一岁多的儿子又闹人了，老婆左哄右哄都不行。

　　我在旁边干着急帮不上忙，就站旁边看着。

　　老婆一抬头看见我，一脚跺我屁股上了，恶狠狠的说：“滚!妈的，都怨你!当初让你第2分58秒的时候射，你非得磨蹭到3分03秒，生出来个这闹人精，你自己哄去吧!”

　　有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。

　　一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”

　　这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的…”

　　酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

　　老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧!”

　　忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。

　　“让我变得年轻漂亮吧!” 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。

　　“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿，眼看窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿!”

　　“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!” 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧?谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。

　　回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

　　因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。

　　第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

　　两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

　　看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!

　　我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。

　　男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。

　　男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

　　女友大为不满，骂道：“我他妈幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美?!”

　　两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着…

　　"我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿!"

　　"这就叫萝卜白菜各有所爱!"

　　"瞎说，我们这可是吃荤!"

　　女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料?”

　　答：“裘皮”，老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”!

　　老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀!”

　　男人就应该像自己的小弟弟!!

　　第一：从不外露炫耀;

　　第二：关键是时刻硬的起撑的住;

　　第三：能培育出接班人;

　　第四：善于攻击而又使其感到愉悦;

　　第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐;

　　第六：胜利后能谦恭的缩小自己。

　　总结：低调、有骨气、有能力！

　　旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”

　　“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。

　　于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。

　　漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗?”

　　“谁跟你二重唱”

　　“那我们各进一个包间”。

　　唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。

　　一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”

　　医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”

　　病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”

　　医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下!。”

　　男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

　　对于伦敦奥运会，我们的评价。

　　赢，不行！人家说你肯定用兴奋剂了！

　　平，也不行！人家把国旗给你放下面！

　　输，还是不行！人家说你消极比赛，对不起体育精神！你们到底要闹哪样？！

　　外国SB媒体，该停止了吧，我们要是真有那么逆天的药，早就让男足吃了，好吗！

　　夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》。

　　忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”

　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。

　　小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”

　　先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”

　　一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上。

　　他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”

　　陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

　　一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚。

　　结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊?”

　　老头说了一句：“你选那个手指头?”

　　新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。

　　但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会!”

　　“真扫兴!”新郎生气地打开闩紧的门。

　　只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。

　　新郎问：“妈什么事，这么急?”

　　丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色?要是不喜欢我明天就去换。”

　　某日，一对男女躺在床上欢乐的相互挤蹭，享受工作一天之后的轻松时刻。

　　这时，男的不经意间蹭了一下女的嘴，还没定神，就听女的安静而镇定的说道：“你碰了我的喙。”

　　却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床…

　　金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”

　　西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

　　“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没?”

　　“恩，我去了，主要是那个长相真的让我张不开腿。”

　　本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。

　　我说：“我好几天没出门了。”

　　她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上…”

　　“哥，需要按摩么?”

　　“不需要。”

　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”

　　“不需要。”

　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”

　　“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”

　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”

　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”