有个厨子，耳朵不太好使。一天，他要去人家帮厨，他老婆说：给我带根香肠回来吃。

　　他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。

　　结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。

　　到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。

　　老婆大喊：“好臭!”

　　厨子说：“是好肉。”

　　老婆又喊：“像大屎橛子!”

　　厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧，还想用碟子!”

　　今天与朋友聊天，他说：又年后了，开春了!他们又成了公司的熊猫!

　　我说：好啊!公司对你们多好，熊猫级待遇!

　　他说：是啊!天天喂嫩竹子!

　　我说：嫩竹子很难……

　　我句子还没输入完，收到他发来的一张图片，图上一盘竹笋，盘子边上一堆咬过的笋渣，像吃过的甘蔗！

　　我默默的找出纪晓岚的照片给他发了过去！我能帮的也就这了！

　　GG，体检完毕坐厂车，人多车上就还有一个座位，朋友挤过来就坐，边上的人说有人坐，朋友直接回答到，都是人！都是人！边上的在风中凌乱。

　　刚才和女朋友爱爱，我对她说：我怎么发现你下面越来越松了啊?你就不会做做运动，锻炼一下啊! 她说：你懂什么啊!咱俩都在一起三年了，你没发现，就是个手机充电器，用的时候长了，插的地方也变松了，别说是人了! 我说：瞎说，人家隔壁老王和他老婆都在一起五年了，他老婆还是那么紧! 女朋友说：你才瞎说呢!你同事小刘还说我比以前更紧了呢!

　　经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。

　　有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”

　　阿姨说：“你怎么知道?”

　　我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

　　自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

　　一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。

　　一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

　　此事发生在我16岁，一天我在家看碟片， 隔壁一姐姐推门进来说买了两张新光碟要跟我一起看。 我说好呀，然后就开始了。 当画面出来时我震惊了，既然是色情片。 夏天很热，看的我们两个出汗。 结束她看了看我问:小弟有没有什么需求。” 我:“那个……那那个没放的那盘能不能借我看看……”

　　一老外到北京旅游，去故宫迷路了，他又总是把故宫和紫禁城弄混，他去问路：请问紫宫怎么走？第一个人没理他，以为他神经，第二个人说:你有病吧?第三个人瞪了他一眼说:你妈个B，走到底。

　　一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。

　　天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”

　　“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。

　　“他给了你500元吗?”

　　“什么?500元?”她心里一阵惊慌。

　　“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

　　有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

　　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事?我每次只放10元，怎么会有100元的?”

　　妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

　　老王：“情圣，为什么我找不到女朋友?”

　　情圣：“因为你不知道她们最喜欢的日子。”

　　老王：“请你告诉我。”

　　情圣：“1月31日。”

　　老王：“那她们最不喜欢的日子呢?”

　　情圣：“12月1日。”

　　老王：“看来我注定孤独一生。”

　　下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。

　　一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。

　　这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去。

　　结果整车全部淹的都看不见了，车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗?”

　　打伞的哥们回到：“你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢!”

　　今天我买了一部4G手机，顺便把卡也换了。

　　但我忘了备份通讯录，就问工作人员有没有办法找回来。

　　工作人员回复我说：“会联系你的，自然会联系你;不会联系你的，你存着也没用。”

　　昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。。。。。晕。。。

　　老王：小马哥，怎么不开心?

　　小马哥：诶……昨晚女朋友喝多了，送她回家，刚放到床上，她家二哈就冲了进来。

　　老王：小狗见主人回来了，这正常呀!

　　小马哥：正常是正常，可是它叼着一个避孕套，这是几个意思?

　　老王：怎么?它是要你帮它戴上?

　　小马哥：~卧槽，你……

　　朋友想追我闺蜜，跟我要了她的电话。拨通了，他想逗逗她:妞，还记得我不?闺蜜问:你谁啊?他说:我呀，你这人怎么这样?穿上裤子就把我忘记了?闺蜜连忙道歉:对不起对不起，可能是我那天喝醉了，你叫什么名字?咱是在哪里认识的……朋友果断挂了电话，转头对我说:不追了，别说是我打的电话。

　　主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。

　　厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。

　　把烤鹤端到筵席上的时候，主人问道：那一条腿怎么没有了?

　　厨子答道：白鹤只有一条腿。

　　第二天，主人和一群随从去郊游，厨子也在其中。

　　走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对主人说：主人，您看，我昨天说的是真话吧?

　　主人没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。

　　主人对厨子说：瞧!你这个骗子，你看鹤有几条腿?

　　厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。

　　小翔：这个世界太不公平了，男女总是不平等。

　　小马哥：怎么不公平了?

　　小翔：为什么男人隔着衣服能看出女人的胸围，而女人隔着裤子，却看不出男人的尺寸?

　　小马哥：你们女人可以漏半个胸，我们男人能漏半根吗?

　　小翔：~卧槽……

　　跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。哎....