幽默段子不污

　　1.“我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

　　2.我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业，明天中午12点前必须交上来!否则……”我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚些交上来!”

　　3.我是一女的，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”我脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声 ……

　　4.我跟我妈说我失恋了， 她说你那叫失恋吗 ，你那只叫相识一场。。。

　　5.宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!”

　　6.高中时班里有个女学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺，有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对哥们一顿羞辱，哥们笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖!!”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

　　7.今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

　　8.从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没?”

　　9.姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........

　　10.你买个盆会死啊!!!

　　幽默段子不污(经典篇)

　　1.闲来看电视购物。“这台手机能免费通话呢!”“是吗?”“是啊!”然后导购打开微信说了一段话…“你看，免费的!”“哇塞!”“这手机不但能免费通话，还能免费上网呢!”“是吗!”“是啊!只要在机场商场酒店等有wifi的地方，就可以免费上网呢!”“哇塞!这也太棒了!”(@琦殿)

　　2.我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。 (@衣锦夜行的燕公子)

　　3.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

　　4.早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：“呸……”

　　5.老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。 我：我们的产品真的很好。 老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。 我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。 老板：哦，怎么讲啊? 我：我们的产品就叫“真的”。

　　6.同事男：哎，美女你好漂亮!同事女：你长的也不赖!神插话：你两真会开玩笑!

　　7.每天早上和老公一起上班吃早点。今早他磨磨蹭蹭的不出门，临走时又着急拉耙耙，我气得大声喊：快点，我饿了!结果看老公一脸坏笑：马上就好，热乎的!

　　8.“刘胡兰!你到底说不说!”“不说!”“说还是不说!”“怕死不当共产党，我不说!”“来啊，把空调关咯!”“是老刘啦〜"

　　9.走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 「职业?」「法师。」我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷

　　10.当时我震惊了!P图需谨慎呀!

　　幽默段子不污(精选篇)

　　1.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”

　　2.一放暑假，为什么你们都去学车了!以后我还怎么过马路!好害怕，好害怕!!!

　　3.陪老妈去医院看朋友，一屋子人，我中途想走， 用手机打字给老妈看，内容是“你找个理由走，咱俩去吃麻辣烫” 结果老妈边看边读了出来，我…… 又打字“跟你说的，别念出来” 结果老妈还是边看边读，我顿时僵硬

　　4.男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试?”

　　5.昨日傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，"我艹，怎么到我就没钱了!” 转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。。

　　6.晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”

　　7.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”

　　8.一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

　　9.一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她：不至于流泪吧!她说：“四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。。。。。就这样，他离职，还不请我们吃饭?”

　　10.一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的