右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？

左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。

别说了。。。

老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。

老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。

老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！。。。

如果我丢了你会找我么？”

“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“

旅游回来，老婆非让我把她照片P漂亮点。。。

“你能不能把脸P瘦点”、“把腰也P下，还有胳膊”

我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你P了没有？”

我不耐烦的说：“P了，我P腿了”

说完她狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”

这尼玛什么套路啊！！！

邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？

考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。

每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。

我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了！”

妻：“老公，人家要买钻戒。”夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”妻：“给老娘说人话！”夫：“老。。。老婆，我。。。我打牌把钱输光了。”

女：“我是你的什么啊？”男：“你是我的笼子。”女：“啊？”男：“这样我就可以把鸟放进去。”

老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？

她必须要在两个男人之间做出选择，一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁，另一个是年轻的，一表人才的小伙子。她对他们说，我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。”然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。

“上学你书包都不带，你说说你都带了什么？”“一颗随时准备放学的心。”

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了！”我去。。。

今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？我说：没有，怎么可能！老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。