老公说:今天下午同事可能来家里。
我:不行啊,伦家这形象不宜见人。
他:没事,我把你藏起来。
我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!
有本事再说一句!我保证不揍死你!
昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!”
我说:“这么美的风景,为什么不看?”
他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”
女友爱干净,我也爱干净,可是她却跟我说分手。
我不解的问他为什么?
她说:“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!”
老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”
老婆:“可是我没有指甲啊!”
我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”
老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。
一个朋友向我抱怨:“和人合住真的好烦。”
我表示理解:“合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子:“那你是怎么解决这问题的呢?”
“后来我实在受够了,”我说,“就把老婆赶出去住了。
交警:我看见你闯单行线,你还跑!
司机:正因为你看见我了,我才跑啊!
交警:为什么跑?
司机:回家向老婆要钱交罚款啊!
哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”
晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。”
尼玛,顿时周围都投来异样的目光。。。
他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
我问一哥们:如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?只见他凝视远方说:以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过!
我追问:是用了什么办法?
哥们没说话,坐着轮椅默默地离开了。。。
邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。
喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的。。”
小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的。”
小女孩笑得更开心了。。。。
我在旁边看得一愣一愣的,这TM都跟那儿学的。。。
和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!”
老公脸红了:“不敢,我不去……”
老婆:“就这胆量啊,给你二百!”
老公连连摇手:“不,不……”
美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”
老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!
老公:像个三无产品。
老婆:什么意思,你给我说清楚?
老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无!
老婆:玛蛋,离婚。。。
黄瓜是一种神奇的植物,它90%以上都是水,营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。
可问题是,它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶,作用是破坏维生素C。。。你说黄瓜这逗B有什么用?!
“老婆,我那十二个啤酒盖呢?”
“扔了啊,我说你一大老爷们怎么跟小孩似的,还收集这玩意,十二个,还十二生肖呢!”
“我了个去,那些可都是再来一瓶啊,我的一箱啤酒啊……”
电视上放鬼片,老婆问我:你怕鬼吗?
我说:不怕。
老婆问我:为什么?
我说:你卸了妆我都不怕,鬼算啥啊!
女A:“我老公比我小十岁,够年青吧!”
女B:“我老公是我看着长大的!”
甲:现在的人啊,动不动就闹离婚!
乙:是啊,如今的离婚率节节攀高!
甲(感叹):两个人,三观决定适不适合在一起!
丙(一单身狗):可是,五官决定人家愿不愿意认识你!
同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。
他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!
马蛋,幸亏我刹车及时!
老婆生了孩子以后记性不好。
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!
昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。
老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
我。。。