2017最受欢迎股市的经典段子

　　一个人必须理解理性和情感在交替影响市场时的相互作用。

　　对任何给你内幕消息的人士，无论是理发师、美容师还是餐馆跑堂的，都要小心。

　　崩盘通常以暴涨为前导，而暴涨都以崩盘收尾，一再重复。

　　病人不是死于疾病，而是死于人们给他的药。

　　当价格开始上扬时，这只股票的交易额越小，情况越乐观。

　　任何一个软件顶多只和它的程序设计者一样聪明。

　　货币之于证券市场，就像氧气之于呼吸，汽油之于引擎。

　　我生来一贫如洗，但决不能死时仍旧贫困潦倒。

　　判断对错并不重要，重要的在于正确时获取了多大利润，错误时亏损了多少。

　　2017年最新股市的经典段子

　　买入正在上涨的股票才是最安全的。

　　看到长期横盘后底部带量向上突破的缺口，就说明你的财运来了，即使这个缺口只有一分钱价差。

　　最管用的是技术指标的背离，而不是这个指标当前的数值。

　　把大盘和个股的K线图叠加起来，就可以判断该股有无主力，主力强弱。

　　身在市场，你就得准备忍受痛苦。

　　对任何事情，我和其他人犯同样多的错误，不过，我的超人之处在于我能认识自己的错误。

　　要想获得成功，必须要有充足的自由时间。

　　你不用什么都懂，但你必须在某一方面懂得比别人多。

　　谁要是说自己总能够抄底逃顶，那准是在撒谎。

　　别希望自己每次都正确，如果犯了错，越快止损越好。

　　谁活得最久，才活得最逍遥，才赚得最自在。

　　他们不是被市场打败的，是被自己打败的。

　　作为投资者，肯定有些股票会让人赔得刻骨铭心。

　　价格密集盘整之后的突破，通常是值得冒险的交易机会。　分时走势中，白线和黄线距离突然垂直向上拉大很多，就是短线出货的绝好机会，因为你一定有机会再补回来。

　　洗盘和出货最重要区别就在于一个量缩一个量增。

　　短线一定要看分钟的K线图，根据KDJ可找到当日的进出点，根据OBV可判断主力的意图。

　　如果你真的要做长线，就把K线图设置成、、日。

　　如果你有足够的技巧和胆量，大盘放量上攻时，你完全可以追龙头股的第一个涨停，说不定一周就能赢利%。

　　强势上攻的股，出风险提示公告可理解为“开盘就追吧，至少还有天的涨头呢!”。

　　短线可在ST摘帽的那天介入，你要坚信丑小鸭已变成了白天鹅，怎么着也得扑腾几下。

　　新股上市的第一天，开盘分钟的换手率达到以上，就已经说明了问题。

　　2017最火的股市的经典段子

　　横起来有多长，竖起来有多高。

　　牛市慢涨急跌，熊市急涨慢跌。

　　该涨不涨必有下跌，该跌不跌必有上涨。

　　利好出尽是利空，利空出尽是利好。

　　大涨三日不追，大跌三日不杀，跳三空气数尽。

　　看大势赚大钱。

　　强者更强，弱者更弱。

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱。我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒作就像动物世界的森林法则，专门攻击弱者，这种做法往往能够百发百中。

　　和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。

　　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。

　　次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。

　　油漆工一边喷鼻血，一边晕倒…

　　超污小段子

　　1.我表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

　　2.对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。

　　3.张三是出了名的怕老婆。这天，夫妻俩又吵架了。没吵几句，老婆就张牙舞爪地动手了。张三敌不过老婆，三十六计走为上，他拔腿逃出家门。老婆把张三的脸抓得鲜血淋漓，张三捂着脸去找好友李四商量治老婆的办法。李四伸出手指头，说：“这有啥难的?你每隔两天给她剪一次指甲。”

　　4.排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

　　5.一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，不知道您有没有兴趣，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转!”

　　6.男:真有那么喜欢我?女:嗯。。。男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了。。可是。好吧，走吧!男还接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?

　　7.今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，他吃的是狗屎"。

　　8.同事在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的!同事说没事，我把网上买的退给实体店了。。。

　　9.自从传说中的“姐”把巧克力粘到手机上，说掉茅坑里了，又恶狠狠舔了一口后所有人脸都绿了...姐这次手机真的掉茅坑里了，用卫生纸捏着出去，说我手机掉茅坑里了。然后一童鞋说道：得了吧，你这个笑话都过时了。于是他恶狠狠地舔了一口。姐脸都绿了...

　　10.有人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。

　　超污小段子(经典篇)

　　1.老爸喝多了问我：“闺女啊，有没有人追你啊?” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家闺女的性格，没人追，还能吹!”

　　2.校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦? ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样?” “就自己好了”

　　3.有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办?” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧!像你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”

　　4.昨晚读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力?" 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，赶脚瞬间被秒杀。

　　5."男女之间会有纯友谊吗?""有，越丑越纯。"

　　6.一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”

　　7.老爸看天气预报!天气预报刚开始，讲解员还没有开始讲解，老爸就说明天冷了，还没来得及问原因，老爸说：讲解员今天没穿裙子…全家默然看着老爸!

　　8.【最新学术成果：为啥女人浴后自我感觉特别美!】 妻子：“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”。 老公：“因为脑子进水了......”

　　9.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

　　10.这耳环戴出去压力略大啊

　　超污小段子(精选篇)

　　1.老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去!”小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗?”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊?”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢!”

　　2.黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道:“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适?”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说:“派大星吧!” 大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》!”

　　3.同坐问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。_(：з」∠)_ 我再也无法直视这首诗了!

　　4.节走亲戚，得知我大姨的孙子要有孩子啦，也就是说我要当爷爷啦。TM关键是我才20岁啊!!!我连女朋友还都没有啊!!!

　　5.听说高考成绩公布那天恰好是端午节,至于是吃粽子还是跳江,你们自己看着办吧!学长只能帮你到这了。。

　　6.男：你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹? 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗! 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗!!!

　　7.我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?(@yelumine)

　　8.特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。(@废话师)

　　9.一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你!” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”

　　10.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的!”