. 有些事我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;而有些人我们明知道是爱的，也要去放弃，是因为没结果;有时候我们明知道没有路了，却还在前行，因为习惯了。

　　2. 针没扎在自己身上 你永远不会知道疼。在宝强的评论里看到一句评论“你做为男人要大度一点。”我想起郭德纲的那句话“我挺厌恶有一种人，不明白任何情况，就劝你一定要大度的人。这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你!”

　　3. 敢闯才有未来，为了美好的未来，你就得勇往直前地闯。

　　4. 你没见过我媳妇，漂亮!大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

　　5. 大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。

　　6. 世上没有不弯的路，人间没有不谢的花。别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了!

　　7. 水因石阻而出声，人因挫折而成熟。世界因我更精彩，人生处处多感悟( 闪点)。

　　8. 烦恼来自非分的欲望，种种诱惑令心中明月蒙尘。淡泊名利，宁静致远，不抱怨贫贱又不仇视富贵。面对世俗，不随波逐流;面对权贵，如雪峰坚守自己的高洁!

　　9. 既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出;既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步;既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕……

　　10. 从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀。

　　11. 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。

　　12. 茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香!

　　13. 改变自己，是自救，影响别人，是救人。

　　14. 生活可以充满挫折，但是我不能失去信心，道路可以崎岖不平，但是我不能放弃前行，人生可以充满绝望，但是我不能放弃希望!

　　15. 在人生道路上给自己定位很重要，不要苛求自己达到不可能达到的高度。我们能把每一件平凡的事做好就是不平凡，把每一件简单的事做成功就是不简单。

　　16. 一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远

　　17. 天赋是帮助你成功的礼物，努力是登上成功人生的阶梯，挫折是考验人生的武器;失败是对付出的检验，成功是对汗水的奖励。人生就是这样绚丽多彩!

　　18. 当你要远行，请不要犹豫;当你要面对，请不要害怕;当你已走过，请不要后悔

　　每日励志红段子短信推荐

　　1. 不是我不会落泪，只是我习惯了控制眼泪。

　　2. 看着钱，我心花怒放;数着钱，我心情舒畅;没有钱，我心情沮丧;有了钱，我才能达到梦想!，我爱发，我要发;数钱数得手发麻;亲钱亲得嘴开花;心里乐得笑哈哈哈!

　　3. 懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。

　　4. 请不要唉叹身边的每一个人都负你，只要你对你身边的每一个人好，用真心地全身心投人，你也会得到他们同样得一份爱。

　　5. 人的一生最难做的事就是让自己右手能做到的左手也能做，左脚能做到的右脚也能行——平衡自己，自激自励!

　　6. 茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香!

　　7. 抱最大的期望，尽最大的努力，离成功近点;做最坏的打算，持最好的心态，离沮丧远点;记住该记住的，忘记该忘记的，快乐多一点;改变能改变的，接受成事实的，失望少一点，太阳总是新的，每天都是美好的日子，祝你生活愉快，万事吉祥!

　　8. 酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!

　　9. 蜘蛛能坐享其成，靠的就是那张关系网。

　　10. 生命是自己的画板，为什么要依赖别人着色呢!对于人生，我又我的方向，我又主张，更有我的精彩!

　　11. 不就是失恋吗?有什么大不了?至少你还拥有我呀!

　　12. 拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度。今天的努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱!你努力了吗?我们一起加油哦!加油!

　　13. 这个社会人才辈出，竞争激烈，要想成为一个成功者，只有毛遂自荐，抓住时机，主动“才美外现”，才能赢来与众不同的精彩人生。否则只能让“羞答答的玫瑰静悄悄地开”，最终在“怀才不遇”的慨叹声中凋谢。

　　14. 是一滴水，投身江河就不会被风干;是一粒沙，经浪潮淘洗就会晶莹!

　　15. 一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。这样的爱情你找到了没?

　　16. 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着;你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭!一切都是轮回!我们都在轮回中!

　　17. 智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。

　　18. 嫦娥和猪八戒在月宫幽会，情到浓时突见一黑影闪过!嫦娥大惊，八戒追黑影而出……过了一会八戒回来，嫦娥问“谁啊?”八戒答“是神舟六号!”

　　19. 多年以后你会发现你的努力会成就一个不一样的你，优秀的你。

　　20. 人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。

　　21. 人和人相遇，靠的是一点缘分;人和人相处，靠的是一点诚意。这世间，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。相遇最美，今生能遇见，就是难得的缘份，就是幸福，请永远珍惜这份修来的美好吧。。无论亲情友情还是爱情，自然而然留在身边的，才是最真的，最长久的。

　　22. 每个人都有自己独特的位置和生活方式，不用羡慕，也不必怨恨。坚定理想，认清目标，不在人群中迷失自己，相信自己也会有闪光的一刻。

　　23. 我不能改变天气，但我可以改变心情，我不能选择容貌，但我可以选择表情，我不能预支明天，但我可以用好今天。我相信人定胜天，我能。

　　24. 命运不是机会的问题，而是选择的问题。当一个人脾气来了，运气就走了。遇事先解决心情，再解决事情!

　　25. 做自己的主人，拥有自己的思惟，支配自己的言行，珍惜自己的情感……因为主宰了自己，所以更能深刻地了解自己。由于接受了自己，所以更喜欢自己，进而将自己最好的一面呈现出来。

　　26. 先正确的评判自己，才有能力评断他人。你是否欺骗别人，或是自己?想清楚再回答。三思而后行的人，很少会做错事情。企图说服不用大脑的人，是徒劳无功。认为整个世界都错的人，极可能错在自己。朋友，看好你，你是我学习的榜样。

　　幽默黄段子台词

　　1.同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也无法直视这首诗了!

　　2.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”

　　3.侄女今年4岁，问她妈妈要了100元，说学校要交钱，她妈妈给了她100。下午侄女把钱带回来了，并对她妈妈说，妈妈，刚刚在回来的路上我掉了5元钱。她妈妈拿着剩下的95元钱茫然了。她妈妈给她的是100元整钱呀!

　　4.今天买了个钱包，老爸问我：“你买的这么多夹层的钱包干啥?” 很睿智的说：“这您就不懂了，这样买单的时候掏钱慢啊， 以前就是我不用钱包，掏钱快，所以吃了不少亏。”

　　5.北京西站，候车厅内。女：你给我买粥了吗?男：你不是说不吃嘛?女：我不吃你就不买啊?男：那我给你买去。女：别买了，我真不吃。求解：这男的到底该不该买粥?

　　6.甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐!来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口!”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”

　　7.儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

　　8.买衣服讲价，当你对半砍，悲催的不是卖家死活不同意，而是卖家痛快的答应。

　　9.大家都知道火车上有售货员卖水果什么的 有一屌丝男问：“有橙子吗?”售货员说有!屌丝又问“我没刀子怎么切”?售货员说‘我有!’屌丝又问：“用刀要钱不! ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我!”然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。

　　10.一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。

　　幽默黄段子台词(经典篇)

　　1.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说：我爸爸是省长! 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊? 小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长

　　2.昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。老王问我，刚那群突然出现跳个舞又不见了的都TM是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。老王说，哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不?

　　3.一大清早小李发短信给经理：“经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?班都不来上了!” “我妻子丢了200块钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了?” “不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”

　　4.听说了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于0， 让我一分钟就学会了麻将。

　　5.小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填 “五八四十” 怎、么、就、算、错!说好的素质教育呢!说好的发散思维呢!

　　6.老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”

　　7.我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活...这样， 我一天就能挣400了，还不用出门。

　　8.夏天就要这样吃饺子!

　　9.老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不着四六的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。

　　10.女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好。(@等麦麦)

　　幽默黄段子台词(精选篇)

　　1.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。

　　2.打印机君你在和我开玩笑吗?复印个身份证而已。。。

　　3.大娃：妖精!我们要消灭你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?! 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

　　4.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

　　5.一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。(我爱你一生一世)纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340(一巴扇死你)

　　6.阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

　　7.初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!

　　8.学校发的蚊帐终于派上用场了!

　　9.电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”

　　10.楼下两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”?乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

　　幽默搞笑段子污

　　1.老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道："瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊"

　　2.宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理!5号桌有人饿晕了!”

　　3.小王是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式员工的标准要求自己。”小王高兴地说：“太好了，我就不用天天来上班了!”

　　4.年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面。算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。

　　5.一哥们和他媳妇吵架，他媳妇说不知道上辈子欠你什么了，那哥们说你上辈子欠我的，我上辈子是许仙，那女的说那我上辈子是白素贞?那哥们妥妥的说了句：错，你上辈子是法海。

　　6.突然发现原来《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片的合称是：“富二代”。

　　7.下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车!就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了。。。

　　8.今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…?猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥!。猛男立马让开伸出右手大声说：请!

　　9.坐高铁回北京，前排是一对带小孩的年轻夫妇。车刚一开，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，说小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。

　　10.QQ上老是有人说自己QQ被盗，如果发来要求汇款的信息，不要去汇钱。说得好像如果他不是被盗号，大家就真的会汇钱给他一样。呵呵。(@大角星旅行者)

　　幽默搞笑段子污(经典篇)

　　1.今天在公交车上，一个小正太被粑粑抱着正下车，一个劲儿地冲我说，妈妈，请让一下，妈妈，请让一下……正当我各种汗，各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候，小正太的粑粑不淡定了，无奈地对小正太说，是麻烦请让一下，不是妈妈请让一下……一下……下……车上人都笑了

　　2.我一朋友和她男朋友分手后QQ签名就改成了【两个月，成功甩掉63kg】。。。。(@野_菊)

　　3.我一哥们被班主任叫出去，听见班主任问“听说你在拍拖啊”，答“……是的。”，然后班主任说了一句……“我才不相信呢!”(@强互作用力宇宙探测团子)

　　4.我和2货朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了。。。。

　　5.以前有个同学，有一次去用别人的电脑，发现琐了密码，试了好几次都不对!于是，他就出大招了，找来了张系统碟，直接给那台电脑重装个系统，然后就可以用了!

　　6.昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动，主持人介绍完之后激情地大叫一声：“Show time!”，周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔，边奔边喊：“收摊!收摊!城 管来了收摊!”

　　7.高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”...神反应....

　　8."服务员,快跟我说你们家洗手间在哪?快!" 服务员一愣 ：“出..出....出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

　　9.人来到算命摊大骂："你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑："不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?""和一个大胸妹子吃饭。"算命先生一拍大腿："那就对了，你逢胸化吉了。"

　　10.一个刚大学毕业的小伙子，联通10010的客服跟他打电话介绍业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。他答：被大学女友甩了……客服MM憋不住笑了。。。

　　幽默搞笑段子污(精选篇)

　　1.下午和弟弟去公园玩，遇到了一群玩cosplay的人，旁边的大妈很好奇的问我了一句：这是哪个少数民族，咋没见过。

　　2.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了!”我………………

　　3.“今天，我又一次的站在了这里，就是为了向世人证明，我!又一次的超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧我也要称。”

　　4.跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，,到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。

　　5.今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛!这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下…

　　6.学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

　　7.今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……

　　8.有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。

　　9.男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”

　　10.下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……

　　2017最受欢迎空间段子

　　真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

　　男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈。。。

　　哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。绿。。。色。。。

　　说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

　　八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白

　　2017年最新空间段子

　　兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三

　　百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”

　　曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死

　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

　　一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”

　　2017最火的空间段子

　　山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

　　男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

　　一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

　　一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?

　　企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

　　2017最流行励志红段子

　　只要一息尚存，我就要坚持到底，因为我已明白成功的一大法则：坚持到底，就是胜利。

　　低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。

　　把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

　　命运一半掌握在上帝手中，另一半掌握在自己手中。成功就是用自己手中的一半去赢得上帝手中的另一半。

　　一个人只有保持快乐和满足，才能远离痛苦;一个人只有保持青春活力，才能激流勇进;一个人只有坚持学习，才能与时俱进;一个人只有坚持奋进，才能永远年轻。

　　永远不要放弃你真正想要的东西，等待虽难，但后悔更甚。

　　要相信自己的眼睛，不要相信别人的嘴。

　　做生意的最高境界是淡季不淡，旺季更旺。

　　生活，不是等暴风雨过去，而是学会在风雨中跳舞!

　　总有一天你会成为你想成为的人。

　　2017最火的励志红段子

　　谁让瞬间像永远，谁让未来像从前。年华似水匆匆一瞥，多少岁月轻描淡写。

　　假如生活给我们的只是一次又一次的挫折，一次又一次的失败，其实，这也没什么的，因为那只是命运剥夺了我们活的高贵的权利，但并没有夺走我们活的快乐和自由的权利。

　　婚姻就像拾贝壳，不要捡最大最漂亮的，要捡自己喜欢最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。

　　不要轻易放弃，因为开始不容易。

　　爱情到了最后，最遗憾的不是无法走在一起，而是居然忘记了对方的容颜。

　　有理想在的地方，地狱就是天堂;有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

　　战胜自己，终有一天，你会扇动着梦想的翅膀，飞翔在蔚蓝的天空!

　　因为我深知，再小的努力，只要持之以恒，也能成就一切事情。

　　2017年最新励志红段子

　　永远要寻找比自己更积极的人，比自己更积极的环境。

　　说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。

　　漂亮的女人悦目，成熟的女人悦心。

　　只做第一个我，不做第二个谁。

　　喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事。

　　他知道要想逃避现实，最好的方式就是深深介入现实之中。

　　不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。

　　别想一下造出大海，必需先由小河川开始。

　　做最好的今天，回顾最好的昨天，迎接最美好的明天。

　　2017年最新红段子笑话

　　你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

　　看着你以前说的一切，都觉得那么的扯。

　　向日葵永远会向着阳光笑，因为它把悲伤隐藏在背影里。

　　不要忘掉别人生气时候说的话，因为往往那才是真相。

　　大胆挑战，世界总会让步。如果有时候你被它打败了，不断地挑战，它总会屈服的。

　　虽然做不到最好，但我做到最努力!

　　有时间去嫉妒羡慕，干嘛不自己去奋斗。

　　为避免离别时的感伤，我喜欢提前说再见。

　　我永远是你，翱翔天空最美的彩虹。

　　我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

　　注定得不到幸福，就不要去奢望那么多。

　　不经历几个人渣，哪能随便长大。

　　2017最火的红段子笑话

　　人只要不失去方向，就不会失去自己。

　　现在的我们，似乎懂事了，因而学会了拼搏。

　　承诺，对于劳资来说，全都是浮云!

　　我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。

　　和你在第一次相遇，就深深的爱上你，平凡的心开始变得不安静。

　　就算是铁一般的承诺，时间久了也会生锈。

　　若你从未出现我世界，我便不会如此地痴迷。

　　每个人都是自己的上帝，相信自己一定可以在某一方面出色。

　　世界上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。

　　我没有倾城容貌，我没有万贯家财，我有的只不过是一腔孤勇。

　　不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方。

　　我的友情不会老，这是我一辈子的承诺。

　　做自己就可以了，何必在乎别人的看法。

　　如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?

　　2017最受欢迎的红段子笑话

　　孔子不能解决的问题，老子帮你解决!

　　男人的实力，就是兜里的人民币。

　　微笑和沉默是两把利器：微笑解决很多问题，沉默避免许多问题。

　　没完没了的工作，就是为了明日复明日的生活。

　　阳光都能透过缝隙穿过房间，我相信不会一直是黑暗。

　　只有承担起旅途风雨，才能最终守得住彩虹满天。

　　当有人伤了你的心，一定会有另一个人在等着为你修补。

　　有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。

　　没有爱不会死，不过有了爱会活过来。

　　树叶黄了，就要掉了，被风吹了，找不到了。

　　你从来不知道，你离开之后我练成了铜头铁臂。

　　2017年最新鸡年红段子

　　无惊无险，又是一年，新年来临，衷心祝愿，银行存款，只增不减，美好未来，努力今天，人生目标，一直向钱!

　　如果你是春节，我是元旦;你是春节老人，我是驯鹿鲁道夫;你是春节老婆婆，我就是春节老公公。祝你春节快乐。

　　我的思念伴随着春夏秋冬，如果你的窗帘在轻轻飘动，那就是我轻声地对你祝福的风在吹动!祝你好心情!

　　新春佳节到，向您问个好：办事处处顺生活步步高;彩票期期中好运天天交;打牌场场胜口味顿顿好;家里出黄金墙上长钞票!

　　新春之际，各路财神纷纷沓至，所到之处金银散落，据悉将有一钻石财神大驾吾寒舍，请君用万元钞票到我家门前铺路迎接，包您狗年大富大贵!

　　欢欢喜喜迎狗年，万事如意平安年，扬眉吐气顺心年，事业成功辉煌年，合家欢乐幸福年，身体健康万万年!!!

　　有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种快乐飘飘洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种友情长长久久，有一个我祝你新年快乐。

　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣!

　　山脉可以阻隔彼此，却阻隔不住深深思念;经纬可以拉开距离，却挡不住真挚的情感;岁月可以流逝过去，但是朋友再远也会亲密无间。元旦来临送去温馨的问候!

　　狗年新年即将到，我送祝愿到身边。平日忙里又忙外，为我分忧解心烦。春节假期发誓愿，让你休息心开怀。送你一张美容卡，愿你永远青春在。祝新年快乐!

　　新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

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　　当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福你：新年快乐!

　　一份不渝的爱情，执着千万个祝福，送给思念的爱人，捎去温馨地问候。不管我们的距离有多么远，关怀你的心永远不变。祝你新年好!

　　送你一块点心：第一层，体贴!第二层，关怀!第三层，浪漫!第四层，温馨!中间夹层，甜蜜!祝你天天都有一份好心情!

　　玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你--我的爱人，新年快乐!

　　这一刻!有我最深的思念，让云儿捎上我的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的狗年!!

　　新的一年，心的希望，新的开始，心的收获，新的起点，心的快乐。愿幸福财富永伴你左右，新年快乐!

　　随着除夕之夜的到来，向你说一声：永远平安。让这祥和的旋律，伴你度过一生。

　　祝新年里财源滚滚，艳福多多，妻妾成群，儿孙满堂，羡煞韦小宝，妒坏西门庆。

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　　祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意，快乐新春!

　　你小心，我放心;你贪心，我担心;你有心，我开心;你花心，我恶心;你热心，我上心;你负心，我伤心。一条短信一片心，新春祝福是真心。

　　每天送你朵玫瑰我不嫌无惊无险，又是一年，新年来临，衷心祝愿，银行存款，只增不减，美好未来，努力今天，人生目标，一直向钱!

　　如果你是春节，我是元旦;你是春节老人，我是驯鹿鲁道夫;你是春节老婆婆，我就是春节老公公。祝你春节快乐。

　　我的思念伴随着春夏秋冬，如果你的窗帘在轻轻飘动，那就是我轻声地对你祝福的风在吹动!祝你好心情!

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　　瑞雪敲门门自开，梦中疑是仙客来，花神推盏伴君来，开门迎来福禄喜!祝你狗年大吉，合家欢乐!

　　聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你新年快乐!

　　今年新年不送礼，发条短信传给你，健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神爷已盯上你。

　　今天快乐!明天快乐!今年快乐!明年快乐!天天快乐!年年快乐!!!!

　　新年祝你乐开花：美丽胜鲜花，浪漫如樱花，吉祥似雪花，运气逢桃花，富贵赛牡丹花，芬芳攀过茉莉花!