哥们儿一直没有女朋友,大家都替他着急。昨天在饭店吃饭,临桌是个漂亮女孩儿,而且只有一个人。

　　在大家的竭力怂恿下,他站起身过去搭讪:美女,一个人吗?

　　姑娘矜持地点点头。这货接着说:一个人吃这么多呀?!尼玛!难怪你没有女朋友。

　　超级爆笑黄段子

　　1.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第30页写上杀手的名字。

　　2.我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。

　　3.早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字?我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽!警察：what is your name?....

　　4.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.

　　5.恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

　　6.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

　　7.假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

　　8.“多年总结的经验，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)

　　9.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......

　　10.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。” 老师大怒：“谁说的?” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”

　　超级爆笑黄段子(经典篇)

　　1.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊?!

　　2.一位男生向他心仪的男生送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动，然后拒绝了他。

　　3.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”

　　4.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子

　　5.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

　　6.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”

　　7.静静的草地，性感的小PP!(*^__^*) !

　　8.哈哈哈，好贱啊!

　　9.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。

　　10.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。。。

　　11.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的!”

　　12.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊! 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?(

　　13.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说："之所以那么好吃，因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头："恩，是爱。"婆婆翻了一个白眼："爱你个头，是豆瓣酱!"

　　14.老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”

　　超级爆笑黄段子(精选篇)

　　1.看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师!

　　2.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...”

　　3.姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……

　　4.有一天，萌萌的大白爱上了健身，他练着练着。。。结果。。。(转)

　　5.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光，问：“怎么了?” 那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。” 老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。

　　6.本人兽医一枚，今天碰到个女的带家里的狗狗过来检查身体。结果发现狗狗肾虚。。。那女的脸刷的就红了，。。是我想多了吗??

　　7.一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说：飞机上还有女人呢!领导：现在哪有空搞那种事!

　　8.姐夫，你如果不给我买iPhone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!

　　9.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”

　　10.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

　　作为一个资深的胖子，就应该抛开一切素食!

　　看着姥姥洗着胡萝卜准备做菜，姥姥问了句：“你吃不吃胡萝卜?”

　　我看着新鲜的胡萝卜居然脑抽的说一句：“我不吃，要是撒点肉松就好了。”

　　经典幽默红段子摘抄

　　1. 没看过世界杯，不知道狼多肉少;不认识齐达内，不知道脾气不好;没见过姚明，不知道个儿太小;不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。

　　2. 要在江湖混，最好是光棍!

　　3. 什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。

　　4. 丢掉了爱心，你可以在春天寻觅;丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。

　　5. 一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

　　6. 当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

　　7. 不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

　　8. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!

　　9. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

　　10. 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

　　11. 生活的理想就是理想的生活。

　　12. 盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

　　13. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　　14. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

　　15. 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

　　16. 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

　　17. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

　　18. 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

　　19. 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

　　20. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

　　经典幽默红段子欣赏

　　1. 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

　　2. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

　　3. 每个月总有那么三十几天不想上班!

　　4. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　　5. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

　　6. 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。

　　7. 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

　　8. 纯，属虚构，乱，是佳人。

　　9. 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

　　10. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

　　11. 含泪播种的人一定能含笑收获。

　　12. 物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

　　13. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

　　14. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　　15. 如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。

　　16. 长个包子样就别怨狗跟着。

　　17. 我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

　　18. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

　　19. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

　　20. 初恋无限好，只是挂得早。

　　经典幽默红段子精选

　　1. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

　　2. 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

　　3. 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?

　　4. 所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

　　5. 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

　　6. 相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

　　7. “鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!

　　8. 当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。

　　9. 不要瞎想了，好好学习吧!

　　10. 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。

　　一老汉和一年轻人排队出了点小意外，于是二人在一家卖伟哥的店前互相挤兑了起来。

　　年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟哥还有什么用?”

　　老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，可真够没用的。”

　　一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上。

　　他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”

　　陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

　　年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。。。。。你以后没有钱的日子还有很多

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。

每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。

我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”