幽默搞笑黄段子

　　1.儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。” 老公点头连连说：“好。” 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”

　　2.一人来到算命摊大骂："你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑："不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?""和一个大胸妹子吃饭。"算命先生一拍大腿："那就对了，你逢胸化吉了。

　　3.男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。PS: 信息量太大了

　　4.今天嘴贱问老婆："老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?"老婆："干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。"

　　5.昨晚跟男友开发，退房时退了50块钱押金，男友很大方的给了我，并说了一句，“妞，这是你昨晚应得的”当时好多人，我。。。次奥!!!

　　6.“大师，您从来不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

　　7.一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将!

　　8.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。

　　9.“喂，约克，这次约会成功了吗?” “可以说，成功一半。” “是什么意思?” “这次是我去了，她没去。” “啊!”

　　10.图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮到这了……

　　幽默搞笑黄段子(经典篇)

　　1.有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事………原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……

　　2.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　3.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦! “为什么?”舅舅很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

　　4.今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调

　　5.这是一张多么励志的图!! 网吧一小学生趁着游戏更新竟然拿出自己的作业本认真的写着! 我等深感惭愧啊! 当我采访孩子说， 为何你如此认真?在网吧也不忘写作业?孩子就说：时间是挤出来的!挤挤不是有了吗? 孩子的机智打动了在场的网民，掌声经久不息

　　6.长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......

　　7.课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头!”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

　　8.一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”

　　9.旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗?”

　　10.弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞 着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报!…kao.好一个“用拳相报” !

　　幽默搞笑黄段子(精选篇)

　　1.宿舍一哥们和女友打电话说要买东西，女友问：“买什么?”他说：“买你，一块钱卖不卖?”lz紧接到：“我出价一块一“。gc是被哥们女友听到，怒骂：”TMD,少了一块二，谁也别想”。

　　2.其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。

　　3.宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人:乌鲁木齐。

　　4.原来恐龙是这么来滴

　　5.高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看!一整车都是你亲戚!”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚!?”

　　6.听到一同事说：高考就是so easy!正奇怪他为什么说简单的时候这货又来了一句：哪里不会考哪里!

　　7.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”。。。

　　8.大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊!另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

　　9.我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问:你在干什么?他说:学狗啊。我说:你不就是狗吗?他说，:对啊，我是土狗，我在学藏獒。我…………

　　10.和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦!