黑内涵段子看懂了才污

　　1.家有三岁萝莉一枚，一天我听到了如下逻辑严谨的对话。老婆问女儿：你肚肚里装的什么?女儿：饭饭。老婆:你拉的不是臭臭吗?你肚肚里是什么?女儿：臭臭。老婆:你吃的什么?女儿：饭饭。老婆:你肚肚里不是臭臭么，你吃的什么?女儿：臭臭……

　　2.晚上几个好基友在网吧联机LOL。一哥们的手机响了挂，挂了响。哥们终于不耐烦了，猛的站起来，和我们说：“兄弟们等我下，我分个手就来。。”

　　3.上周朋友送了我一只巴西龟，叮嘱我这玩意必须单独养，否则会打架。这让我犯了难，思忖再三，我忍痛和女友分手了。

　　4.电视剧里最二逼的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟?呸，臭不要脸的，想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了，你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧"

　　5.我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。

　　6.甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。 乙：“哟!当上警察了，恭喜!” 甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。” 乙：“哦!您父亲也是警察?”甲：“不，他是个小偷。”

　　7.刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着的类型。。。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从到现在的。。这下好了，真的没有人看得上他了，连我自己都不忍直视了。。。请问有什么好的瘦身饲料吗?

　　8.朋友说他买了张车票，他晚上到车站等上车，当指针转到时候，悲剧发生了，他妈的日期跳到了。

　　9.两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。 美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：连日都没有，我哪知道谁大谁小啊!

　　10.下午去我一个老乡家(她是从事按摩保健的，正规行业)，我上厕所的时候，外面“咣咣咣”敲门，我还以为是抓嫖的呢，吓的一起身，“噗通”一下子把iphone给掉马桶里了，后来才知道是送快递的，闹心死了。刚微博上看今天华为荣耀布了，有懂手机的吗?帮看看能买不?在线等，挺急的。(@留几手)

　　11.飞机出事了，记者问：“你有什么要说的?”男友道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么?”男友道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”

　　12.有时候买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有了，就卖给我吧!” 老板常常就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出老板找的时候，空气都凝固了。

　　13.昨天晚上领导带了七、八个同事去吃饭， 一二货喝醉了把领导踹河里了， 我就想问，喝醉了都瞄得这么准，你偷偷练很久了吧!

　　14.机场书店的陈列：进门一排触目惊心的成功输赢狼性，王侯将相传，旁边是整排低调舍得宽容放下淡定活佛基督教，然后一架子懂放手的女人最智慧，会做菜的女人最美----紧隔着这些书，放着FBI心理操纵术、男人心理操纵术，女人如何应酬饭局---我认为机场书店非常准确地反映出了中国成功男女的几个主要类型。(@赵小姐失眠中)

　　15.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了!”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了!”……犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩?”

　　黑内涵段子看懂了才污(经典篇)

　　1.在泳池遇见的一个带孙子来游泳的大爷，说话跟打雷似的。孙子老学不会游泳，爷爷就频频吼他：你看那个哥哥!游得多漂亮啊!你看那个叔叔!游得多漂亮啊!……正太伤自尊了，扭过头不理爷爷了。忽然爷爷来了句：你看那个姐姐!长得多漂亮啊!正太闪电般把头扭了回去。

　　2.大学入学，我军训完了才来报到。室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口?”然后，然后我就尿裤子了……

　　3.物理课上，讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么?”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦”。老师：“你给我滚出去……”

　　4.我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

　　5.今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊!他说：“不会啊!你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱!”我说：“我就是女汉子啊!不信你跟我比扳手腕!!”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊!!”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

　　6.带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听!!宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

　　7.初中的时候一同学出去玩，刚出院门，只见黑巷中闪出一人影，呵斥道:别动!我那同学反应超快，立即掏出裤兜的几十块钱，对那哥们说:只带了这么多，大哥，真的。那人好像有点不好意思，随后说了句:我是警察，查未成年上网，在这守网吧后门。我同学听后很是无奈:住网吧楼上也不至于这么吓人吧。

　　8.看"是谁"这两个字，哼一句歌词。自动唱出"在耳边，说，爱我永不变"的，是普通青年;唱出"在敲打我窗"的，是文艺青年;唱出"送你来到我身边"的，是二逼青年;唱出"在唱歌，温暖了寂寞"的，是二逼中的战斗机……

　　9.今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

　　10.昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起…….

　　11.妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄!”“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”

　　12.这个天不洗头坚决不出门，一出门必须洗头。出门要提前一天预定，因为要洗头。

　　13.如果你边走路边放屁的话，速度会快很多。神回复：大家不要相信他，我就是因为这样，这个月拿到了好几张超速罚单。

　　14.今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼 昨天还看见你呢”

　　15.请大家注意，在街上遇见年纪轻轻有手有脚却在乞讨还声称自己多么多么惨的人，这种多数是骗子，因为他要真这么惨的话，早就参加选秀节目去了。

　　黑内涵段子看懂了才污(精选篇)

　　1.最近在看B站吐槽版甄嬛传 最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上 弹幕总会来一条“客官 您的老北京鸡肉卷到了”。。。。

　　2.“请问老师，‘黑的漂亮’用英文怎么说?”“Good night~”

　　3.男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”

　　4.我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……

　　5.一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁!是谁!”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊

　　6.因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。

　　7.校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?” 网友： “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”

　　8.本周，北京各大医院产房爆满，准爸爸准妈妈们请求医生，无论如何要在零点到来前帮把娃生下来。

　　9.我对整形医生说：“金城武那样要多少钱?”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

　　10.太可怕了!朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯!朋友向周围呼救那男的解释说是情侣吵架，朋友见状冲围观群众大吼一声：卧槽!你们看我这样像是有男朋友的人吗!众人信服，朋友遂得救。

　　11.中元节嘛~给大家推荐一些还不错的电影吧~《午夜凶铃》《咒怨》《鬼娃娃花子》《笔仙》《小时代》《死神来了》《德州电锯杀人狂》《猛鬼街》

　　12.小儿子因为担心床底下有怪物而怕得要死，于是我坐下来安慰他让他放心。“小明呀，你床底下的怪物已经不在了哦，它再也不会来烦你了。”“真的吗?爹地，你怎么就能确定呢?”“我当然很确定啊，乖儿子，”我说，“因为它被阁楼上的小丑吃掉了嘛。”看来很有效呢，他都不做声了哇～

　　13.有一次在棚里录游戏的NPC对话，看到一个漂亮妹子正在录个女王角色，标准的御姐音：“你只会这点本事吗?可怜的人类，你还不配让我动手。在我面前，你只是一支微不足道的跳蛋。”当时大家都没发现有什么问题就过了，过来一会儿妹子红着脸走出录音棚，“导演，能重来一次么?我看错了不是跳蛋是跳蚤。”

　　14.车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

　　15.今天我在公交车上放了一个屁，旁边当即有四个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的赶脚……