新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!

　　隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……

       每次回到家我一脱外套，老公就迫不及待扒我罩罩，然而每天早上都不给我穿上！ 我就埋怨他，他却说:我只管脱不管穿！ 第二天他又这样，我却不做声，他说:你怎么不叫啊？跟个死人一样！ 我微微一笑:我只提供舞台，不管配音…

　　昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...

　　上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

马上过年了，按照传统，过年都要回家，此时就会面临诸多问题，尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tom丶Mary丶Jock丶Rose…又要褪下西装或超短裙，火车换驴车翻山越岭的回到村庄，变回铁牛丶二麻子丶狗蛋丶傻妞丶春妮子… 或扛上锄头忙碌于田间… 或嗑着朴实的瓜子，向家人吹嘘着外面的花花世界！

　　一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…

一曰老公和哥们去Ktv唱歌，哥们那天喝的有点多，想抽烟小卖部没有卖!

然后哥们打算叫服务生去烟酒店买烟!

叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗?”

然后服务生惊恐万分的说道：“大哥很对不起我不出台”……

今天送老婆去上班，老婆突然冒出一句：“为啥我给你的打火机你咋都不用呢?”

我下意识回答说：“我有在用啊!

结果老婆说：“你又在抽烟了。。。???”

“你好，请问你之前是做什么工作的？”“额.......建筑系物流主管。””麻烦请您说人说可以吗？“”我是搬砖的。”

一个80多岁的老头儿坐在墙角哭泣，俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，一把鼻涕一把泪地说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

去理发，恰遇女理发师两口子吵架，她一看有生意，停止了争吵，开始给我洗头。她问：水热不？ 我说：还行！ 她拿起一瓢凉水边往我头上浇边气愤地说：热就热，不热就不热！男人都TM难伺候！ 我跳了起来……

　　一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执，老婆理直气壮的说：孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。老公冷笑道：扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？那不得看是谁插得卡啊！

　　老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。

　　我：那我就叫“风”吧。

　　老婆：风和忧伤之间有啥关系？

　　我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！

　　老婆。。。

真事，记得高中放学，正在路上走着。听见两个妹子在那讨论是顺产聪明还是剖腹产聪明，一个妹子说:顺产聪明，另个妹子反驳道:还是剖腹产聪明，因为你们顺产的都被夹过……

今天地铁站搞安检，安检员看我裤裆里鼓鼓的，于是就把我带到厕所接受检查了。“我说过我裤裆里绝对没藏易燃易爆物品你们就是不信…”“别说了，我们做安检也是为你好，我们还不是怕你屌爆了！” 草！有比这更扯的吗？

　　他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：当年我为了你把烟都戒了~ 他轻笑，你说那次？我咳嗽是让你给我一根，结果看你掐了烟，索性就陪你一起戒了。

　　有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。”

　　一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

　　夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。”丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问明天你也要去看牙医吗？