我和领导在一个办公室办公，在办公室里面还给领导安排了一个休息间。有一次，同事来找我，我就在座位上坐着，他愣是没看见，直接走到领导的休息间了，问领导外面怎么没人呢，领导说：“她不是在那坐着吗？”他说：“我怎么没看到呢？”我说：“你纯粹是目中无人。”

妈妈在晾衣服，三岁的洋洋在电视机前看拳赛，当他看到拳击手狠狠地打对手时，他很着急，马上跑到妈妈身边，握着拳头就往妈妈屁股上面打。妈妈疑惑：你干嘛呢，洋洋：我也要练拳击，练好了给那个叔叔帮忙，妈妈不解的说，你想练拳击就到墙上去练吧，妈妈屁股被你打痛了，洋洋说：不行，我力气那么大，要是把墙壁打穿了怎么办呀？

有天小张放在楼下的自行车被盗，第二天小张推着一辆新自行车去买锁。

小张对店主说，要最好的锁，店主拿了一把锁对小张说，这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开，小张忍疼买了一把。

第二天，小张推着车，怒气冲冲的找到店主，店主问：怎么了。

小张指着车说：你看，车没被盗，但是锁不见了。

哥和媳妇吵架，媳妇回娘家了，晚上没饭吃，于是打电话给朋友：喂，在干嘛呢？

朋友：哥，在吃饭店吃饭呢。

哥：哦，跟你嫂子吵架了，还没吃饭呢，你在哪里，我马上就到？

朋友：哥，你还是早点睡吧。

哥：尼玛，饿着肚子能睡着，你在哪家我现在去！

朋友：别，还是别来了。

哥：为啥？

朋友：我们AA制！嫂子不在家，你身上有钱吗？

甲：怎么最近不见你男朋友来接你了?

乙：分了……

甲：啊，这么好的男朋友怎么说分就分了呢?

乙：因为他一直都看…不上我……

甲：看不上?不会吧，我看他对你多好啊，每天上班送你，下班接你，还经常给你买这买那的，还说看不上你?

乙：尼玛，我说的是他只看我，不上我……

甲：……

小胖是个调皮生，为了鼓励他学习能上进点儿，爸妈告诉他，这次期末考只要能及格就奖励他十元。放学了，远远地，就见小胖挥舞着手中的试卷飞奔而来，爸妈忙不迭地一把抢过试卷“啊，三十分！”爸妈异口同声，小胖却等不及了“老师说了，我还可以问你拿五块钱”

老公：老婆，不管你怎么说，我也不会同意你买iPhone7的。

砰……老婆一拍桌子。啪，老公的手机掉在了地上。连忙捡起来，屏已经碎了：尼玛，你干嘛？吓得我手机都掉了……

老婆：不说了，碎就碎了，买一个吧！说着拉着老公，走……

到了商店，老婆：老公，要买就买好点，一个男人，手机就是面子。别舍不得钱！

新手机一到手，老婆：这个iPhone7是给你买的哦！不过……

老公：不过什么啊？

老婆：不过鉴于你的表现，不能给你用，你看看你一个大男人，我一拍桌子手机就掉下来坏了，几千块呢，我不放心。说着把旧手机递过来！

老公：尼玛……

小正太和爷爷在公园湖边散步。小正太看见湖面上漂着死鱼，于是问爷爷，那小鱼在晒太阳吧。爷爷说，小鱼死了。孙子又问，死了怎么办？爷爷说把它捞出来埋了。孙子就问埋了后呢。爷爷愣了一下不知道怎么回答，孙子就说发芽了呗。爷爷无语拉着孙子走了。

小李子是皇宫里当红的太监，经常出宫看望年迈的奶奶，这天，小李子的奶奶在邻居面前炫耀

李老太：“老王头，你看我吃饭的这个碗，这是我孙子从皇宫弄出来的，一般人哪有这福气用这么好的碗吃饭！”

这时，小李子回家，一把夺过碗

李老太：“你这个鳖孙，奶奶用你的碗吃饭都不行啊，这么紧张干什么？”

小李子：“奶奶，这是夜壶”

今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着要太阳晒。

于是去商店给他买帽子，找半天没找到。

我就问售货员妹子：有小帽子吗?

妹子：什么小帽子?

我：我的小弟弟带的小帽子啊!

妹子哦了一声，拿来一盒杜蕾斯。

老婆抱怨：最近你出差一个星期，我就减肥一个星期，感觉一点效果都没有！

老公在厨房忙着：怎么可能呢，我看效果蛮好的啊！

老婆：你回来都没有看到我呢，从哪看出效果好的？

老公：我从冰箱看出来的啊！

老婆：啥，从冰箱能看出我减肥效果吗？

老公：是啊，我去出差的之前，买的十斤肉，各种海鲜……冰箱塞得鼓鼓的，现在空空如也，成功减肥了！

老婆：……

我今天早上去上班，坐公交车 ，突然听见前面穿裙的姑娘对另一个姑娘说，我今天早上太晚起床，连内裤都没来得及穿，别人到现在也没发现嘿嘿!我一听，那还得了，我果断从兜里掏出一块硬币故意扔到女孩脚下，正准备去捡，准备一探究竟，这时一位大爷果断跑出来说句，小伙子，来，我来帮你捡!

学了八年厨师，准备大施拳脚，去一家涉外酒店应聘，经理问我“本店想录用你，但你必须剃光头，”

我一愣“你们酒店的厨师都是光头吗?”

经理“不是，但你必须是!”

“为什么?”我不满的问， 经理“我们接待的多是各国政要，从菜里万一发现别的厨师的头发还能说过去，要是你的头发，估计我们酒店要倒闭。”

我倍感委屈， 经理同情的说“其实这也不怪你，谁叫你天生自来卷呢?”

一天，毛毛和妈妈正讨论着我国的省级行政区，毛毛是读文科的，但是地理成绩却是不堪入目，所以说出了七个省她就说不出来了。眼看妈妈说出的已经超过了自己讲的，毛毛急了，觉得面子上很过不去，就未加思索脱口而出：“海尔省。”那天，她很荣幸地被妈妈鄙视了。事后想想，嗨！“海尔省电空调”的品牌真是个祸害啊！

记得有一次在寝室，闺蜜喝醉了，我把她内裤脱了下来，衣服把开了。弄了点护发素挤到她下面。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到她在哭……我是不是中国好闺蜜?通过这个故事教育可她，一个人出去千万别贪杯……

我哥参加聚会，爸打电话给他：

“儿子，酒后乱性，不要多喝。”

哥无奈告诉爸：“这里全是男的哇!”

沉默片刻，爸语出惊人：

“那更要注意酒后乱性的问题!”

弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，

饭后他把美妞都送走之后

立即搂着妈妈说：“妈，

这四个女孩当中，

你猜哪一个是未来的儿媳

妈妈不假思索地回答：

“穿蓝色衣服哪个”

弟弟一下子站起来说：

“妈，你是怎么知道是她的?”

妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她”

很污的幽默段子

　　1.和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了.....

　　2.女神来我的出租屋作客，吃了好多水果，过了一会她就去上卫生间。女神走了以后，我赶紧趁热把马桶圈舔了一遍。终于尝到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就买了点红提和橙子!!

　　3.那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么?”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”我勒个去，人才啊!!

　　4.【攻城狮为什么大多没有女朋友?】有个攻城狮被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：我一定能修好!

　　5.参加前女友婚礼，碰到个叫瑶的美女，一问之下是新郎的前女友，新郎敬酒的时候以为我是瑶男朋友，故意想奚落我，悄悄对我说，她活好，你以后有福了。本来我打算说新娘我都上腻了，想想没意思，毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么，我说他说你是个好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

　　6.刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇 ，好险妈的差点就被发现了(@丧心病狂苗浩斯)

　　7.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

　　8.前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥，回来的路上问他玩的怎么样，他说还可以，就是有点水土不服，拉了几天肚子，遂问怎么，表哥回答，吃不惯那边的冰棍…冰棍…棍…

　　9.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

　　10.带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。

　　很污的幽默段子

　　1.最近特别敏感，当我妈问我：“女儿你27还是28啊?”我立即激动地大吼：“谁27了谁28了!?你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算!!我离25还早着呢!!!别提27了!!”我妈愣了愣：“我问你房间空调开得27度还是28度……”

　　2.我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的， 有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒， 大叫一声，操!我的方向盘呢!吓傻我了

　　3.我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…?她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…

　　4.今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼 昨天还看见你呢”

　　5.朋友对我说：不想做律师了，问其何故?答：因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。

　　6.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢?」「我买单!」「去吧。」

　　7.温碧霞的五官+韦德的脸型=郭美美

　　8.我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班” “他真穿了?” “结果第二天他穿七分裤来了，我在考虑要不要让他做我男朋友”

　　9.【“30岁了还不结婚才违法!该判刑!”】对于“不常回家看望老人属于违法”大家持什么观点?街头采访中，一位笑呵呵的大爷突然情绪失控，咆哮着“不回家看我们违什么法?30岁了还不结婚才违法，该判刑!

　　10.一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘。。。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。。。

　　很污的幽默段子

　　1.一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

　　2.一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的?” 医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!” 甲：“哦，劳累过度是吧?” “不是!” “那是因为啥?” “最后洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。” 。。。

　　3.很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了!”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快?”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

　　4.男友：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了!女友：……怒!男友：她还跟我搭讪呢!女友：她跟你说什么?!(吃醋) 男友：离我远点!

　　5.女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来…

　　6.一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，她终于告诉我了，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!

　　7.昨晚加班上通宵，和老婆说好了。今天早上下班，回来路上突然下起雨来，正好街边有一宾馆，我就走进门口躲雨。这时我们公司的女神从宾馆里走了出来，她看到我时彻底凌乱了。雨晴后我们一起走出宾馆门口，然后刚好被去买菜的老婆看到。。。谁能告诉我这特么怎么解释啊?!!!

　　8.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!

　　9.天哪，我被这台词活生生地蠢哭了!

　　10.我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀?”，丫头“不怎么好!”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…

　　幽默搞笑黄段子

　　1.儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。” 老公点头连连说：“好。” 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”

　　2.一人来到算命摊大骂："你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑："不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?""和一个大胸妹子吃饭。"算命先生一拍大腿："那就对了，你逢胸化吉了。

　　3.男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。PS: 信息量太大了

　　4.今天嘴贱问老婆："老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?"老婆："干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。"

　　5.昨晚跟男友开发，退房时退了50块钱押金，男友很大方的给了我，并说了一句，“妞，这是你昨晚应得的”当时好多人，我。。。次奥!!!

　　6.“大师，您从来不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

　　7.一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将!

　　8.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。

　　9.“喂，约克，这次约会成功了吗?” “可以说，成功一半。” “是什么意思?” “这次是我去了，她没去。” “啊!”

　　10.图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮到这了……

　　幽默搞笑黄段子(经典篇)

　　1.有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事………原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……

　　2.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　3.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦! “为什么?”舅舅很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

　　4.今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调

　　5.这是一张多么励志的图!! 网吧一小学生趁着游戏更新竟然拿出自己的作业本认真的写着! 我等深感惭愧啊! 当我采访孩子说， 为何你如此认真?在网吧也不忘写作业?孩子就说：时间是挤出来的!挤挤不是有了吗? 孩子的机智打动了在场的网民，掌声经久不息

　　6.长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......

　　7.课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头!”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

　　8.一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”

　　9.旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗?”

　　10.弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞 着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报!…kao.好一个“用拳相报” !

　　幽默搞笑黄段子(精选篇)

　　1.宿舍一哥们和女友打电话说要买东西，女友问：“买什么?”他说：“买你，一块钱卖不卖?”lz紧接到：“我出价一块一“。gc是被哥们女友听到，怒骂：”TMD,少了一块二，谁也别想”。

　　2.其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。

　　3.宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人:乌鲁木齐。

　　4.原来恐龙是这么来滴

　　5.高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看!一整车都是你亲戚!”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚!?”

　　6.听到一同事说：高考就是so easy!正奇怪他为什么说简单的时候这货又来了一句：哪里不会考哪里!

　　7.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”。。。

　　8.大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊!另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

　　9.我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问:你在干什么?他说:学狗啊。我说:你不就是狗吗?他说，:对啊，我是土狗，我在学藏獒。我…………

　　10.和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦!

　　高级别的黄段子

　　1、约了一个妹子，去开钟点房。妹子说，帅哥，你好帅呀，开三个小时吧!

　　我想了想，小声地说：妹子，咱要有正确的消费观念，做什么事情都要节约，开一个小时，我都可能会浪费55分钟，何必开三个小时呢?!

　　2、结婚之前

　　男：“亲爱的，能不能和你啪啪?”

　　女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”

　　结婚以后

　　老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样?”

　　老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗?”

　　3、作为一名经理，我深深的感到，现在的秘书真差劲!

　　昨天，我给美女秘书分配一个重要工作，她一直干到了晚上。我问她干完没有，她给我眨了眨眼睛，声音嗲嗲的说：“领导，现在没人，我可以让你干，来吧，什么姿势都行”

　　我一听，当场恼了，老子是经理，凭什么让我干活，无论坐着站着，哪个姿势我都不想干!

　　4、手机5s，指纹解锁。背景割。小外甥女7岁，要玩我手机叫我开锁，我按上指纹后说：芝麻开门!告诉她说芝麻开门就可以解锁了，随即重新锁了手机。然后，她对着手机芝麻开门了一下午，也只能跟siri聊天直到手机没电关机。不知道长大后会不会想起来然后打我。

　　5、上学那会，老子下午没去网吧，

　　一个人在宿舍看片，

　　宿舍门闩早已被揣坏了，

　　高潮的时候，

　　拿起脉动瓶子正要喷出来的时候，

　　门开了!

　　我望着他，他望着我正在喷出的东西!迟钝两秒后，他咆哮了

　　“杀人啦，小李子在宿舍杀人，

　　死了好多生命”

　　甩出脉动，上床装睡!果然不出两分钟，门口围观了十几个隔壁宿舍的。

　　6、姐妹结婚，新娘子下车，新郎一群哥们等着撒彩花，撒麦麸，人家新娘子都羞答答的让新郎抱下车!

　　这货一开车门，一溜烟跑了…

　　跑到半路婚纱绊倒了，爬起来接着跑，等那群哥们反应过来，这货到家了!

　　7、在公共浴室，见一纹身大汉边抽烟边打电话。我想提醒他公共场所不能吸烟，但又不好直接说，影响他打电话。就用手比了一下，结果高潮来了。嗯，他发了一根烟给我。算了!我摇摇头走了。

　　8、不服不行，昨天去酒店大厅吃饭，碰到个新鲜事，一个二货带情人来吃饭，居然和原配坐邻桌，这顿饭吃的惊心动魄啊，老刺激了，后来武打戏也很精彩，我最佩服的是，就这智商也能找个情人，我咋泡不到妹子呢???

　　9、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，然而这都不是重点，重点是吃辣条的还是那群人…

　　10、一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克?妻子瞬间石化……

　　高级别的黄段子(经典篇)

　　01、能不能把我们纯洁的革命友谊再升华一下?

　　02、你每次见到的都是洗了头的我。

　　03、听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，敢和我拼一回智商吗?

　　04、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

　　05、如果有人追你，我就绊倒他。

　　06、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

　　07、我想要一个可爱的女儿，长的很像你的那种。

　　08、我家床塌了，我可以去你家睡觉吗?

　　09、“你喜欢猫还是喜欢狗?”“狗。”“汪汪。”

　　10、我想在你身边醒来。

　　11、如果全世界都对你恶语相加，我就对你说上一世的情话。

　　12、有一条祖传的染色体想送给你。

　　13、请找出这句话的重复字：你是不是喜欢我。

　　14、我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。

　　高级别的黄段子(精选篇)

　　1.二胎政策放开后，朋友老婆天天吵着要二胎。朋友不同意，采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁着朋友睡觉把TT翻过来居然怀孕了。

　　2.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说：第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。

　　3.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!

　　4.柴火煲汤煮饭，最费时间，也最见真情，其中火候掌控，柴火添增，时间长短，只有做的人才明了其中的艰难漫长。

　　5.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：“我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

　　6.每一个懂事的淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去;每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。

　　7.老师：两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。一同学问：那可不可以证明呢?老师：你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?

　　8.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!