一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”

　　儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？ 爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

　　一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗？公牛道：这个狗日的早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

　　一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他:“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时就怒了，回了句:“剩三块我他妈找小姐了！”当时我也是醉了。

睡觉前看段子，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

　　阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙? 屁眼说：锤子它每次来，都在我家门口挂两颗手榴弹，吓死老子了。你说我敢出来吗?

　　今天，女朋友问我：“假如你是神雕侠侣里面的一个人，你希望自己是谁？”

　　我把手一背：“当然是杨过了！”

　　女朋友：“你居然喜欢你姑姑，咱们分手吧！”

　　我见形式不对，立马就说：“我希望你就是小龙女，我只爱你一个人。”

　　女朋友冲上来就给我一巴掌，生气的说：“你居然说我是包子脸，分手！”说完就走了。

　　只留我一个人在风中凌乱……

　　小姨子来我家玩，吃完饭，老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”

　　我刚要开口。。。

　　老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”

　　老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求（“球”）

　　一单身狗朋友问我：女人生气了是不是特别爱咬人？尤其是手！为什么呢？我：难道你不知道女人最大的情敌就是男人的手啊....

段子:男女偷情 移动就是比联通好
一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！

段子：老公沉溺美色把用过的黄瓜做成拍黄瓜炒蛋给他吃
有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色的话，在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就日日夜夜用小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

　　热恋中的男孩，想和女友发生关系，女孩说:我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答的上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！男孩点头答应……第一、第二道题男孩都没答上来……女孩严肃的说:最后的机会了啊，你认真听题！然后，郑重其事的问:一加一等于几？

内涵段子：资深老嫖客上非诚勿扰24个女的他全认识
自从东莞扫黄以后，一位资深老嫖客无处发泄，于是就报了名上了非诚勿扰，等轮到他上场时都还没来得及作自我介绍，24位女嘉宾全部灭灯了，抬头一看24个女的他全部认识…………

段子：直接喷了……尼玛B的B　　
      给一特清纯的妹子吹头发。妹子接一电话：“喂，你到了吗，到王家敦站了吧。你从B出口出来，什么？B啊，ABCD的B。哎呀B啊不是D！你怎么这么笨呢，尼玛B的B！恩挂了”哥直接喷了……尼玛B的B……

　　一老汉求子心切八年中却生八女，一日夜里， 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ，大B小B躺一炕 ，中间躺个B大王。

　段子：被人强奸雾霾太大没看清
　女：警察叔叔，我被人强奸了。 警察：是谁？！ 女：雾霾太大，没看清。 警察：我是说，是谁在说话？！！！

　 段子：结婚啪啪啪完后不给钱不爽　
     结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧？她垂头丧气的说：不爽。我奇怪的问：怎么？都半个小时了，还不爽？她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。

股市又经历一轮暴跌后，有人终于倒下了，躺在病床上问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有了？”
护士用饱含爱心地话语深情的说：“看您说的，怎么对自己这么没自信呢？您这不是还有病吗！”

“您好，这里是证监会，我们怀疑你恶意做空股市。”“什么？骗子！不可能。”“那你为什么高买低卖？”“靠！你以为我想啊！滚”