孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。

　　可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。

　　第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何?

　　新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了!

　　一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。

　　开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。

　　由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。

　　“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗?”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗?”

　　“是的，女士。”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿!”

　　某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。

　　小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。

　　女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。

　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。

　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。

　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去?

　　他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。

　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有!

　　媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。

　　媒人一和媒人二没事，便聊起天来。

　　媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。

　　媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。

　　然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。

　　亚当：“唉，冬天又快来了!”

　　夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”

　　亚当：“可我有时……肯定树叶不够用!”

　　一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。

　　某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。

　　于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗?”

　　那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦!无聊…”

　　高峰时地铁上挤满了人，一个高个子的女人面前站了一个小个子的男人。

　　男人的脸正好顶在了女人胸部，男人不停的动着。

　　女人生气的说：你在乱动我就要报警了!

　　男人使劲向上廷出了脸喘着粗气说：你能不能往后用点力，我快喘不过气了!

　　两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊?”

　　另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”

　　男子听后，说道：“嗨!!我还以为是包皮过长的人呢!”

　　一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼。

　　无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。

　　情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。

　　恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

　　某国道收费站。

　　一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。

　　女收费员说：下去一点就是平地了。

　　司机就说：接下去有没有草地呢?

　　女收费员：赶紧滚。。

　　宴会中，有一个自命风流的男士。

　　他突然低声的对女主人静静说：“静静，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”

　　亲切率真的静静答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”

　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。

　　静静笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

　　和男友去吃饭。

　　天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。

　　等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞！

　　老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，让老娘去找替代品!?

　　大学跟个女生感情很好。

　　每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。

　　毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”

　　她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。

　　我TM当时就火了！我说，你说我不是，我掏出来给你看！

　　女生都笑了，有一个最牛，说：你掏啊…

　　于是我就把身份证掏出来了。。

　　和MM一起看警察破案的电视剧。

　　在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。

　　MM：“你知道怎样鉴别真凶吗?”

　　我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”

　　MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

    某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“？“你想想，每天都有人来捏你的XX，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”。

　　蔡头：你猜猜我是哪里人?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。蔡头：为什么?费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是XX混血。费玉清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做……

　　现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“ABCD”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，阿姨的B是外国人用的。

　　有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太：“唉，老公”(她把电视关掉)。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下”。

　　先生：“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。

　　太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话”。太太想了想：“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的”。

　　周董请众位友人喝喜酒，费玉清被邀请上台，费玉清蛮惊讶的，然而到了台上，费玉清的画风就变了，高冷变成呆萌，呆萌变成黄段子小哥。当费玉清被要求唱《菊花台》时，费玉清一直忘记，“菊……菊菊……菊……菊……”憋了半天，还是忘词，最后把“提词机”周杰伦请上台，一起唱《千里之外》，你以为段子手费玉清就这么结束了吗?

　　零零落落唱完《菊花台》和《千里之外》后，费玉清开始讲黄段子。费玉清说的黄段子功力十分厉害，费玉清说一个妻子要说一句既令丈夫非常高兴又非常生气的一句话：“你的鸡鸡是你的朋友里最大的。”说完指了一下周杰伦，许多网友装作听不懂的样子，这样的费玉清你们怕了吗?别怕，费玉清还有大招。