昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了~

晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。老婆：“电话是打给我的。”

　　在网上约妹子，没想到见了面一看是EX，吃饭的时候喝多了，她跟我吐槽说现在过得不幸福

　　我看她可怜，就带她去了宾馆，趁她喝多了睡沉后果断开冷空调，轻轻带上了门，不带走一片云彩~

　　我终于进到了大学的澡堂，洗洗着热水澡，看着那洁白的瓷砖，看着那地上写着的一行行小字，弯下腰才看清楚：同学，当你看清楚这行字时，请小心你的后面……

　　包包：“你们几个女朋友都是什么座的啊？” 张龙：“我女朋友是水瓶座的。” 赵虎：“我女朋友是魔蝎座的。” 王朝：“我女朋友是双鱼座的。” 马汉：“我女朋友是射手座的。” 包包：“公孙策，你的呢？” 策策：“我女朋友是橡胶做的…………”

　　女票不知道是受什么影响， 前几天把下面毛毛全刮了， 昨天晚上和她啪啪啪时， 那酸爽。。。。。 光阴似箭啊！ 扎死劳资了！ ...

　　金城武和吴彦祖同时掉进河里，金城武口袋里有两部爱疯五，吴彦祖口袋里有三张信用卡，金城武体重73公斤，吴彦祖74公斤，假如金城武用他的爱疯五换吴彦祖的三张银行卡，吴彦祖说只能换两张，每张卡的面积是15平方厘米，金城武不会游泳，吴彦祖会蛙泳，求金城武当时在水中奋力扑救溅起的水花质量。

　　经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。

医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”教授：“快滚，不想听见你说话！”

A：“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？”B：“街上的美女有凶器。”C：“她们的裙子特别的短。”A：“你们都没有说到本质，街上的美女都TMD是活的。”

我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒。。。

　　一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生............

老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~老公：今天没药了，改天打吧。老婆：那我只能找别人帮我打针了！老公：等等，我这里还有点存货。。。来吧！

在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿…”

“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”

“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”

“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。” 杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？”

我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！

男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么？男：我不记得了。女：你真坏。。。

朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”