昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急，心烦意乱的～媳妇还一直在那哭!我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了!”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼!”

　　跟女友逛街,看到一个人在酒店喝酒喝醉了,不小心从二楼的窗户边掉了下来,引来了很多路人围观,一个警察过来问:发生什么事了?那个喝醉的人回答道:不晓的,我也是刚到的!

　　躺老公怀里，感慨到：老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。

　　老公说：做你的狗会饿死的。。。

　　我说死不了，有屎吃呢。

　　老公说：天天不做饭，屎都造不出来!

　　婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”

　　我：“你这人就没有刹车。”

　　朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，哪里想过刹车啊。”

　　女孩的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”

　　我接过支票然后转向女孩：“我们分手吧，我不爱你了。”

　　女孩惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”

　　我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

　　图书馆里，“老奶奶，你坐吧!”

　　“恩，乖孩子，谢谢啊! 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦!”

　　金莲洗完澡后，打开窗户，一个不小心，竹竿砸在了西门大官人头上，西门大骂：“哪个该死的砸的我，找死!”

　　金莲：“老娘砸的你，怎地，有种的你上来!”

　　西门大怒，上了潘金莲的阁楼，

　　西门：“我上来了，怎么了?”

　　金莲：“大官人既然有种就借给奴家一些呗!”

　　西门。。。

　　晚上和我妈睡在一起,我说妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。

　　我妈说好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……

　　哦,好了妈妈,我突然有些困了呢。

　　一天,蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我改!”麻雀:“俺娘说,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”

　　每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。

　　于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。

　　现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。

　　你们整天说：宝宝不开心，但宝宝不说。但你们都错了。

　　你们以为老王只会给人戴绿帽，你们又错了。

　　在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗?

　　美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。

　　A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗?”

　　B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。

如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。

　　女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。

　　结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相!”

　　你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。

　　一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

　　夫人问：“这幅要卖多少钱?”

　　“50个美元，这可是非常便宜的了。”

　　“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

　　“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

　　“不，我觉得它比这幅好。”

　　“为什么?”

　　“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

　　老婆听说宝强用了九成资产，得了孩子的抚养权，对我说，这孩子真贵。

　　我斜瞄了她一眼说：以后重金求子更贵!

　　什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬

　　老婆：“老公，我想买这个?”

　　老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么?自己充钱!”