超难污段子

　　1.一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了?我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

　　2.女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么?男：。。。

　　3.一个妹子跟我分享了一个经验：如果男人问她要微信的时候，她不会第一时间就给，她会说你等下，我先去下载并注册一个微信，从来没玩过哦。然后过五分钟后，把微信号给他，然后把包括他跟另外几百个男生的权限一样，都设置为看不到空间。后来这个男生就会哭着喊着要娶她，说从来没见过这么清纯的女生

　　4.女职员：”领导，我想请个假，因为我老公在昨天的中泰足球比赛中受伤了，我得陪他去骨科医院看看。”领导：“你老公是数学老师吧，没有听说他会踢足球?是中国输给泰国那场比赛吗?”女职员：就是那场比赛，中国输得太惨了，他一气之下，用脚把茶几都踢坏了!”。

　　5.正在公交车上，面前站一小男人，随着车摇晃他那xJJ时不时碰到姐膝盖，姐腿实在没地方挪了，忍无可忍，说了句：小帅哥，你可以挪一下位置，不怕姐膝盖撞得你蛋疼吗?在一阵哄笑声中小帅哥红着脸走后门去了，姐淡定继续闭眼装睡!

　　6.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服,她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散,这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱?

　　7.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。(@南城奥斯卡)

　　8.本人怀孕中，早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。

　　9.我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶!

　　10.老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。接通后，一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。我回道:你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!

　　超难污段子(经典篇)

　　1.我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄。。当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头。。。。尼玛，居然同意了!

　　2.老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧?——你MB!

　　3.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。

　　4.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。

　　5.有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤......

　　6.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”

　　7.说说你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包皮手术的同桌。

　　8.据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。

　　9.日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。

　　10.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”

　　超难污段子(精选篇)

　　1.有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。

　　2.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”

　　3.浪漫那些事儿。老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了：“啊!要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的?!这还不浪漫?!我亏待你了吗!”......

　　4.KFC，一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。他爸不让，说是钱买的不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气哭闹，爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。然后爸爸教育他「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」

　　5.闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕!“爸爸我也要骑车车!”“等你长大了就给你买!”回到家，上厕所后突然发现没手纸了!“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿!”“……”

　　6.女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历。最终因博士身份暴露而被甩。

　　7.少年上山拜见大师求道解惑。少年问：“大师你说人为啥会被情所困呢?”大师并不答话，只是拿出个空茶杯放在桌上。少年不屑：“原来你也是鸡汤贩子，除了空杯撒盐烫手装石头捡珍珠你还会啥?” 大师微微一笑脱光衣裤，电光火石间从杯中变出一条蛇拿在空中甩，同时高唱着"带一个带一个带一个带一个刀"

　　8.小矮人爱着公主甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”

　　9.男孩不小心把斧头掉到了湖里，一个神仙钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头，问：「这两把斧头，你选哪一把呢?」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了!…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，神仙一斧头砍死了这个天秤座男孩。

　　10.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。(@马伯庸)

　　微博幽默黄段子

　　1.瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」「那胖姑娘有好看的时候吗?」「有，瘦下来的时候好看。」

　　2.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂!”

　　3.今天我公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。" 她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!

　　4.上数学课的时候。老师问同桌：“150+100等于多少?”同桌说道：“二百五老师!”老师怒道：“多少?”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”

　　5.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

　　6.今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。。。”

　　7.地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重!!然后拉着女朋友跑了…

　　8.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……

　　9.朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远!” (@一蚊丁)

　　10.一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!” 我惊为天人。

　　微博幽默黄段子(经典篇)

　　1.初中的时候，同桌一哥们儿一家四口除了妈妈外全是又胖又壮的。一天，他跟我提起他爸爸把沙发坐坏了，他哥把椅子坐坏了，我好奇的问他战况如何，他不好意思的笑了笑:“我比较瘦，只坐坏了把小凳子。。。”

　　2.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!

　　3.和老爹出门吃饭，如果碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是“这个就是我的犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。

　　4.住宅区有个人见人爱花见花开的小萝莉。 深得各种蜀黍阿姨的喜爱。 一天，我见她一个人在玩。 就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗?” “不行!” “为什么啊?” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的!”

　　5.老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。

　　6.小美和一同事去逛商场，同事MM试了件衣服，开玩笑的说：太贵了，买不起!小美说：没事把脸给老板扇，一下一百!同事瞬间黑线!没料到，老板一听就怒了，大喊道：不好意思!我只要钱!我不要脸!尼玛，两人彻底石化了

　　7.两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了…现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的......

　　8.“爸，这是我的男朋友。”　 “哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”　 “爸，你怎么可以这么没礼貌……!太过分了!”　 “我又没对你说。”

　　9.Bumper被撞凹了?钣金太贵修不起?这么做就好了!

　　10.【超实用育儿法】孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起~~

　　微博幽默黄段子(精选篇)

　　1.如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。

　　2.和朋友在街上看到一美女，就问他有本事喊美女转过头来吗?朋友说:这有什么难的。。。“嘿”美女转头一看，他接着:“地道战，嘿，地道战。”我瞬间跪了。。。

　　3.儿子问我：“我们能去麦当劳么?”　我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”　他又问：“艹，那我们去KFC行么?”

　　4.上高中的时候，有个新生在操场抽烟，我们副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：你怎么抽烟呢，一会去我办公室。该生看了副校长一眼说：就你这烧锅炉的还有办公室呢。后来该生被开除……

　　5.病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了?”大夫：“你梦到什么梦啊?”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开!”大夫：“门上有什么?”病人：“有一个‘拉’字……”

　　6.大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~

　　7.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天谁挽着你?我默默想了想说：你妹啊~~我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

　　8.我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要?”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。 (@表弟很忙)

　　9.当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降用鲜血染红了五星红旗的故事之后，小王第一个举手询问黄色的部分是什么染成的，目前已被开除学籍 。。。

　　10.爸爸是医生，某天给病人看病，病人问：“医生您贵姓?”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦!跟孙悟空一个姓啊!”……

　　超简短污段子

　　1.窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”

　　2.女人看到的和男人看到的

　　3.公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧?”当时，大叔的眼睛特别亮。(@小野妹子学吐槽)

　　4.刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。

　　5.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷静一会

　　6.谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应居然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了!

　　7.一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘。。。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。。。

　　8.隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上起舞，哪怕她是在拉粑粑......

　　9.姑娘们以后跟 老公吵架， 回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带： 空调遥控、 电视机遥控、 他的驾照、 身份证、 车钥匙、 变更电脑和WiFi密码， 然后就安心回娘家!小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。

　　记者采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的?。老战士听完哭了：绑树上打的!

　　超简短污段子(经典篇)

　　1.“爸爸为什么要带我来这里，他们看起来好可怕呀!”小屎壳郎望着男子监狱里凶神恶煞的犯人说。“你以为我愿意来啊!不是你说想吃粗粮的吗?”屎壳郎爸爸愠怒的回答道。

　　2.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　3.人长大了就变会得虚伪，吹牛逼越来越不脸红。比如我自己，遇到九零后的朋友总喜欢说，你大哥我二十出头那会如何敢闯敢干、追女孩如何如何有办法。。。其实那时候又土又怂，连女孩手都没摸过。

　　4.邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰? “啥?!”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……

　　5.屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊!”“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗?” 女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”

　　6.某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车!

　　7.“IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去?” “但是IE有个爹叫微软，你他妈有吗?”

　　8.一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡，这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好，收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了。。。”习惯了。。。惯了。。。了。。。

　　9.昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的...

　　10.“小小陈，你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊?”“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨这里凉快呢?”“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”

　　超简短污段子(精选篇)

　　1.「老婆，今晚想吃点什么?」「我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!」「好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。」(@验算纸)

　　2.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊?我说：我男神啊。帅吗?他说：喔。。那你想看看我女神吗? 我说好啊，然后我把头凑过去。。他开的前置摄像头。。(@洗屌少女)

　　3.我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写『QQ号：XXXXXXXX』，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用!(@回忆专用小马甲 )

　　4.下次坐火车，一定带个大榴莲，和那些泡方便面的人，同归于尽!

　　5.有人问什么是命运?一个回答是：命是弱者借口，运乃强者谦词。

　　6.“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻?”。。。　　“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。“站到后面去!”

　　7.青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办?”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧?”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”(@表弟很忙 )

　　8.上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了!，再投一个就进了!”自此了解这个世界。(@小麦店店长)

　　9.老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　　10.做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢?」我就抱住脑袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听!我不要我不要!」一边跑出麦当劳。(@眼睛长在屁股上)

　　黄色幽默段子

　　1.夏天特别适合相亲，相约去游泳，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。

　　2.一同事泡妞，跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是到货付款…

　　3.一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗?教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团，教授摔书而去

　　4.妈说：“我太撑了，闺女，快!给妈上网查查，看吃点什么好?” 　　女儿说“你不是太撑了?” 　　妈妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”

　　5.“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么?”

　　6.逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试?」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

　　7.秘书：“曹董，一个好消息和一个坏消息。”曹董：“先说好的。”秘书：“微信今早全面瘫痪，大量用户转而使用我们的微博，微博活跃客户激增!”曹董：“好!与之相比，任何坏消息都可以忽略。”秘书：“可坏消息是所有新增活跃用户发微博都在讨论微信什么时候能恢复。”曹董：“出去!”

　　8.和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了

　　9.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王

　　10.【温州街头现西瓜装宝宝 比天线宝宝还要萌!】昨天下午，网友微博称：温州城西街出现了穿着西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光着身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背带裤衩”，头上还戴了半个西瓜皮做成的“帽子”，脚上也套了一个西瓜皮做成的脚链，"简直萌爆了

　　黄色幽默段子(经典篇)

　　1.亲戚家的小孩子去姥爷家串门、姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响、再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响、小孩这次狠狠的一巴掌上去问;这回响不响?响不响?

　　2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在1976年3月15日..."我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说："我是双鱼座"。

　　3.现在的人真没素质!昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了!(@话提)

　　4.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了...

　　5.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

　　6.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看!” 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”

　　7.女生都应该让男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ号玩 不准拿他自己的号 然后让他天天玩 等他排位2000分的时候 他就真的真的再也离不开你了 因为分手后你把QQ密码改了 他会觉得离开你连命都没了。

　　8.刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了!

　　9.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”

　　10.昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”(@小野妹子学吐槽)

　　黄色幽默段子(精选篇)

　　1.和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了.....

　　2.女神来我的出租屋作客，吃了好多水果，过了一会她就去上卫生间。女神走了以后，我赶紧趁热把马桶圈舔了一遍。终于尝到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就买了点红提和橙子!!

　　3.那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么?”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”我勒个去，人才啊!!

　　4.【攻城狮为什么大多没有女朋友?】有个攻城狮被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：我一定能修好!

　　5.参加前女友婚礼，碰到个叫瑶的美女，一问之下是新郎的前女友，新郎敬酒的时候以为我是瑶男朋友，故意想奚落我，悄悄对我说，她活好，你以后有福了。本来我打算说新娘我都上腻了，想想没意思，毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么，我说他说你是个好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

　　6.刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇 ，好险妈的差点就被发现了(@丧心病狂苗浩斯)

　　7.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

　　8.前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥，回来的路上问他玩的怎么样，他说还可以，就是有点水土不服，拉了几天肚子，遂问怎么，表哥回答，吃不惯那边的冰棍…冰棍…棍…

　　9.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

　　10.带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。

　　无厘头爆笑段子(热门篇)

　　1、今天理综，生物有一题：一生物学家做实验，温水煮青蛙。十五分钟后，青蛙开始安静下来。半个小时过后，青蛙开始失去知觉。请问：接下来需要放什么调料?

　　2、学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁!

　　3、行而上学，不行就别上了。

　　4、如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。

　　5、高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。”

　　6、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。

　　高考对于学生来说，就是考验老师的猜题能力。

　　高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。

　　7、高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情：《淘汰》，《世界末日》，《结束我们抱着哭》，

　　《倒数》，《我没那种命》，《从头再来》，《把悲伤留给自己》，《再见理想》。

　　8、一年一度的高考终于结束了，我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。

　　9、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。

　　无厘头爆笑段子(经典篇)

　　1、今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。

　　也许这就叫做不解之缘吧。

　　2、饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。

　　3、手里拿着哈佛大学的录取通知书，激动的泪水早已模糊了我的双眼。。。终于，可以在朋友圈做代购了!

　　4、医科招生简章。理科毁一生，文科穷三代，若你来医学，必成高富帅;宿舍不断电，值班美护在;身边关爱多，总有你的菜;医姐会卖萌，医妹很可爱;学长很亲切，学弟天然呆;男女 1：3，取向看心态;

　　5、即将上大学的新生们：长的漂亮的才称之为学妹，平凡的那种叫抢饭的;长得帅气的才称之为学长，平常的那种叫做大二的。

　　无厘头爆笑段子(精选篇)

　　1、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。

　　几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”

　　我大怒：“我让你看的是鞋子!”

　　过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”

　　2、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子!”

　　我说：“那TM的肯定是尿裤子上了!”

　　3、女模特儿又很准时的来到画室等画家。

　　看到画家一到，他就准备脱衣服开始工作，可画家说：“今天心情不好，不想画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何?”

　　模特儿说：“好啊。”

　　这时，熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说：“我老婆来了，你敢快脱衣服，我们马上开始，要快!”

　　4、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣，当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!

　　5、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。

　　今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。

　　我问他为什么把我打醒了?

　　他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

　　2017年最新红短信红段子

　　永远要寻找比自己更积极的人，比自己更积极的环境。

　　说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。

　　漂亮的女人悦目，成熟的女人悦心。

　　只做第一个我，不做第二个谁。

　　做最好的今天，回顾最好的昨天，迎接最美好的明天。

　　妈妈说，美丽往往都易碎，所以不要追求完美。

　　走好自己的路，让别人说去。

　　生活中其实没有绝境，绝境在于你自己的心没有打开。

　　二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。

　　你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。

　　恐惧自己受苦的人，已经因为自己的恐惧在受苦。

　　我们贫穷，我们无钱，不应该感到高兴;富裕多赚钱才是初衷。

　　把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多。

　　2017最火的红短信红段子

　　不希望日后前途迷惘，只求日后回想，荡气名扬。

　　只要还有明天，今天就永远是起跑线。

　　学会快乐，因为只有开心度过每一天，活得才精彩。

　　世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

　　天晴了，撒了泡尿，反射出彩虹。

　　希望：我喜欢的人不要滚滚而来;更希望：我不喜欢的人滚滚而去。

　　平凡人生要用平凡的心去对待，你的人生将会更精彩。

　　我唯一的缺点就是钱多，而我现在连唯一的缺点也没了，几乎完美。

　　大胆挑战，世界总会让步。如果有时候你被它打败了，不断地挑战，它总会屈服的。

　　一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

　　永远不要后悔，我们无法选择回去的路程，但是要清晰地面对已经造成的挑战。

　　一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。

　　那抹夕阳下，你永远是最美的风景。

　　暗恋我是你的权利，但是表白的权利我将你剥夺了!

　　痛苦让人成长，如果这是命运给我的馈赠，我想我会依然接受，并好好珍惜。

　　高尚的目标用卑鄙的手段来实现，同样不是高尚的行为。

　　有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。

　　万里寻山历百艰而无悔，一朝见井纵九死以何辞。

　　2017最受欢迎的红短信红段子

　　如果活就活的有声有色，如果死就死的无牵无挂!

　　地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

　　很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

　　对于世界，我微不足道，但对于我自己，我就是全部。

　　生日是一个舞台，一次考验，一次机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。

　　每一次努力都是最优的亲近，每一滴汗水都是机遇的滋润。

　　别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何?自己又懂得人生多少?

　　不经历风雨的孩子，永远也长不大!

　　比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

　　前方无绝路，希望在转角。

　　人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。

　　新的开始，踏上未知的旅程。

　　比不了得就不比，得不到的就不要。

　　忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。

　　糊口就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。

　　是大山就有高度和坡度，是江河就有宽度和深度，是人就存在不足和错误。

　　2017年最新红段子

　　成功就是你被击落到失望的深渊之后反弹得有多高。

　　你要做多大的事情，就该承受多大的压力。

　　坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久够大声，终会把人唤醒的。

　　时间在轮转，我们虽逆转不了，我们能做的是在有限的生命里，做出有价值的事件来。不要用金钱来衡量自己的成绩，因为某种程度上金钱是不能代表成就的。

　　成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。

　　人之所以能，是相信能。

　　自己选的路，跪着也要走完!

　　人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

　　如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。

　　不要因为没有掌声而放弃梦想，我们需要的是坚持而不是观众。

　　如果人生是一个圆，那么总会有一个人是你最终的切线。

　　先行动，再等待机会，而不是等待机会再行动。

　　对话要怎么说，表情才不难过。故事要怎么写，结局才不会寂寞。我们要怎么做，爱情才会很快乐。

　　2017最火的红段子

　　世间成事，不求其绝对圆满，留一份不足，可得无限美好。

　　生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

　　心境善，事事皆善;心境美，事事皆美。

　　大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　　如果倒下就要站起来，输掉过去我定要赢回我未来。

　　真正的放手，不是放下别人，而是放下自己。

　　成功者绝不放弃，放弃者绝不会成功。

　　学会用左手做一些事情，因为右手不是永远都管用。

　　流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强!

　　离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲伤。

　　只有自己佩服自己，才能让别人信服你。

　　再见，也许永远不见，我内心固执地追求，只有我自己看得见，但我希望我没错。

　　恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执着与追求。

　　寒酸与富有相伴，才是简朴;无知与成功相随，才是专注。

　　是非天天有，不听自然无。

　　2017最受欢迎的红段子

　　我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。

　　每天出门照镜子，给自己一个自信的微笑。

　　活的开心最重要，不管有多少挫折，都要努力冲过去。

　　学会宽容，要有一颗宽容的爱心!

　　失败的是事，绝不应是人。

　　梦想从这刻起，并不只是个幻想，靠自己它能成为现实中的一部分。

　　步履是治愈恐惊的良药，而犹豫拖延将不断滋养恐惊。

　　我不怕磨难多，因为那是上天在嫉妒我们的爱太美。

　　生命中最快乐的是拼搏而非成功，生命中最痛苦的是懒惰而非失败。

　　错过了晨曦，你可以欣赏暮霭;错过了春花，你可以接纳秋实;错过了太阳，你可以仰望星月;错过了昨天，你可以拥抱今天!

　　你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的，那为何不现在就乐施给真正需要的人呢?

　　生活的有趣还在于，昨日的最大痛楚，极可能会造就你明日的最大力量。

　　2017每日经典幽默红段子摘抄

　　1. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

　　2. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

　　3. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

　　4. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

　　5. 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

　　6. 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

　　7. 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

　　8. 大声呐喊：我的病终于有救了啊!

　　9. 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

　　10. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

　　11. 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

　　12. 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

　　13. 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

　　14. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……

　　15. 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

　　16. 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”

　　17. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　18. 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

　　19. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

　　20. 真胖子是不减肥的。

　　2017每日经典幽默红段子欣赏

　　1. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

　　2. 就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

　　3. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　4. 我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

　　5. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

　　6. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

　　7. 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

　　8. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　　9. 人，长得漂亮不如活得漂亮!

　　10. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

　　11. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股…

　　12. 人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　13. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　14. 同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

　　15. 避孕的效果：不成功，便成人!

　　16. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

　　17. 台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!

　　18. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　　19. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

　　20. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

　　2017每日经典幽默红段子精选

　　1. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

　　2. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

　　3. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

　　4. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

　　5. 前途是光明的，道路是没有的。

　　6. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　　7. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　8. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　　9. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

　　10. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

　　网络爆红段子

　　1. 秋天带着落叶的声音来了，早晨像露珠一样新鲜。天空发出柔和的光辉，澄清又缥缈，使人想听见一阵高飞的云雀的歌唱，正如望着碧海想着见一片白帆。夕阳是时间的翅膀，当它飞遁时有一刹那极其绚烂的展开。于是薄暮。

　　2. 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!”

　　3. 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说”坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答”说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

　　4. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大

　　5. 中国人的择偶观，男人要求女人有贞操，女人要求男人有真钞。历史上虽偶有波动，但确是二千年来的主旋律。

　　6. 青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役

　　7. 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

　　8. 你没见过我媳妇，漂亮!大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

　　9. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥

　　10. 一句话表达对北京的感觉想你到无法呼吸网络红段子 句网络红段子 句。

　　11. 和太太结婚年，上街总是手挽手。朋友很羡慕你们感情真好!我叹气道唉，我只要一松手，她就会跑去买东西!

　　12. 你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

　　13. 到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

　　14. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊你站着干什么!!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

　　网络爆红段子精选

　　1. 凉爽清明的秋夜里，明亮而发红的火星在星空中为我们增添了不少的光彩和趣味。近来每晚八点钟以后，火星就从东南方的地平线升起。它比附近天空中的任何一个星星都亮，不论你在哪里，都很容易找到它。

　　2. 脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。

　　3. 北国的落叶，渲染出一派多么悲壮的气氛!落叶染作金黄色，或者竟是朱红绀赭罢。最初坠落的，也许只是那么一片两片，像一只两只断魂的金蝴蝶。但接着，便有哗哗的金红的阵雨了。接着，便在树下铺出一片金红的地毯。而在这地毯之上，铁铸也似的，竖着光秃秃的疏落的树干和枝桠，直刺着高远的蓝天和淡云。

　　4. 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了，还有三百段不让说的，还有段和建设和谐社会有冲突的。

　　5. 中国媒体和美国媒体在一件事观点一致，他们都喜欢骂美国go-vern-ment。中国人民和美国人民在一件事观点一致，他们都觉得骂美国go-vern-ment是爱国。中国领导人跟美国领导人在一件事观点一致，他们的资产都在美国。

　　6. 刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

　　7. 一mopper曰我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心?现在明白了，ipad解决了ipodtouch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。

　　8. 世上男人千千万，实在不行天天换。

　　9. 世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

　　10. 当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。

　　11. 也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

　　12. 我在某时尚大型mall里看到一中国妈妈一个耳光打上孩子的脸，随后头也不回的走了，小孩哭哭啼啼的跟在大人后面步伐踉跄。不远处一白人妈妈带着两个小孩看的目瞪口呆，白人妈妈大概没想到家长能打孩子，惊呆了，白人小孩没想到孩子也会被打，吓呆了。

　　13. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

　　14. 从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。

　　网络爆红段子推荐

　　1. 面对强大的对手，明知不敌，也要毅然亮剑，即使倒下，也要化成一座山，一道岭。

　　2. 谁比同类跑的快谁就能获得最终的胜利。

　　3. 说出来会被嘲笑的梦想，才有实现的价值即使跌倒了姿势也会很豪迈。

　　4. 欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

　　5. 把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。

　　6. 常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

　　7. 大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。

　　8. 诽谤别人，就象含血喷人，先污染了自己的嘴巴。

　　9. 改变自己，是自救，影响别人，是救人。

　　10. 恨别人，痛苦的却是自己。

　　11. 谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命短暂。

　　12. 本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变!

　　13. 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事自欺欺人被人欺。

　　14. 小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

　　15. 千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

　　16. 中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低

　　17. 今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说“小伙子，不要紧张啊。”该同学摇头说"我不紧张。”我又说“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”该同学说“我真的不紧张，我们开始吧。”我有些生气地站起来，说“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”

　　18. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅

　　19. “坐一烧红的火炉上，一分钟就像一小时;坐一漂亮姑娘身边，一小时就像一分钟。这就是相对论。”

　　20. 第三喜!我就要跟我心爱的老婆离婚了!

　　21. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

　　22. 秋，不是常说是金色的吗?的确，她给大自然带来了丰硕的果实，给包括人在内的众多生物赏赐了无数得以延续生命的食粮。

　　23. 我身材其实挺好，肥而不腻。

　　与时俱进的红段子

　　1. 世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

　　2. 当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。

　　3. 也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

　　4. 我在某时尚大型mall里看到一中国妈妈一个耳光打上孩子的脸，随后头也不回的走了，小孩哭哭啼啼的跟在大人后面步伐踉跄。不远处一白人妈妈带着两个小孩看的目瞪口呆，白人妈妈大概没想到家长能打孩子，惊呆了，白人小孩没想到孩子也会被打，吓呆了。

　　5. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

　　6. 从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。

　　7. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　8. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖

　　9. 有个好房子，不如有个好妻子。

　　10. 很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的gdp

　　11. 蔚蓝色的天空在深秋时节，一尘不染，晶莹透明。朵朵霞云照映在清澈的嘉陵江上;鱼鳞的微波，碧绿的江水，增添了浮云的彩色，分外绚丽。

　　12. 做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

　　13. 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵

　　14. 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　15. 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区

　　16. 相声讲究四门功课坑蒙拐骗!

　　17. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

　　18. 帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高网络红段子 句好词好句。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩;灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

　　19. 人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜!

　　20. 多明媚的秋天哪，这里，再也不是焦土和灰烬，这是千万座山风都披着红毯的旺盛的国土。那满身嵌着弹皮的红松，仍然活着，傲立在高高的山岩上，山谷中汽笛欢腾，白望在稻田里缓缓飞翔。

　　与时俱进的红段子精选

　　1. pm的中文名字为人民服雾!

　　2. 锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯

　　3. 朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素

　　4. 郎咸平说出来你别睡不着!人均工资，第名是德国，美金/小时;第名是美国，美金;泰国是美金;我们是毛钱/小时!也是全世界最后一名。

　　5. 我们这代人必须为儿孙们结束“被代表”的耻辱时代!否则我们将有愧于我们的子孙后代!——昂山素季

　　6. 秋末的黄昏来得总是很快，还没等山野上被日光蒸发起的水气消散太阳就落进了西山。于是，山谷中的岚风带着浓重的凉意，驱赶着白色的雾气，向山下游荡;而山峰的阴影，更快地倒压在村庄上，阴影越来越浓，渐渐和夜色混为一体，但不久，又被月亮烛成银灰色了。

　　7. 牛b中的战斗机，贱人中的vip

　　8. 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人!

　　9. 如果一个女人不漂亮，可以夸她很有气质;如果既不漂亮，又没有气质，可以夸她善良;如果都没有，就夸她健康。

　　10. 不是我不会落泪，只是我习惯了控制眼泪。

　　11. 看着钱，我心花怒放;数着钱，我心情舒畅;没有钱，我心情沮丧;有了钱，我才能达到梦想!，我爱发，我要发;数钱数得手发麻;亲钱亲得嘴开花;心里乐得笑哈哈哈!

　　12. 懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。

　　13. 请不要唉叹身边的每一个人都负你，只要你对你身边的每一个人好，用真心地全身心投人，你也会得到他们同样得一份爱。

　　14. 人的一生最难做的事就是让自己右手能做到的左手也能做，左脚能做到的右脚也能行——平衡自己，自激自励!

　　15. 茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香!

　　16. 抱最大的期望，尽最大的努力，离成功近点;做最坏的打算，持最好的心态，离沮丧远点;记住该记住的，忘记该忘记的，快乐多一点;改变能改变的，接受成事实的，失望少一点，太阳总是新的，每天都是美好的日子，祝你生活愉快，万事吉祥!

　　17. 酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!

　　与时俱进的红段子推荐

　　1. 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说”坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答”说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

　　2. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大

　　3. 中国人的择偶观，男人要求女人有贞操，女人要求男人有真钞。历史上虽偶有波动，但确是二千年来的主旋律。

　　4. 青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役

　　5. 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

　　6. 你没见过我媳妇，漂亮!大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

　　7. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥

　　8. 一句话表达对北京的感觉想你到无法呼吸网络红段子 句网络红段子 句。

　　9. 和太太结婚年，上街总是手挽手。朋友很羡慕你们感情真好!我叹气道唉，我只要一松手，她就会跑去买东西!

　　10. 你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

　　11. 到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

　　12. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊你站着干什么!!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

　　13. 凉爽清明的秋夜里，明亮而发红的火星在星空中为我们增添了不少的光彩和趣味。近来每晚八点钟以后，火星就从东南方的地平线升起。它比附近天空中的任何一个星星都亮，不论你在哪里，都很容易找到它。

　　14. 脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。

　　15. 北国的落叶，渲染出一派多么悲壮的气氛!落叶染作金黄色，或者竟是朱红绀赭罢。最初坠落的，也许只是那么一片两片，像一只两只断魂的金蝴蝶。但接着，便有哗哗的金红的阵雨了。接着，便在树下铺出一片金红的地毯。而在这地毯之上，铁铸也似的，竖着光秃秃的疏落的树干和枝桠，直刺着高远的蓝天和淡云。

　　16. 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了，还有三百段不让说的，还有段和建设和谐社会有冲突的。

　　17. 中国媒体和美国媒体在一件事观点一致，他们都喜欢骂美国go-vern-ment。中国人民和美国人民在一件事观点一致，他们都觉得骂美国go-vern-ment是爱国。中国领导人跟美国领导人在一件事观点一致，他们的资产都在美国。

　　18. 刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

　　19. 一mopper曰我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心?现在明白了，ipad解决了ipodtouch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。

　　20. 世上男人千千万，实在不行天天换。

　　励志红段子短信

　　1. "懂得珍惜的人才能找到美好,懂得大度的人才能找到快乐,懂得放心的人才能找到轻松，懂得遗忘的人才能找到自由，懂得关怀的人才能找到朋友。祝君多懂多得到。"

　　2. 【“”的人生】结交个好友运动场，图书馆。配备个医生运动，乐观。练好项本事做人，做事。多吃样东西吃亏，吃苦。构建个支柱人文知识，科学素养。追求个一致兴趣和事业一致，爱情与婚姻一致。愿你勇往直前追寻“”的人生，要“”哦!

　　3. 先正确的评判自己，才有能力评断他人。你是否欺骗别人，或是自己?想清楚再回答。三思而后行的人，很少会做错事情。企图说服不用大脑的人，是徒劳无功。认为整个世界都错的人，极可能错在自己。朋友，看好你，你是我学习的榜样。

　　4. 成语新说 【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会怎样送大礼; 【度日如年】特指当公务员的日子，非常好过，每天都象过年一样; 【杯水车薪】形容公务员的工作，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资; 【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到十分快乐;祝朋友开你心快乐。

　　5. 一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。这样的爱情你找到了没?

　　6. 思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。一个人应学会取与舍，是你的就是你的，不是你的强求也无用。祝今生好运连连幸福永相牵。

　　7. 人生如戏，编剧是你，导演是你，演员是你，千万演好这出戏;人生如歌，作词是你，谱曲是你，歌手是你，千万唱好这首歌;人生如仗，司令是你，参谋是你，士兵是你，千万打好这场仗。诚恳祝愿朋友当好自己的明星歌王战神，一生平安幸福。

　　8. 人生贵在相信你自己相信自己有福气，但不要刻意强求;相信自己很坚强，但不要拒绝眼泪;相信真诚，但不要指责虚伪;相信成功，但不要逃避失败;相信缘分，但不要盲目等待;相信友谊，祝福就会免费送来。祝你天天乐开怀，事事皆美哉!

　　9. 让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄力。如果你的目标是对的，那么自己决不能低头，霸气一些又如何;明知一些东西再也找不回来，放手是解放自己，那是一种魄力的体现。朋友，适当的霸气和放手都是英雄，都是明智。

　　10. 走自己的路，让别人说吧。尽心尽力做好自己的事，踏踏实实干好自己的工作，好好生活，善待别人，就是善待自己。祝生活幸福安康伴快乐开心乐逍遥。

　　11. 人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么;人生最大的幸福不在于得到什么，而在于享受什么。朋友，愿你追求快乐，享受幸福，永永远远!

　　12. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!呵呵，朋友，尽情享受单身的快乐吧。

　　13. 圆脸(对人际关系及财运都有加分)。下巴丰满(可能会拥有两栋以上的房产)。臀大(代表有财运)。腿不能细(腿长脚瘦，奔走不停，辛苦之相也)。小腹有脂肪(状是一种福寿之相)。愿朋友福气满天万事呈祥。

　　14. 爱情没有想象的幸福，朋友没有期望的真诚，于是我们痛苦抱怨不快乐。沉默很久，忽有感悟如果，简单的看待一切，相信恋人的爱，朋友的真，遇事往好处想，坦诚待人，不奢望不强求，自然不会烦恼，其实，快乐就在自己的心中。愿你快乐!

　　15. 好朋友不一定合情合理，但一定知心知意，不一定形影不离，但一定心心相惜，不一定常常联络，但一定放在心上，祝远方的好友天天快乐。

　　励志红段子短信精选

　　1. 成大事的几种手段敢于决断--克服犹豫不定的习惯;挑战弱点--彻底改变自己的缺陷;突破困境--把困境变为成功的有力跳板;抓住机遇--善于择选;发挥强项--让才能充分施展;调整心态--无望时把希望点燃。无论哪种手段，都希望失败离你越来越远，成功马上到你眼前。

　　2. 如果一朵花代表一个祝福，我送给你整个花园!如果一朵白云代表一份幸运，我送给你整个天空!愿我把最好的祝福给你，祝天天快乐，事事顺心!

　　3. 国人的五大陋习 不愿为朋友的成功鼓掌，却愿为陌生的悲惨捐助。不愿为坚强者的坚持援手，却愿为弱者的妥协流泪。不愿为规则的执行所累，却愿为潜规则的适应受罪。不愿为共同的利益奋斗，却愿为社会的不幸怒骂。 不愿为长远的发展谋福，却愿为眼前的小利冒险。有则改之，无则加勉!祝朋友平安幸福快乐!

　　4. 谁说便宜没好货，有些免费的却是最珍贵的，如阳光空气愛情亲情友情梦想信念。那么多美好的东西都是免费的，造物主早已把最珍贵的一切，免费地给予了我们每一个人。愿你珍惜一切哦!

　　5. 有一句话说一百句的是文学家，这叫文采;有一句说十句的是教授，这叫学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;说一句留一句的是外交家，这叫严谨;有十句说一句的是政治家，这叫心计。朋友，愿你有文采，有学问。话说谨慎，事办严谨。友谊交心!

　　6. 幸福其实很简单有人爱，有事干，心中有期盼;快乐其实并不难有追求，有笑脸，希望在眼前。祝愿朋友快快乐乐过好每一天，幸福甜蜜常相伴!

　　7. 如果没有人相信你，那就自己相信自己;如果没人祝福你，那就自己祝福自己。如果没人欣赏你，那就自己欣赏自己;自己读懂了自己，世界才能读懂你。愿你走自己的路，主宰自己的命运。

　　8. 细心，可以让爱情长长久久。贴心，可以让爱情甜甜蜜蜜。用心，可以让爱情历久弥新。交心，可以让爱情温暖光亮。真心，可以让爱情喜悦充实。慈悲心，可以让爱情增加厚度。爱，有心最重要。愿你爱情甜蜜!

　　9. “很多事，不是我想，就能做到。很多东西，不是我要，就能得到。很多人，不是我留，就能留住。”人生在世，为了理想而奋斗，坚持下去，永不停歇，并辨析取舍，就会柳暗花明又一村。祝开心天天幸福年年。

　　10. 【轻松人生十法则】思考你想要的生活;明白你为谁工作;找到“穷”与“富”,“忙”与“闲”的平衡;必须积累财富;适时地控制欲望;清晰的人生规划;持久的耐力;良好的人际关系氛围;培养自己的业余爱好;学会不断的挑战自己。愿你开心每一天!"

　　11. 不要盘算太多，要顺其自然。该是你的终会得到。压抑自己没必要，奉承巴结也没必要。保持应有的人格力量将赢得更多机会和尊重。不要对谁特别好，也不要对谁特别不好。永远不要被少数人所利用。相信自己比依赖别人重要。用尽心机不如静心做事。很经典的句话，喜欢就转发，祝开心快乐!

　　励志红段子短信推荐

　　1. 修养三点安静一点，慈善一点，沉稳一点。家庭三点高兴一点，幽默一点，体贴一点。 饮食三点均衡一点，节制一点，清淡一点。做事三点博学一点，诚信一点，负责一点。人生三愿吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。祝愿人人做到“三点”，好事接二连三幸福永远陪伴。

　　2. 别和小人过不去，因为他和谁都过不去;别和社会过不去，因为你会过不去;别和自己过不去，因为一切都会过去;别和亲人过不去，因为他们会不让你过去;别和往事过不去，因为它已经过去;别和现实过不去，因为你还要过下去。朋友，扬起微笑，永远快乐的生活哦。

　　3. 生命中，你我所走过的每一个地方，每一个人，也许都将成为驿站成为过客，一向喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里的那些东西，早已在他们的时间里化成遗忘。不要让心太累，不要追想太多已经不属于自己的人和事。祝您幸福，愿君快乐!

　　4. 有钱人才能叫宅，你那叫宅吗?你那叫蜗居; 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗?你那叫抑郁; 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗?你那叫抠门; 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗?你那叫粗人; 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗?你那叫流浪; 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗?你那叫光棍。

　　5. 爱一个人，明明知道他的不好，却丝毫不会在意;明明知道比他好的还有很多，却只会倾心于他。真正的爱一个人，就会淡然贫贱，安然进退，就会和他用一个频率呼吸，用一个节奏心跳，就会用自己的寂寞驱赶他的寂寞，用自己的孤独温暖他的孤独。祝你能找到那个他。

　　6. 生活很简单，人心很复杂;小时候很简单，长大了很复杂;穷时很简单，富了很复杂;看自己时很简单，看别人时很复杂。简单就快乐，可快乐的人屈指可数;复杂就痛苦，可痛苦的人难以计数。想快乐，就努力让自己简单些哦!

　　7. 神父你是否愿意这个男子成为你的丈夫?陪他吃三聚氰胺奶明胶老酸奶瘦肉精香肠地沟油菜……直至生命尽头?新娘我愿意!神父你是否愿意这个女人成为你的妻子?为她买镉大米双氧翅铝馒头纸腐竹……直至生命尽头?新郎我愿意!神父我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻!

　　8. 抱最大的期望，尽最大的努力，离成功近点;做最坏的打算，持最好的心态，离沮丧远点;记住该记住的，忘记该忘记的，快乐多一点;改变能改变的，接受成事实的，失望少一点，太阳总是新的，每天都是美好的日子，祝你生活愉快，万事吉祥!

　　9. 【快乐的源头】不因岁月而改变的童心;特立独行的精神;浪迹天涯的体魄;自己喜爱的事业;肝胆相照的密友;终生携手的伴侣;启发激励的好书;欣赏美丽的心灵;自由宽广的胸怀;随时随地的幽默。愿你拥有这一切，开心快乐到永远。

　　10. 有些故事不一定要讲给每个人听，有些悲伤不一定谁都会懂，有些往事搁在心底不提也罢，有些过去谁能保证不会想念，走过坚辛，你也只想要平静一点，仅此而已。所以你要好好的，爱自己，做自己。

　　11. 熬别人所未曾熬的夜，流别人所未曾流的汗，是为了体验别人不曾有的体验;忍别人所不能忍的痛，吃别人所不能吃的苦，是为了收获别人得不到的收获。愿你吃得苦中苦，收获福中福!

　　12. 【激励自己的句话】，人之所以能，是相信能;，拿望远镜看别人，拿放大镜看自己;，面朝大海，春暖花开。，昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦;，只要路是对的，就不怕路远;，以诚感人者，人亦诚而应。，与其临渊羡鱼，不如退而结网。激励自己，愿您成功!

　　13. 我们之所以活得累，往往是因为放不下面子来做人。虚荣心无限膨胀，蒙蔽了真实的自我，分不清什么是需要和欲望，把别人的眼光当做行为的最高标准，把别人的恭维当做人生的最高奖赏，完全迷失在世俗的迷宫中。朋友，记得把面子拿下来揣在衣兜里，素面朝天，你会发现原来生活真的没那么沉重。生活，真的很简单，祝永远快乐。

　　14. 自己选择的路，跪着也要把它走完!有些东西，一经选择，没有退路，执着地坚持也是一种超人的风采。既然有祼奔的豪言壮语，就要有祼奔的所向披靡。朋友，坚持你的选择，祝你梦想成真。 很多时候，我们的幸福快乐与物质无关，有时只是一种心灵体验，一种精神感受。林子大了，什么鸟都有，不要总在听着别的鸟儿唱着什么歌。亲爱的朋友，在这个世界上，只要有你的生活空间，有你的旋转舞台，有你爱的，有爱你的，那就足够了，不要总跟自己过不去，不要纠结他人的评说，把开心攥在手心，把烦恼抛在身后。祝永远快乐。

　　15. 人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。愿在人生路上，选准目标，持之以恒为之奋斗，成功就近在咫尺。祝好运围绕幸福笼罩吉祥陪伴。

　　16. 身上事少，自然苦少;口中言少，自然祸少;腹中食少，自然病少;心中欲少，自然忧少!大悲无泪，大悟无言。缘来要惜，缘尽就放，随方就圆，无处不自在 。生活法则，望你记于心，好好经营生活哦。

　　17. 有时想，任何事都经不过时间的考验。一年两年十年八年后，现在所谓的伤感挫败失意痛苦，也许早就烟消云散，找不到一丁点儿痕迹了。所以，还是高兴些快乐点儿，看清路往前走，穿过这片不见日的密林，就能看到阳光了。亲爱的朋友，好好走路，不许流泪。

　　18. 成功的秘诀是努力，所有的第一名都是练出来的。HARD WORK!要想成功就要做别人不愿意做的事情，别人不敢做的事情，做不到的事情。朋友们加油啊!

　　19. 一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长，哈哈，祝你快乐。

　　20. 你不容易忘掉的，痛苦的时候第一个想到的，给你帮助不需要说谢谢的，惊扰之后不用心怀愧疚的，你步步高升对你的称呼从来不改变的。那才是可以珍惜的朋友。我的朋友，我珍惜你，愿你幸福。

　　21. 每个人都有五个不停旋转的球工作健康家庭朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来;而另外四个都是玻璃球，掉了-----就碎了。朋友，愿你工作顺，健康保，家庭睦，友谊真，心灵纯!

　　22. 【当代最牛的人】贪一辈子，没人敢告。吃一辈子，从不买单。赌一辈子，从不输钱。玩一辈子，没栽跟头。狂一辈子，没人敢管。混一辈子，照样升官。呵呵，你也是“牛人”，快乐一生，幸福无敌!

　　励志红段子短信

　　1. 从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。

　　2. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　3. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖

　　4. 有个好房子，不如有个好妻子。

　　5. 很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的gdp

　　6. 蔚蓝色的天空在深秋时节，一尘不染，晶莹透明。朵朵霞云照映在清澈的嘉陵江上;鱼鳞的微波，碧绿的江水，增添了浮云的彩色，分外绚丽。

　　7. 做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

　　8. 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵

　　9. 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　10. 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区

　　11. 相声讲究四门功课坑蒙拐骗!

　　12. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

　　13. 帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高网络红段子 句好词好句。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩;灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

　　14. 人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜!

　　15. 多明媚的秋天哪，这里，再也不是焦土和灰烬，这是千万座山风都披着红毯的旺盛的国土。那满身嵌着弹皮的红松，仍然活着，傲立在高高的山岩上，山谷中汽笛欢腾，白望在稻田里缓缓飞翔。

　　励志红段子短信精选

　　1. pm的中文名字为人民服雾!

　　2. 锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯

　　3. 朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素

　　4. 郎咸平说出来你别睡不着!人均工资，第名是德国，美金/小时;第名是美国，美金;泰国是美金;我们是毛钱/小时!也是全世界最后一名。

　　5. 我们这代人必须为儿孙们结束“被代表”的耻辱时代!否则我们将有愧于我们的子孙后代!——昂山素季

　　6. 秋末的黄昏来得总是很快，还没等山野上被日光蒸发起的水气消散太阳就落进了西山。于是，山谷中的岚风带着浓重的凉意，驱赶着白色的雾气，向山下游荡;而山峰的阴影，更快地倒压在村庄上，阴影越来越浓，渐渐和夜色混为一体，但不久，又被月亮烛成银灰色了。

　　7. 牛b中的战斗机，贱人中的vip

　　8. 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人!

　　9. 如果一个女人不漂亮，可以夸她很有气质;如果既不漂亮，又没有气质，可以夸她善良;如果都没有，就夸她健康。

　　10. 不是我不会落泪，只是我习惯了控制眼泪。

　　11. 看着钱，我心花怒放;数着钱，我心情舒畅;没有钱，我心情沮丧;有了钱，我才能达到梦想!，我爱发，我要发;数钱数得手发麻;亲钱亲得嘴开花;心里乐得笑哈哈哈!

　　12. 懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。

　　13. 请不要唉叹身边的每一个人都负你，只要你对你身边的每一个人好，用真心地全身心投人，你也会得到他们同样得一份爱。

　　14. 人的一生最难做的事就是让自己右手能做到的左手也能做，左脚能做到的右脚也能行——平衡自己，自激自励!

　　15. 茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香!

　　励志红段子短信推荐

　　1. 抱最大的期望，尽最大的努力，离成功近点;做最坏的打算，持最好的心态，离沮丧远点;记住该记住的，忘记该忘记的，快乐多一点;改变能改变的，接受成事实的，失望少一点，太阳总是新的，每天都是美好的日子，祝你生活愉快，万事吉祥!

　　2. 酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!

　　3. 蜘蛛能坐享其成，靠的就是那张关系网。

　　4. 生命是自己的画板，为什么要依赖别人着色呢!对于人生，我又我的方向，我又主张，更有我的精彩!

　　5. 不就是失恋吗?有什么大不了?至少你还拥有我呀!

　　6. 拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度。今天的努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱!你努力了吗?我们一起加油哦!加油!

　　7. 这个社会人才辈出，竞争激烈，要想成为一个成功者，只有毛遂自荐，抓住时机，主动“才美外现”，才能赢来与众不同的精彩人生。否则只能让“羞答答的玫瑰静悄悄地开”，最终在“怀才不遇”的慨叹声中凋谢。

　　8. 是一滴水，投身江河就不会被风干;是一粒沙，经浪潮淘洗就会晶莹!

　　9. 一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。这样的爱情你找到了没?

　　10. 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着;你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭!一切都是轮回!我们都在轮回中!

　　11. 智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。

　　12. 嫦娥和猪八戒在月宫幽会，情到浓时突见一黑影闪过!嫦娥大惊，八戒追黑影而出……过了一会八戒回来，嫦娥问“谁啊?”八戒答“是神舟六号!”

　　13. 多年以后你会发现你的努力会成就一个不一样的你，优秀的你。

　　14. 人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。

　　15. 人和人相遇，靠的是一点缘分;人和人相处，靠的是一点诚意。这世间，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。相遇最美，今生能遇见，就是难得的缘份，就是幸福，请永远珍惜这份修来的美好吧。。无论亲情友情还是爱情，自然而然留在身边的，才是最真的，最长久的。

　　16. 每个人都有自己独特的位置和生活方式，不用羡慕，也不必怨恨。坚定理想，认清目标，不在人群中迷失自己，相信自己也会有闪光的一刻。

　　17. 我不能改变天气，但我可以改变心情，我不能选择容貌，但我可以选择表情，我不能预支明天，但我可以用好今天。我相信人定胜天，我能。

　　18. 命运不是机会的问题，而是选择的问题。当一个人脾气来了，运气就走了。遇事先解决心情，再解决事情!

　　19. 做自己的主人，拥有自己的思惟，支配自己的言行，珍惜自己的情感……因为主宰了自己，所以更能深刻地了解自己。由于接受了自己，所以更喜欢自己，进而将自己最好的一面呈现出来。

　　20. 先正确的评判自己，才有能力评断他人。你是否欺骗别人，或是自己?想清楚再回答。三思而后行的人，很少会做错事情。企图说服不用大脑的人，是徒劳无功。认为整个世界都错的人，极可能错在自己。朋友，看好你，你是我学习的榜样。

　　21. 有些事我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;而有些人我们明知道是爱的，也要去放弃，是因为没结果;有时候我们明知道没有路了，却还在前行，因为习惯了。

　　2017最流行炒股血泪段子

　　当媒体的观点一边倒时，你应冷静地站到他们的对面去。

　　周期性行业的股票要在市盈率高时买进，市盈率低时卖出。

　　买进有赢利能力企业的股票，在没有极好的理由时不要抛掉。

　　只要用心对股票作一点点研究，普通投资者也能成为股票投资专家，并且在选股方面的成绩能像华尔街专家一样出色。

　　不进行研究的投资，就像打扑克从不看牌一样，必然失败。

　　最终决定投资者命运的既不是股票市场也不是那些上市公司，而是投资者自己决定了自己的命运。

　　现金流是任何公司的重要健康指标。

　　在这个竞争激烈的年代，即使公司的产品或服务十分出色，但如果不善于行销，公司不可能生存。

　　不要随群众起舞。

　　追求资本大幅成长的投资人，应淡化股利的重要性。

　　投资股票要切实了解公司的经营情况，不可被一些不实数字所蒙骗。

　　买进真正优秀的成长股时，除了考虑价格，还不能忘了时机因素。

　　股票投资，难免有些地方需要靠运气，但长期而言，好运、倒霉会相抵，想要持续成功，必须靠技能和运用良好的原则。

　　2017最火的炒股血泪段子

　　决不赔钱，做自己熟悉的事，等到发现大好机会才投钱。

　　我一向是不关心大盘涨跌的，我只关心市场中有没有符合我的投资标准的公司。

　　当所有人都疯狂的时候，你必须保持冷静。

　　从历史经验看，一旦商品市场进入牛市周期，最短可以持续年，最长则达年。

　　赚钱和理想融合是最美妙的事情。

　　获得成功之后往往会被胜利中昏头脑，这种时候尤其需要平静地思考。

　　新股上市的第一天，开盘分钟的换手率达到以上，就已经说明了问题。

　　股市是谣言最多的地方，如果每听到什么谣言，就要买进卖出的话，那么钱再多，也不够赔。

　　不要一看到报纸、杂志刊出什么利多题材，就一头栽进去。

　　任何时候都可能发生难以预料的事件，因此必须记住，投资股票永远有风险。

　　抱牢成长股。

　　股票市场最惹人发笑的事情是：每一个同时买和同时实的人都会自认为自己比对方聪明。

　　你永远也不可能做到了解自己或市场的方方面面。

　　2017年最新炒股血泪段子

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒股要有自信，没有自信就会失败。

　　行情总在绝望中诞生，在半信半疑中成长，在憧憬中成熟，在希望中毁灭。

　　股市赢家法则是：不买落后股，不买平庸股，全心全力锁定领导股。

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱;我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　2017年最新中国股市段子

　　你不用什么都懂，但你必须在某一方面懂得比别人多。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　承担风险，无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷。。

　　股市通常是不可信赖的，因而，如果在华尔街地区你跟着别人赶时髦，那么，你的股票经营注定是十分惨淡的。

　　也许再坚持一会儿，洗盘就结束了。

　　看头才是最需要锤炼的功力。

　　2017最受欢迎中国股市段子

　　横起来有多长，竖起来有多高。

　　追求资本大幅成长的投资人，应淡化股利的重要性。

　　投资股票要切实了解公司的经营情况，不可被一些不实数字所蒙骗。

　　买进真正优秀的成长股时，除了考虑价格，还不能忘了时机因素。

　　股票投资，难免有些地方需要靠运气，但长期而言，好运、倒霉会相抵，想要持续成功，必须靠技能和运用良好的原则。

　　如果我只按照自己所理解的行事，而不是要别人告诉我该怎么做，就会既容易又有利可图。

　　决不赔钱，做自己熟悉的事，等到发现大好机会才投钱。

　　我一向是不关心大盘涨跌的，我只关心市场中有没有符合我的投资标准的公司。

　　每日的量比榜和成交金额榜就是短线的榜。

　　买入正在上涨的股票才是最安全的。

　　如果你有足够的技巧和胆量，大盘放量上攻时，你完全可以追龙头股的第一个涨停，说不定一周就能赢利%。

　　短线可在ST摘帽的那天介入，你要坚信丑小鸭已变成了白天鹅，怎么着也得扑腾几下。

　　新股上市的第一天，开盘分钟的换手率达到以上，就已经说明了问题。

　　真正高手往往不会在下降通道的时候出货，而是更早。

　　作为投资者，肯定有些股票会让人赔得刻骨铭心。

　　一个人必须理解理性和情感在交替影响市场时的相互作用。

　　2017最火的中国股市段子

　　每日的量比榜和成交金额榜就是短线的榜。

　　从历史经验看，一旦商品市场进入牛市周期，最短可以持续年，最长则达年。

　　赚钱和理想融合是最美妙的事情。

　　获得成功之后往往会被胜利中昏头脑，这种时候尤其需要平静地思考。

　　当媒体的观点一边倒时，你应冷静地站到他们的对面去。

　　风险存在于市场本身。

　　股市赢家法则是：不买落后股，不买平庸股，全心全力锁定领导股。

　　让趋势成为你的朋友。

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱。我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　他们不是被市场打败的，是被自己打败的。

　　看到长期横盘后底部带量向上突破的缺口，就说明你的财运来了，即使这个缺口只有一分钱价差。

　　对任何给你内幕消息的人士，无论是理发师、美容师还是餐馆跑堂的，都要小心。

　　崩盘通常以暴涨为前导，而暴涨都以崩盘收尾，一再重复。

　　病人不是死于疾病，而是死于人们给他的药。

　　2017最受欢迎股市段子

　　牛市不杀跌，熊市不追涨。

　　买入靠信心，持有靠耐心，卖出靠决心。

　　人弃我取，人取我予。

　　市场没有专家，只有赢家和输家。

　　反弹不是底，是底不反弹。

　　行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中死亡。

　　量在价先：天量见天价，地量见地价，底部放量，闭眼买进。

　　没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。

　　股市上什么都能骗人，唯有成交量不能骗人。

　　当一家有实力的大公司遇到一次巨大但可以化解的危机时，一个绝好的投资机会就悄然来临。

　　投资企业而不是股票。

　　拥有一只股票，期待它明天早晨就上涨是十分愚蠢的。

　　我能躲过灾难，是因为我每次都抛得过早。

　　当人们都为股市欢呼时，你就得果断卖出，别管它还会不会继续涨。当便宜到没人想要的时候，你应该敢于买进，不要管它是否还会再下跌。

　　新高孕育新高，新低孕育新低。

　　当你一旦完全掌握角度线，你就能够解决任何问题，并决定任何股票的趋势。

　　仅介入交易活跃的股票，避免介入那些运动缓慢、成交稀少的股票。

　　市场趋势不明显时，宁可在场外观望。

　　2017年最新股市段子

　　做短线最主要的是看成交量和换手率。

　　每日的量比榜和成交金额榜就是短线的榜。

　　买入正在上涨的股票才是最安全的。

　　如果你有足够的技巧和胆量，大盘放量上攻时，你完全可以追龙头股的第一个涨停，说不定一周就能赢利%。

　　强势上攻的股，出风险提示公告可理解为“开盘就追吧，至少还有天的涨头呢!”。

　　短线可在ST摘帽的那天介入，你要坚信丑小鸭已变成了白天鹅，怎么着也得扑腾几下。

　　真正高手往往不会在下降通道的时候出货，而是更早。

　　在股市里，会休息的人才会工作，为了自己的钱袋而工作。

　　最愚蠢的买股行为莫过于看到股价上升就按捺不住而出手。

　　2017最火的股市段子

　　横起来有多长，竖起来有多高。

　　牛市慢涨急跌，熊市急涨慢跌。

　　该涨不涨必有下跌，该跌不跌必有上涨。

　　利好出尽是利空，利空出尽是利好。

　　大涨三日不追，大跌三日不杀，跳三空气数尽。

　　看大势赚大钱。

　　强者更强，弱者更弱。

　　涨时重势，跌时重质。

　　牛市不杀跌，熊市不追涨。

　　2017年最新股市段子

　　股市赢家法则是：不买落后股，不买平庸股，全心全力锁定领导股。

　　让趋势成为你的朋友。

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱;我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　熊市利好是利空，利空还是空上加空;牛市利空是利好，利好是好上加好。

　　不怕下跌而怕放量，尤其是在相对高位放巨量。

　　当一家有实力的大公司遇到一次巨大但可以化解的危机时，一个绝好的投资机会就悄然来临。

　　2017最受欢迎股市段子

　　股市通常是不可信赖的，因而，如果在华尔街地区你跟着别人赶时髦，那么，你的股票经营注定是十分惨淡的。

　　也许再坚持一会儿，洗盘就结束了。

　　中线心态，满仓一支股，手里留点，逢高出点，逢低接点，滚动操作是上策。

　　看头才是最需要锤炼的功力。

　　投资企业而不是股票。

　　拥有一只股票，期待它明天早晨就上涨是十分愚蠢的。

　　我能躲过灾难，是因为我每次都抛得过早。

　　当人们都为股市欢呼时，你就得果断卖出，别管它还会不会继续涨。当便宜到没人想要的时候，你应该敢于买进，不要管它是否还会再下跌。

　　新高孕育新高，新低孕育新低。

　　买入正在上涨的股票才是最安全的。

　　2017最火的股市段子

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱。我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　股票投资，难免有些地方需要靠运气，但长期而言，好运、倒霉会相抵，想要持续成功，必须靠技能和运用良好的原则。

　　决不赔钱，做自己熟悉的事，等到发现大好机会才投钱。

　　我一向是不关心大盘涨跌的，我只关心市场中有没有符合我的投资标准的公司。

　　当所有人都疯狂的时候，你必须保持冷静。

　　袖手旁观，静待大势自然发展。

　　从历史经验看，一旦商品市场进入牛市周期，最短可以持续年，最长则达年。

　　2017年最新股市调侃段子

　　当人们都为股市欢呼时，你就得果断卖出，别管它还会不会继续涨。当便宜到没人想要的时候，你应该敢于买进，不要管它是否还会再下跌。

　　掌握好了均线理论就足够赚的盆满钵溢了。

　　一年只买卖一支股票就够了。

　　如果你的资金在万以下，一年翻番并不难。

　　每日亲手画手中个股的K线图才会让你的思维波动和主力一致。

　　真的不要太贪，因为股市里的钱是赚不完的。

　　真的不要太怕，因为是不会让股市崩盘的。

　　新高孕育新高，新低孕育新低。

　　当你一旦完全掌握角度线，你就能够解决任何问题，并决定任何股票的趋势。

　　无论什么方法，你只要掌握了一种，就足够了。

　　主力也很难，他们都很怕出不了货。

　　底部放量突破就应该关注了，不管是真是假。

　　图表能反映出一切股市或公司股民的总体心理状况。

　　调整只会让股市更加健康。

　　2017最火的股市调侃段子

　　赚钱和理想融合是最美妙的事情。

　　获得成功之后往往会被胜利中昏头脑，这种时候尤其需要平静地思考。

　　当媒体的观点一边倒时，你应冷静地站到他们的对面去。

　　风险存在于市场本身。

　　不要一次性买进，傲慢就是罪过。

　　买卖遭损失时，切忌赌徒式加码，以谋求摊低成本。

　　股市是谣言最多的地方，如果每听到什么谣言，就要买进卖出的话，那么钱再多，也不够赔。

　　每日盯牢经济与股市行情的变动，必须是自己下工夫研究。

　　投资人的心境必须和乌龟一样，慢慢观察，谨慎买卖。

　　不可太过于乐观，不要以为股市会永远涨个不停，而且要以自有资金操作。

　　不要一看到报纸、杂志刊出什么利多题材，就一头栽进去。

　　任何时候都可能发生难以预料的事件，因此必须记住，投资股票永远有风险。

　　抱牢成长股。

　　股票市场最惹人发笑的事情是：每一个同时买和同时实的人都会自认为自己比对方聪明。

　　2017最受欢迎股市调侃段子

　　袖手旁观，静待大势自然发展。

　　从历史经验看，一旦商品市场进入牛市周期，最短可以持续年，最长则达年。

　　炒股要有自信，没有自信就会失败。

　　行情总在绝望中诞生，在半信半疑中成长，在憧憬中成熟，在希望中毁灭。

　　股市赢家法则是：不买落后股，不买平庸股，全心全力锁定领导股。

　　让趋势成为你的朋友。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒作就像动物世界的森林法则，专门攻击弱者，这种做法往往能够百发百中。

　　我生来一贫如洗，但决不能死时仍旧贫困潦倒。

　　判断对错并不重要，重要的在于正确时获取了多大利润，错误时亏损了多少。

　　在股票市场上，寻求别人还没有意识到的突变。

　　承担风险，无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷。

　　股市626有哪些段子

　　第一名

　　大大很生气，后果很严重。

　　第二名

　　中国最热门职业：火葬工。

　　中国最有前途的专业：殡葬学。

　　第三名

　　刘翔这个点好，但这个段子不好!

　　看文案高手钟二毛独创一个段子：

　　都是葛天惹的祸。

　　25日离婚，26日股灾，不是隔天是什么?

　　第四名

　　人间有真情，人间有真爱。

　　第五名

　　自从进了神经病院后，人就精神多了。

　　第六名

　　光头强专属台词：

　　“该死的臭狗熊!我一定不会放过你的!”

　　第七名

　　别TM对中国冷嘲热讽，

　　有种反手摸肚脐，走两步!

　　第八名

　　唯一能翻译这段文字的朋友，

　　心脏病复发，送往医院中。

　　他上周进的股市。

　　股市的幽默段子

　　1. 一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”

　　2. 今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。小王伏地痛哭：“爹呀!爹呀!爹......”于是，小王被众散户踩死。

　　3. 政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。这下散户憋不住了，怒吼：7000点!咣!机构落槌：归你了!散户觉得被忽悠了，要求重拍， 机构同意。这回散户先拍。政府：4000点。散户：4100点。机构：咣，归你了!

　　4. 虽然以前涨的时候我没踏准，但这次下跌我没落下啊!

　　5. “大叔大妈，这猪肉新鲜，赶紧买点吧!”“怎么知道新鲜?”“散户刚割下来的，能不新鲜吗?”

　　6. 有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停——终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……

　　7. 三支最牛的股票：别人的+ 刚卖的+ 想买没买的.

　　8. 不知道为什么，很多人跳楼之前，都喜欢炒一下股。

　　9. 大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。

　　10. 大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么?网上微信上电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上，我们村长给出了合理的回答：我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。

　　11. 一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊!”朋友想都不想说：“跌啊!”我说：“是啥?你再考虑清楚!”朋友接着说：“跌啊!”我说：“你说啥!”朋友说：“跌啊!”我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事?”

　　12. 一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

　　13. 昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”

　　14. 有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些金疮药。我兴高采烈的就去把他揍了，又屁颠屁颠地去买了药给她，想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我的未来充满了无限遐想，但我至今不明白为啥他们就在一起了。

　　15. 激烈的竞拍场上。刘文文：2000点，龚方雄：3000点，叶荣添：4000点，基金经理：5000点，这下散户憋不住了，怒吼：6000点!“咣。”机构落槌：“归你了!”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍。” 散户：2700点，“咣。”归你了!

　　16. 交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!

　　17. 昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：”还行，象婴儿般睡眠!”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。

　　18. 股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。

　　19. 股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。

　　20. 为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。

　　关于股市的搞笑段子

　　1. 昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路?

　　2. 本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀。。。

　　3. 今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。

　　4. 这才是认真负责的物业公司!

　　5. 电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”我说：“这我知道，难道创业板就没有问题?”维修师傅：“这硬盘也不行了。”我：“大盘呢?大盘会不会崩?”

　　6. 我：“一个好消息和坏消息先听哪个”老婆：“好消息吧”我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”老婆：“坏消息呢?”我：“涨之前我给抛了。。”老婆：“你给我跪下!!”

　　7. 我们坐在高高的骨堆旁边。。听妈妈讲那过去的股市。

　　8. 股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。

　　9. 书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件。。。

　　10. 这股市，比离婚还惨，资产损失一半，老婆还在。

　　11. 看到妻子切好西瓜，他的眼泪流了下来，说这是这几天来他见到唯一红色的东西，吃完发现皮是绿的。

　　12. 老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了!大家问：“您怎样做到的?”王头说：“我昨天又转了8万块进去。”

　　13. 若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没?”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。

　　14. 今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下!五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢?

　　15. 股票就是小三，有钱跟你玩，很刺激…玩到你没钱~

　　16. 一不该呀二不该，你不该想发财一头钻进股市来。三不该呀四不该，你不该股价见顶你才买。五不该呀六不该，你不该明知买错不悔改。七不该呀八不该，你不该跌到底部杀出来。九不该呀十不该，你不该再次追高重复着来。

　　17. 前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧?”他说：“你说什么?天台风太大我听不清楚!”

　　18. 某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。这就是股市的故事。

　　19. 今天股市巨震，妹子我直接亏了二十万多，打开窗户想跳楼，再想想总得换件漂亮衣裳吧。短裙?怕走光;长裤?不飘逸;白衣?染血难看的;红衣?太像厉鬼了。好容易挑了一身紫花长裙穿妥了，大盘已经涨回来了，我还赚了好几千。好险，幸亏是女人!

　　20. 看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了。

　　股市的幽默段子精选

　　1. “兄弟，今天股票咋样啊?”“跌!!!”“都是兄弟别那么客气。”“滚!!!”

　　2. 今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。

　　3. 问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”

　　4. 我认识个朋友，一万元起家做股票短短一个月就赚了38万。我问他怎么赚的，他说，给人推荐股票跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

　　5. 近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。

　　6. 我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市?每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放?这是为毛啊!

　　7. 男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”大师：“带他去股票交易所!”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦?”大师：“不，去了他自然会叫跌!

　　8. 高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用!当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票!”

　　9. 保安：干嘛的?我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧?我：5万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!我：为什么?保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!

　　10. 五千点的风和雨啊，藏了多少梦。黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。八千点美丽梦幻，像是一首歌。不论你来自何方，将去向何处。一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。一样割肉，一样的补，来还有梦，我们一起开拓。手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼都是中国人。

　　2017每日关于股市的段子摘抄

　　1. 股市没有昨天和今天,永远只有明天.

　　2. 当平稳趋坚的市场逐渐发展成强劲而火爆的行情,并充满狂烈的气氛时,则应该大胆卖出.

　　3. 研究个股看周K线,最高价和最低价各用一根线连起,下跌只要不破下面的支撑位,就上升.下降反之.

　　4. 强势涨一段后,头上强烈震荡,出现形象不好的K线,可能是震仓洗盘.

　　5. 警惕高位中阴线.

　　6. 智慧是股市赢家的第一要义,要时时注意用智慧去超越知识、意见和技术.

　　7. 时刻保持心灵的自由(独立思考).辩证法不相信任何现有的东西,只相信人的本质力量的对象化.

　　8. 当群体思维达到高度一致时,要敢于反向思维,逆向操作.众人绝望时你要大胆,众人犹豫时你要果断,众人狂热时你要清醒.

　　9. 坚持辨证思维,善于把简单的问题复杂化(具体分析),把复杂的问题简约化(揭示本质).

　　10. 把握股市运作的先机、天机,以股市之道,还治股市.

　　11. 什么都不懂,却做股票,叫做赌博;为短期获利而买入,叫做投机;能预测半年以后的获利比例,那才叫投资.着眼于投资,才能成为真正的赢家.

　　12. 不要试图是在最底部买进,在最顶部卖出.这是一种不可能的境界.

　　13. 不可指望自己永远正确.一旦犯错,就应尽早认赔,待心态调整后再寻找机会.

　　14. 在人气旺盛时,应冷静研究自己的帐目状况,判断何时是最合适的卖出时机,及时把帐面富贵变成实在的拥有.

　　15. 所有的交易行为都应该有自己负责.不能老是将错误归咎于他人、市场或内线消息,以及其他类似的借口.否则,就永远不会成功.

　　16. 尽量保持操作的单纯与一贯性.真正杰出的投资者通常采用两三种重要的指标,从来不轻从他人的意见和受外界表象的干扰.

　　17. 预期应该合乎实际.预期过高,就会导致满仓,以及强烈的贪婪与恐惧感,将无法进行客观的决策.经常甘于半仓的人,永远是赢家.

　　18. 应确实了解每一笔投资的风险与回报的比率.若在1:3至1:4之间,就是合适的交易机会.对于具备纪律规范的投资者来说,只要耐心等待,市场中经常会出现1:10的风险和回报的比率.

　　19. 在个人情绪、健康和行为发生严重问题时,不可交易.若忽视这项守则,将是自寻毁灭的最佳途径.清晰的思路与稳定的情绪,是交易不可或缺的条件.

　　20. 应忽略媒体的报道,尽可能避开媒体的影响,并认识到,它们可能破坏你的预定计划.愈重要的计划,就愈经不起听信"新闻".

　　2017每日关于股市的段子欣赏

　　1. 在暴跌的时候要看到机遇和希望,在暴涨时要看到风险和危机.没有超前感,怎能识进退;没有大智慧,怎能成赢家.

　　2. 活跃的股票通常都会反弹.通常不佳时,反弹的幅度约为前一波跌幅的3/8至5/8之间;情况较为理想时,反弹的幅度会更大.

　　3. 必须有足够的资金度过下跌的周期,而不致有心理压力.在多头市场尽可能做多,在空头市场中尽可能做空.空头市场的反弹行情,通常较多头市场的回档行情更为普遍.

　　4. 对外界的一般变化,或"迅速反应",或全然不予反应.只有当危险征兆出现时,才必须立即反应.而当其他人都早已作出反应时,便应该以静制动,或仅了结部分仓位.

　　5. 有所怀疑时,就应该离场,也不应该入场.除非你对建仓的股票非常满意.当你建立的仓位使你无法安心睡觉时,拜瑞尔癫泰,至少应该减少仓位.

　　6. 以投资的心态"向下买进",这需要有充裕的资金与坚强的勇气.成功的投资者可用"向下买进"的方式建仓,每次的交易金额相对很小,进场时非常谨慎,并决定长期持有,而且不担心价格的波动.

　　7. 不可忽视群众的看法.虽然投机浪潮一时之间莫之能御,但应该严密观察,以谨慎的态度分析群众的看法,并勇敢地与它作对.认为"市场永远是正确的",并认同市场的普遍看法,这是一种非常危险的行为,它随时可能回过头来将你撕裂.对抗群众时也应该非常谨慎.谨慎的态度应该持续至反转点,即群众失去信心时,你必须有充分的力量、勇气和资金,进行反向操作.

　　8. 投资行为的根本原则是:行为必须基于清晰的心智与可信赖的判断.所以,应该预留一部分力量,以待最佳时机使出,全力一击.

　　9. 投资行为需要具备一些特质:冷静的判断力、自我信赖、勇气、弹性与谨慎.

　　10. 在计划买进策略时,应该同时制定一套卖出策略.如果不知道应该采取何种行动时,就应该以静制动.

　　11. 如果以为合适的买进机会是当任何不确定性与疑惑都完全消除的话,那么,你将不断地贻误战机.

　　12. 股市中最糟糕的亏损,来自于无知的人们买进价格已经被市场严重高估的股票,如果你的建仓的动机主要依赖于希望,就立即卖出.

　　13. 在市场中获利的方法之一,便是避免与大多数人的思维和行为趋同.当人们的看法过于一致时,必须警惕!股市永远以出其不意取胜.

　　14. 成功的投资决定不完全凭借运气,不盲目相信他人的建议.

　　15. 绝对不可对自己持仓量大的股票产生感情、偏爱,并急于向他人、向市场"推销".

　　16. 成功的股市运作,不能受外部因素或预存偏见的影响.唯有价格的趋势和成交量的变化,才能告诉你应该怎么做,何时做.

　　17. 股市中越难做到的事,往往越正确;越容易做到的事,通常越错误.

　　18. 不可放纵自己."投机癌"是一种致命的疾病!!

　　19. 买进股票时,必须首先考虑:万一判断错误时,股价的下跌空间有多大?

　　20. 资本的使用数量应该划分.

　　2017每日关于股市的段子精选

　　1. 不可让获利演变为亏蚀.当你取得20%以上的利润时后,在减为10%利润时,必须停损出场,否则会更糟.

　　2. 不可逆势而为.若你根据图形和法则无法确定趋势时,就不可盲目跟进.

　　3. 仅在成交量活跃的市场从事交易,避开流动性不好的弱势市场.

　　4. 知道如何盈利,并不等于能赢利;弄清楚为何涨跌,拜瑞尔癫泰,比知道如何盈利更有意义.

　　5. 不可基于蝇头小利而交易,避免过度频繁地进出.

　　6. 跌势刚开始时,不可为摊平亏损而层层补仓.这是投资者被深套的陷阱.

　　7. 喜涨怕跌只是新股民的心态.喜跌怕涨,表明你在趋于成熟.当涨和跌都不怕,都喜欢时,表明你已经真正领到了股市的门票.

　　8. 必须以相同的态度做多和做空.因为交易的唯一目的是顺应趋势而获利.

　　9. 不可仅仅因为股价偏低而买进,也不可仅仅因为股价偏高而卖出.

　　10. 加码操作必须非常谨慎.唯有交易趋于活跃,价格穿越压力区后,才可以再买进;唯有价格跌破支撑区后,才可以再卖出.