一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。

　　他惊呆了，目不转晴的一直看。。。

　　美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”

　　他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

　　某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！

　　随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！

　　男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”

　　女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！ ”

　　今天去实体店买内衣：“老板给我拿个适合我的围胸。”

　　老板上下喵了喵，结果拿了个八九岁孩子穿的小背心。

　　我疯起来可是连我自己都打的!

　　和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去…

　　老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

　　老公脸红了：“不敢，我不去…”

　　老婆：“就这胆量啊，给你二百!”

　　老公连连摇手：“不，不…”

　　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

　　晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。

　　刚刚十点，有一MM起身欲走。

　　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”

　　MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”

　　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”

　　另一哥们抢答：“香蕉!”

　　女：老公，你天天上班太辛苦了，以后我们一起玩游戏好不好?

　　男：太好了，老婆，你真好——我们玩什么游戏呢。

　　女：小时候玩的陀螺就很有意思，我们一起玩陀螺吧?

　　男：好啊，我最喜欢玩陀螺了。那我这就去买陀螺。

　　女：老公，陀螺别花钱买了，钱留着给你当零花钱吧。

　　男(感激涕零)：老婆，你太好了，我怎么爱你都爱不够。

　　女：老公，我还不想让你累着，这个游戏需要出力的我来做。

　　男(呜咽)：老婆，我就怕你累着——那我做什么呢?

　　女：你蹲在地上当陀螺，我拿鞭子使劲抽，你配合我迅速转圈就行了。

　　老婆：亲爱的，我想整容?

　　老公：整容?你想整成什么样的?

　　老婆：我想整成瓜子脸。。

　　老公：只怕医生没这个技术。。。

　　老婆：为什么?

　　老公：因为目前医生还没有把人的脸倒过来的技术。。

　　一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。

　　医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”

　　他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应;

　　第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果;

　　第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。

　　不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”

　　这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊!我也需要一个男人。”

　　某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情.

　　他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你…你…你们在到底在干什么?”

　　他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

　　一老汉和一年轻人排队出了点小意外，于是二人在一家卖伟哥的店前互相挤兑了起来。

　　年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟哥还有什么用?”

　　老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，可真够没用的。”

　　公司抽奖，抽的是水浒人物卡。

　　老王喊：“我抽到小李广花荣!”

　　经理：“送弓箭一副!”

　　老李喊：“我抽到鲁智深!”

　　经理：“送佛珠一串!”

　　我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊?”

　　经理笑道：“送绿帽子一顶!”

　　众人哄笑!

　　小时候听老话讲，学好数理化，走遍天下都不怕。

　　现在看看当年的理科同学，果然遍布大江南北的搬砖工地，市场销售，物流快递行业。

　　结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

　　第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米。

　　顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米!”

　　我跟妹子说：“知道吗，小时候我可了不起了，有一次，爸爸买了梨回来，让我先挑，你猜怎么着?”

　　妹子：“你学孔融让梨了?”

　　我不屑道：“孔融让梨那根本不算啥啊，因为家里有五个人，梨只有四个，我分别给他们一人送一个，自己不要!他们开心极了，给我一块钱，夸我将来有大出息!”

　　妹子期待道：“那你现在有大出息了吗?”

　　我讪讪道：“呃，还在卖梨!”

　　妹子：“……”

　　邻居家有个老头，今年八十多了。

　　最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。

　　昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”

　　刚拿到驾照，开车上路特别紧张。。

　　老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车!这辆车好贵的，咱撞不起!”

　　“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵!”

　　“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了!”

　　“离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!”

　　唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车?!

　　大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克!你妻子正和你最要好的朋友在偷情!”

　　来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把!”

　　过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!”

　　老婆：老公，给这是一千……

　　老公：啊，老婆这次给我这么多零用钱?

　　老婆：是啊，随你支配……

　　老公：老婆，你太好了……

　　老婆：不过你要把话费、电费交了哦……

　　老公：没问题……

　　交完话费、电费，老公哭了：尼玛，花了一千二…

　　去小侄子家，看到侄子鼻青脸肿的样子，便问：咋啦?

　　侄子说：我中午在看篮球，爸妈在卧室睡觉，看到鸡冻的时刻，便大吼：射啊!射啊!

　　后来那貨没射进，我又吼到：你那么紧张干嘛!这样都没射进。

　　后来我爸从卧室中只穿了一天内褲就出来揍了我一顿，我哭啊，不就吵着你睡觉了嘛!至于嘛!!

　　我好像明白了什么!。。

　　客车上，一男子和一女孩搭讪。

　　“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊?”

　　女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”