2017年最新红段子范文

　　忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。

　　糊口就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。

　　是大山就有高度和坡度，是江河就有宽度和深度，是人就存在不足和错误。

　　坚强是内心的强大，可以肩负起相应的责任。

　　胜者为王败者为寇的社会，即使四面楚歌，也要浴血奋战。

　　新的一天，新的开始，忘记昨天的悲伤，留住昨天的快乐。

　　曾经拥有的不要忘记，已经得到的要珍惜，属于自已的不要放弃。

　　那些不在拥有的，可以不忘记但一定要放下。

　　没有不可能完成的事，只有可能完成的事。

　　放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

　　我想做的，是一根平行线，能永远陪在你的身边，而不是相交线，有过交集，然后越走越远。

　　欲望就像水一样，适当就好，多了就会泛滥成灾。

　　当生活给你一百个理由哭泣时，你就拿出一千个理由笑给它看。

　　世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。

　　2017最火的红段子范文

　　过去了就过去了，重要的是自己要快乐。

　　嘴里说的人生，就是自己以后的人生。

　　成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。

　　只要心里还存着不甘心，就还没到放弃的时候。

　　天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

　　老虎不发威他就一只病猫!发威了他就是王者!所以人人都可以是王者但同时也可能是病猫，关键在于你自己的选折!

　　学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。

　　再苦再难，也要坚强，只为那些期待的眼神。

　　如果学到的知识，却不能修养自己，帮助别人，那么学的知识又有什么用呢?

　　莫找借口失败，只找理由成功。

　　感情的世界里，根本就难以存在好聚好散，总有一个拔腿先走，另一个原地发呆。

　　我想去丹麦亲眼见识一段，安徒生所谓的爱情。

　　做人不稳，人生没有深度;做事不狠，人生没有力度!

　　即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。

　　2017最受欢迎的红段子范文

　　别让嫉妒长成荆棘，那会扎伤别人，也会刺伤自己。

　　眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。

　　成功不是凭梦想和希望，而是凭努力和实践。

　　人只要生活在这个世界上，就会有很多烦恼。但是，痛苦和快乐取决于你的内心。

　　超过别人一点点，别人就会嫉妒你;超过别人一大截，别人就会羡慕你。

　　从不浪费时间的人，没有工夫抱怨时间不够。

　　人们痛恨的不是改变，而是被改变。

　　把不忙不闲的工作做得出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

　　懒是一个很好的托辞，说的好像勤快了，就真能干出什么大事儿一样。

　　有的人，就因为一生都在走最短的路，结果每每走进死路里，把大好的时间和年华都浪费掉了。人生需要走些弯路，人生不要怕走弯路，但有一个前提：走弯路是为了走最快的路。

　　这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男宅女，还要先买得起房子。

　　搞笑夫妻污段子

　　1.有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

　　2.除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了!等会签支票给我的时候，千万别写错了年份!

　　3.杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

　　4.今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了?!”妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来.”

　　5.村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了?村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧!村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

　　6.一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问：你不是竖着爬吗?怎么今天也横着怕呀?公螃蟹说：操，我还天天喝多呀?

　　7.老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

　　8.老公：“你穿这件衣服真漂亮。”老婆：“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。”老公：“人和衣服都漂亮。”老婆：“奉承。”

　　9.先生：我这个人从来不做后悔的事。哼!太太语带嘲讽的说：那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我?

　　10.妻子：你不爱我。丈夫：为什么?妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了!丈夫：那你爱我吗?妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。

　　11.老婆：老公，你觉得我漂亮吗?老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮;觉得不漂亮，也可以夸有气质;觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。

　　搞笑夫妻污段子(经典篇)

　　1.　老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢?”老公：“最怕男人没钱。”

　　2.昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢!”

　　3.晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型!”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

　　4.今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事，他说：“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅?”

　　5.老婆：这衣服好看吗?老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家!老婆：再看看，好看吗?老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。

　　6.朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。

　　7.妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”爱，当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　　8.有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么?我说：我得先回去叫我爸来救我妈。

　　9.老婆：“你真爱我吗?”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

　　10.为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播?”这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧!”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚?”

　　11.坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。男的说：奔奔好，长安出的。女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的!名气大!!车上立马没声了!!腾讯出的……腾讯……

　　搞笑夫妻污段子(精选篇)

　　1.　妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”丈夫：“为何?”妻子：“当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢!”丈夫：“……”

　　2.爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意!第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久!老婆得意的问：“怎么样?”老公答：“你该洗头了吧!”

　　3.一大清早，我就赶到公司上班。同事：“小王，昨晚忙什么去了，你的气色好像不太好!”我说：“今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。”

　　4.妻：唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。夫：没办法呀!你又不同意我娶两个。

　　5.今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……

　　6.丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢?妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊!丈夫：哦!可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办?妻子：放心!你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。

　　7.一对夫妇有一年没见面了，一见面女的就对男说：“亲爱的，我每天都好想好想你，就像时间已经过去了!”“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”

　　8.今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久?”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”～大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||

　　9.一个赌徒从家里拿了0元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

　　10.“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”

　　11.妻子爱上了网购，有一次买了一件连衣裙，一试不好看，抱怨说：“哎，这回买失败了!”我一看和网上照片一样，说“这不是你千挑万选的吗?”妻说：“是啊，从照片上看是挺好看的吗?”我最后得出结论：“不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。”

　　12.结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗?”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

　　13.妻子：我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫：那就是我成为科长了。妻子：不是这样，是我与科长结婚。

　　2017年最新创文红段子

　　我点烟时候才会低头，接吻时才会闭眼，在心爱的人前面才会温柔。

　　什么才是快乐的生活，就是现在不用担心待会!

　　华丽的结束，却可能是另一次传奇的开端。

　　即使在伦敦地下室最肮脏的马桶里面，也会有最干净的水流过。

　　所谓长大，就是把原本看重的东西看轻一点，原本看轻的东西看重一点。

　　其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

　　虽然我们不能像雄鹰一样一飞冲天，但我们至少可以像蜗牛那样凭着耐力默默前行。

　　若要梦想实现，先从梦中醒来。

　　一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。

　　自己要先看得起自己，别人才会看得起你。

　　喜欢一个人，就要努力去追，有时，一刻迟疑，便是一生天涯。

　　地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

　　2017最火的创文红段子

　　爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。

　　请不要嘲笑我的孤僻，要知道孤独也需要勇气。

　　什么是坚持?就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天!

　　谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。

　　回来了，浪够了，那现在该我走了。

　　等待一人值不值，就得看你等的那人你是否真心。

　　今天放尽悲伤，明天过后选择好好过。

　　爱人是坚实的后盾，也是致命的软肋。

　　我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。

　　在难过的时候，不要忘记自己还要前进!

　　前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。

　　心存感激，永不放弃!即使是在最猛烈的风雨中，我们也要有抬起头，直面前方的勇气。因为请相信：任何一次苦难的经历，只要不是毁灭，就是财富!

　　2017最受欢迎的创文红段子

　　人类因有梦想而伟大，行动是梦想的开端。

　　成功与不成功之间有时距离很短——只要后者再向前几步。

　　不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

　　人要立长志，不能常立志。没有远大志向的人，往往得过且过，永远也不能把握成功的契机，永远也不会有所作为。

　　最怕的东西，最应该去突破。

　　再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。

　　世间成事，不求其绝对圆满，留一份不足，可得无限美好。

　　生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

　　心境善，事事皆善;心境美，事事皆美。

　　大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　　如果倒下就要站起来，输掉过去我定要赢回我未来。

　　真正的放手，不是放下别人，而是放下自己。

　　2017年最新红段子

　　生活中其实没有绝境，绝境在于你自己的心没有打开。

　　二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。

　　你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。

　　我们贫穷，我们无钱，不应该感到高兴;富裕多赚钱才是初衷。

　　把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多。

　　人生像攀登一座山，而找寻出路，却是一种学习的过程，我们应当在这过程中，学习稳定冷静，学习如何从慌乱中找到生机。

　　越是巨大的冒险，越是需要巨大的谨慎。

　　假如生活给我们的只是一次又一次的挫折，一次又一次的失败，其实，这也没什么的，因为那只是命运剥夺了我们活的高贵的权利，但并没有夺走我们活的快乐和自由的权利。

　　婚姻就像拾贝壳，不要捡最大最漂亮的，要捡自己喜欢最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。

　　不要轻易放弃，因为开始不容易。

　　爱情到了最后，最遗憾的不是无法走在一起，而是居然忘记了对方的容颜。

　　有理想在的地方，地狱就是天堂;有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

　　战胜自己，终有一天，你会扇动着梦想的翅膀，飞翔在蔚蓝的天空!

　　2017最火的红段子

　　漂亮的女人悦目，成熟的女人悦心。

　　只做第一个我，不做第二个谁。

　　喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事。

　　他知道要想逃避现实，最好的方式就是深深介入现实之中。

　　不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。

　　别想一下造出大海，必需先由小河川开始。

　　只要一息尚存，我就要坚持到底，因为我已明白成功的一大法则：坚持到底，就是胜利。

　　低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。

　　把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

　　命运一半掌握在上帝手中，另一半掌握在自己手中。成功就是用自己手中的一半去赢得上帝手中的另一半。

　　一个人只有保持快乐和满足，才能远离痛苦;一个人只有保持青春活力，才能激流勇进;一个人只有坚持学习，才能与时俱进;一个人只有坚持奋进，才能永远年轻。

　　谁让瞬间像永远，谁让未来像从前。年华似水匆匆一瞥，多少岁月轻描淡写。

　　2017最受欢迎的红段子

　　流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强!

　　用微笑告诉别人，今天的我，比昨天更强，今后也一样。

　　有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

　　再见，也许永远不见，我内心固执地追求，只有我自己看得见，但我希望我没错。

　　恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执着与追求。

　　寒酸与富有相伴，才是简朴;无知与成功相随，才是专注。

　　是非天天有，不听自然无。

　　能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。

　　谬论不足以解惑，真言却可以解忧。

　　再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。

　　世间成事，不求其绝对圆满，留一份不足，可得无限美好。

　　生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

　　心境善，事事皆善;心境美，事事皆美。

　　学会用左手做一些事情，因为右手不是永远都管用。

　　夫妻黄段子幽默段子

　　1.　老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，“老公我苗条吗?比以前性感了吧?”老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”

　　2.丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢?妻子：我在用那些钱时，心情是很紧张。丈夫：是吗?那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢?妻子：打麻将。

　　3.有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：你梦见了什么，如此开心?丈夫见隐瞒不过，便如实说道：梦里娶了一妾。妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：梦中之事，为何如此当真?妻子说：别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做!

　　4.老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我?”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”

　　5.邻居甲：“你和妻子和好了?昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”

　　6.妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。妻子：你干吗非得送我一本字典呢?丈夫：哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。

　　7.丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”

　　8.四号，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心。结果，他们俩就登记了，登记了!

　　9.老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”老公：“我干活心情也会不好啊。”老婆：“不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大!”

　　10.老婆发短信说：“老公，我爱你!”老公：“怎么了?我那儿又做的不好了?”

　　11.夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第页，晚饭在页。

　　12.我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了个响头……

　　13.结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

　　14.我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗?”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

　　15.妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

　　夫妻黄段子幽默段子(经典篇)

　　1.有一人要出远门，妻子依依不舍说：你出去安心工作吧!我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏!很灵的。丈夫上‘的士’时妻子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：这婆娘!认识才几分钟就在想人家了!

　　2.和老婆约好晚上一起出去吃饭，结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了，见面后对她大吼：“你天天都在想什么?真不知道你的脑子里装的都是什么?都是屎吗?”老婆居然没有生气，只对我微微一笑：“亲爱的，我脑子里都是你。”

　　3.丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢?丈夫：你样样都自由，这一样便不成么?

　　4.家有小萝莉不听话，跟老公说，这孩子这么烦。老公说，还不是你生的。我说，还不是你放进去的。老公说，那谁让你放出来的。

　　5.丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快?”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯?”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”

　　6.老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具?”我：“钢丝球啊!”

　　7.夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好?

　　8.妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢?”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗?”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

　　9.“不许动!你儿子现在在我手上!识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了，你儿子现在可是在我手上!”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

　　10.在生日party上，老王的太太对他说：你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗?老王说：为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。

　　11.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

　　12.一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢?老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……

　　13.老公老公，你喜欢我吗?”“喜欢。”(十分钟后)“老公老公，你喜欢我吗?”“嗯，喜欢。”(过了一会)“老公老公，你现在喜欢我吗?”“喜欢你。”(又过了一会)“老公老公，那你现在喜欢我吗?”……

　　14.怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……

　　15.丈夫躺在床上，他得了感冒。亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗?那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。

　　夫妻黄段子幽默段子(精选篇)

　　1、新婚妻子问号称精算师的丈夫：你说，我在什么季节怀孕最好?这还用问，丈夫不假思索，当然大热天挺着肚子最合算!妻子：是否便于我行动?丈夫：最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱!

　　2、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

　　3、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真?!相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的?!

　　4、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

　　5、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的?丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。

　　6、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢?”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”

　　7、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

　　8、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊!

　　9、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧!妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。咱们回去吧。丈夫问：你不是吵着要离婚吗?妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢?

　　10、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……

　　11、妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……闲云的老公开口了：老婆，别这样，人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问：什么希望?她的老公回答道：巷口的服装店今天打七折。

　　12、巴拉特太太：你烧什么东西?巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗?巴拉特：这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。

　　13、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”

　　14、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的!

　　15、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗?我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。

　　比较难的黄段子

　　1,庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”

　　2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:

　　上联:白天没吊事.

　　下联:晚上吊没事.

　　横批:闲来无事!

　　尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应

　　3,母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹

　　4,某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:TMD是中-国-移-动啊,还双-向-收-费

　　5,公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：“把屁股抬起来，我要桶!”儿媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大声?让邻居听见了多不好意思的。”

　　6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么!”

　　比较难的黄段子(经典篇)

　　1,小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

　　2,某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13

　　超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的 B分得也太开了!”

　　3,幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发

　　音说：“摸-阿-姨-的-波。。。”。

　　4,某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒?”女

　　闻声急停,不料却憋出个屁来。君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶!”

　　5,一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被

　　砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。

　　6,乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

　　7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。

　　8,两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

　　9,电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

　　比较难的黄段子(精选篇)

　　1,教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　2,出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

　　3,神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!

　　4,白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强奸狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

　　5,问：谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

　　6,一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

　　7,一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?

　　8,海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的,那么多手，看都看不过来，真是输惨了!

　　10,一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

　　11,一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!

　　12,某少妇劝儿与爷爷睡，儿不肯。少妇吓唬道：你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道：教育小孩要讲诚信，要做榜样，说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

　　13,几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢?其中一个提议到：去买卫生巾吧，众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼。

　　夫妻黄段子

　　1、新婚妻子问号称精算师的丈夫：你说，我在什么季节怀孕最好?这还用问，丈夫不假思索，当然大热天挺着肚子最合算!妻子：是否便于我行动?丈夫：最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱!

　　2、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

　　3、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真?!相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的?!

　　4、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

　　5、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的?丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。

　　6、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢?”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”

　　7、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

　　8、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊!

　　9、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧!妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。咱们回去吧。丈夫问：你不是吵着要离婚吗?妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢?

　　夫妻黄段子(经典篇)

　　1.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……

　　2.妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……闲云的老公开口了：老婆，别这样，人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问：什么希望?她的老公回答道：巷口的服装店今天打七折。

　　3.巴拉特太太：你烧什么东西?巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗?巴拉特：这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。

　　4.一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”

　　5.一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的!

　　6.我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗?我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。

　　7.老婆，以后能不能少吃点榴莲?你不是总希望我做个有味道的女人吗?

　　8.有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：待到天明，认出此鞋再与你算帐!就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：你认认鞋子看。丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。

　　9.老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙，撕了张报纸。

　　10.近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉?”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了!”

　　11.我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗?”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”

　　12.正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”

　　13.妻子出差两周刚回到家里，丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说：“才两周不见，就急成这样?我就不脱。”丈夫说：“赶紧脱下来吧。”妻子说：“就不脱。”丈夫说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

　　14.新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了!外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀!”“那，你说怎么办?”“明天给他换两个小桶!”

　　15.跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送?

　　16.一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味?老公:当然有!我:(窃喜中)那你说主要是从哪方面体现的?老公:从尿尿姿势中……

　　17.结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

　　夫妻黄段子(精选篇)

　　1.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了!看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求?”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊!”

　　2.小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐?小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么?

　　3.艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢?你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗?丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。

　　4.一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

　　5.结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

　　6.女：“买菜花了。”男(正在记帐)：“列入食物费用。”女：“买洗衣粉和牙膏花了。”男：“列入日用品费用。”女：“买化妆品花了元。”男：“列入维修费用。”

　　7.妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

　　8.老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”老公道：“烦死了!”

　　9.妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说!这次我向你提出离婚，就是真心话。

　　10.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是，没憋住尿。”

　　11.一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西?诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。

　　12.甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的?乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

　　13.老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你!”

　　14.周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”

　　15.星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干?一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”

　　16.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

　　17.周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

　　18.公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗?一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。

　　19.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…。”

　　20.大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。能不离吗?蚂蚁气愤地说，接个吻还得爬二十分钟。大象更气，说：是啊!接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气!

　　21.夫妻二人吃饭时，妻说：你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。情况不同了嘛!丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。

　　22.早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”我问：“大早上唱这个干什么?”他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗?要双袜子不至于这么隐晦吧?

　　23.老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗?老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

　　24.夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

　　爆笑短黄段子

　　1. 夫妻结婚，妻问夫感受，夫：前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴!!

　　2. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答：傻B才为钱把屁眼撑那么大呢!!!

　　3. 两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

　　4. 夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!

　　5. 一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

　　6. 　某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个口袋还翻在外面

　　7. 老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长 老师：有点长 问女生求出来没有 女生：求不出来 老师：不是求不出来 而是你们根本没有求

　　8. 一司机问乘客去哪客说：生命的尽头司机不解又问 客说：操 火葬场都不知道 司机不悦骂道：多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢

　　9. 一老汉求子心切八年中却生八女一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王

　　10. 阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙 屁眼说：锤子 它每次来 在我家门口挂两颗手榴弹 吓死老子了 我敢出来吗

　　11. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好妻曰：无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡着吧

　　12. 一富婆招男妓为达到预期的效果便把清凉油涂入安全套内 一阵云雨后 男妓感叹道：我靠 有钱人就是不一样 B里都装了空调

　　13. 男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极：咱们上床报复他俩,事毕领导妻：我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了

　　爆笑短黄段子(经典篇)

　　1.　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说：玛勒格碧.

　　2.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”

　　3.人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟!

　　4.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷!

　　5.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么?处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬

　　6.女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!

　　7.有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

　　8.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解?老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了?

　　9.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”

　　10.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!

　　11.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

　　12.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　13.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!

　　爆笑短黄段子(精选篇)

　　1.秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。

　　2.老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失去属于你的身体，今天问你要1万块一平的房子才和你结婚~

　　3.有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

　　4.某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响，突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片!

　　5.认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM....

　　6.两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战!

　　搞笑内涵黄段子

　　1、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。

　　2、刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁?我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题……

　　3、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊说：撸啊撸!她气得俏脸涨红：滚出去～～

　　4、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好!经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜!第二天，李简下岗了!

　　5、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我：车子打算买，房子买了二套!前女友：真的?我：真的!一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱!

　　6、什么叫因祸得福?高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

　　7、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了!

　　8、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑……我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊……

　　9、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗?!我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊?我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情!!

　　搞笑内涵黄段子(经典篇)

　　1.　邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!

　　2.日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

　　3.和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧?我：有啊，在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……

　　4.今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!

　　5.小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我，我低下头笑了。

　　6.和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电请问有什么需要帮助你的嘛?哥们：给我来一包卫生巾。客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了?客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打

　　7.我正在开车，男友在旁边唠里唠叨，说我没经验，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说:“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗?”

　　8.小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

　　9.谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……

　　10.昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗?我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

　　11.有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明?小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!

　　12.刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。

　　13.一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思?”哥们：“她不让我抄。

　　14.我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任……

　　15.和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个，随后又转了个4。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…

　　16.去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的!

　　17.一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”!

　　18.才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有0块!跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了0块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决!

　　19.数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!

　　20.曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了!

　　21.读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻……

　　22.“你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗?”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发……

　　搞笑内涵黄段子(精选篇)

　　1.老妈特幽默，前几天入手一手机0……老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对!

　　2.人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样!”“哈哈，我是反射狐。”

　　3.大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

　　4.那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了!

　　5.中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊，时间会冲淡一切……一切.....

　　6.一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么?”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。

　　7.同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么?你空虚么，你寂寞么?你不会有欲望么?”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

　　8.最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

　　9.爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上?”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语?”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

　　10.我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

　　11.中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来!还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了!旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了!”

　　12.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。联合收割。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事?我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”

　　13.初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁(没有声)，紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个!”

　　14.工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说：没有还是那根儿就昨天洗了一下～

　　15.刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否?我一脸黑线道：说人话!哥们说：蹭顿饭好吗?

　　16.女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁?”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……

　　17.记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。

　　18.淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊!

　　19.宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

　　20.上小学时，调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”

　　21.一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便，你的红薯掉地上了!

　　22.宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。

　　23.今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

　　2017最受欢迎污的短段子

　　我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤?”

　　快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～

　　最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。

　　一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋三都被恐怖袭击了!一位恐怖分子的头领问奥斑马：+=?奥斑马答：接着他又问安倍晋三：+=?安倍晋三答：。结果安倍晋三被杀了，在死前安倍晋三问：你为啥杀我不杀他?恐怖分子答：你知道的太多了!

　　模范生：这次考试又砸啦!学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：(早会我再简单地说一句……

　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

　　"所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品

　　所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人

　　所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为

　　所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情

　　所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西

　　所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮

　　所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物

　　所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人

　　2017年最新污的短段子

　　八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　　普通的秘书说：经理，早

　　好的秘书会说：经理，这么早啊~

　　很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

　　推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!

　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

　　弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。

　　弟弟(害羞的：哥，你说咱俩的睾丸加起来有五个的话算不算正常?

　　哥哥(惊异的：啊!你长了四个睾丸?机长向乘客讲话后，忘了关话筒

　　每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。

　　2017最火的污的短段子

　　吕产不知内情是“通讯不好没有手机”

　　评价吕后“反人类罪”

　　“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生，不宠幸的一个也不生”(众笑

　　“顺义候(猴儿，昌平候(猴儿，哪怕一群候(猴儿”(众笑

　　吕家女人比男人强“阴盛阳衰”

　　“王?鸵闳痪鋈坏馗?鹜跛锇莅萘耍?桓???恕

　　“灌夫的脖子没有得颈椎病，就是不低头”

　　最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。。。

　　歌唱得再烂也还在唱歌声，舞跳得再烂也是在跳舞，但魔术变咂了就不再是变魔术了，是小丑。

　　真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话态度眼神，还有时机的掌握就能完成。

　　刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到(或被雷电到突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波

　　刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”

　　笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话

　　在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(MM立马晕倒

　　超黄段子

　　1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”

　　2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

　　3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

　　4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

　　5.一天，

　　6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

　　7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

　　8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”

　　9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

　　超黄段子(经典篇)

　　1.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”

　　2.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!

　　3.当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”

　　4.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

　　5.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

　　6.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”

　　7.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

　　超黄段子(精选篇)

　　1.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”

　　2.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

　　3.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

　　4.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

　　5.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”

　　6.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

　　7.7搞笑说说大全7最新版的 经典幽默段子心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

　　8.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"

　　9.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

　　10.“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

　　不低俗的黄段子

　　1. 美国小姐被温州人包夜。小姐要三百美金，温州人给四百。小姐很高兴!当夜非常卖命!三次后温州人体力不支，下床爬地上直喘。几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘，几分钟后又上床更勇猛!如此反复小姐体力不支!小姐也去床下喘，发现床下藏了六个温州人!

　　2. 去兄弟大学玩，他们的寝室是公共浴室，大多数爷们搓完澡常常罗体最多也就是穿件内库走出来，我兄弟迈着步子甩着大象鼻子走到楼梯口，一女生上楼找她男朋友，见状大喊“鬼啊”，扭头就跑，我兄弟往反向跑，边跑还边叫，靠，没见过男人啊!

　　3. 三十年前，女孩和男人亲过嘴，上过床，今生就是你的人了，这叫生米煮成熟饭，现在啊，女孩和男人同居几年，你把生米炒成爆米花了，她也不一定是你的人。潘金莲和武大郎刚结婚那会儿，每天吃烧饼，也很幸福，遇到了西门庆，金钱的诱惑太大。

　　4. 为何大家都想当领导?因为：工资不多存款不少;牌技不高赢钱不少;讲话不精掌声不少;文章不写发表不少;外语不懂出国不少;水平不高职称不少;老婆不用房事不少!。

　　5. 有一老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮且很性感的女士和他站在一起，不时用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味嘛。下车后摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。

　　6. 一女嫁六郎。离了!原因：大郎中石油的，钻太深，受不了;二郎消防队的，拔出来就喷，难受;三郎建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾;四郎包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪;五郎是组织部的，光谈话会唬人，不搞实事;六郎是公务员，就知道走后门。

　　7. 农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”

　　8. 小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹;初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹;高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹;大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹;出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。

　　9. “入洞房”的由来相传在远古的时候，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

　　10. 评：不知道是不是真的。。

　　不低俗的黄段子(经典篇)

　　1. 二奶怀孕了，贪官要求其堕胎，二奶不肯，说：你做这么大官怕什么，将来孩子长大了，给他随便弄个官做做就行了，还可以孝敬你。官员沉思良久说：这恐怕不好吧，长期以往，那官场都成婊子养的了。

　　2. 生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　　3. 有位人妻说：如果以后我老公沉溺于美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我的求欢总是一副“压力好大机巴好累”的痿样，那我就会夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到我们离婚的那一天。

　　4. 物理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产生什么?正当大家准备回答的时候，后面传来一个声音：快感……

　　5. 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~

　　6. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”答曰：“我输了我跟你姓焦!”声音洪亮，结果全班暴笑十分钟。

　　7. 一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面!”偶大惊，问：“哪里?”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下!”全班爆笑。

　　8. 一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为JB生，为JB死，为JB奋斗一辈子;下联为：吃JB亏，上JB当，最终死在JB上。横联：倒JB霉。

　　9. 一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧?”

　　10. 傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

　　不低俗的黄段子(精选篇)

　　1. 以前一说到结婚，想到的是天长地久。现在一提到结婚，想到的是能撑多久。以前的人，视婚姻生活为一辈子。现代的人，视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时，总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后，总怀疑是上辈子造的孽缘。

　　2. 暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧!

　　3. 一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。

　　4. 有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

　　5. 老公修了一天音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢?太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插，怎么会有声音呢?

　　6. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了!走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……

　　7. 老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说："你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说："嗯!的确是一模一样。"

　　8. 几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。二十来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”三十来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”四十来岁男人的老婆回复“神经病啊你?”五十来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你。”

　　9. 一老头和老太

　　爆笑黄段子未成年勿入

　　1.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

　　2.一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!

　　3.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

　　4.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

　　5.昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，他找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我顿时感动了，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也感动了：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

　　6.某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~!我像鸡~~

　　爆笑黄段子未成年勿入(经典篇)

　　1.一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。

　　2.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。

　　听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

　　3.一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.

　　女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.

　　4.同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~

　　5.一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。

　　6.一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗?”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗?”

　　爆笑黄段子未成年勿入(精选篇)

　　1.秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。

　　2.老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失去属于你的身体，今天问你要1万块一平的房子才和你结婚~

　　3.有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

　　4.某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响，突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片!

　　5.认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM....

　　6.两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战!

　　2017最受欢迎有深度的污段子

　　某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:“个,个,个,个,个,个,个,个“最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个”

　　女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了!”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了!”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

　　老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?

　　有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

　　某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?

　　汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

　　一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中

　　个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了次，第天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第个说那又如何，我昨晚作了次，今天lp差点没让我去上班，然后问第个，你呢?第个想了想，说次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗?”

　　中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

　　2017年最新有深度的污段子

　　某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

　　某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?

　　男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”

　　孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

　　小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?

　　公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强

　　一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

　　话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”

　　2017最火的有深度的污段子

　　产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“

　　某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

　　我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合?!?!”他回了一句：“性别不适合”

　　今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。

　　某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!

　　昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了!

　　一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

　　课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答 “床单上有什么?”老师又启发 “有我妈”学生答 “你妈上面有什么?”老师问 “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说 “被子掉地上了”学生委屈道

　　幽默笑话黄段子

　　1.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

　　2.一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗?”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。

　　3.一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害?”医生回答：“恐怕他已经死了。” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着!”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

　　4.我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。” 部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”

　　5.我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥!晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友…

　　6.在校内看到一位撸友的状态：“奉劝各位不要LOL了,本人今天连玩8小时,走路时不自觉的钻进路边草丛了。”莫名戳中笑点。。。

　　7.最新骗局：遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。

　　8.一个单位同事注册结婚了，大家道喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”

　　9.每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。” 儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

　　10.今天又接到房租的诈骗短信……于是，我果断按照网络回复“我正和你老婆洗澡呢，她说房租不要了!”然后……房东来电话了……尼玛……我该接么?

　　幽默笑话黄段子(经典篇)

　　1.你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么?”他说：“睡了，什么事?”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来，果断挂掉!

　　2.小明经常逃课，但这天他去上课了。 老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了

　　3.垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

　　4.在路上碰到一个乞讨的，自称辍学大学生，饥寒交迫，并掏出学生证求施舍。我随口问他：傅丽叶变换是用来干嘛的?他竟然摇头。我又问，能背下泰勒公式吗?他还是摇头。我果断转身走了没有给他钱，不是学渣就是文科生，饿死算了。

　　5.哥哥：医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎么办呢?医生：我看看，嗯，他看起来很严重!为什么现在才带他来呢?哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊!

　　6.逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说："他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!"妻子说："刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!"

　　7.我姐让我查个日本香水，好让她姐妹从日本带回来。查了好久，但是我姐问我的时候我又忘了，就记得牌子有个藤字，我使劲儿的想，终于有熟悉的名字映入脑海，告诉她，不是武藤兰就是加藤鹰，于是她很认真的记在纸上了。刚才我姐打电话过来了，让我晚上早点回家，她要取我的狗命...

　　8.有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。

　　9.今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。。

　　10.某日和女友聊QQ.正处热恋，结果她突然说：老公啊，你把我吃了吧?我不解：为什么啊?她答：那样就可以永远在一起啦!我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行!拉出来怎么办?

　　幽默笑话黄段子(精选篇)

　　1.老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”

　　2.上课时，你同桌突然死了，你怎么办?怎么办???

　　3.地铁上，对面坐着一对情侣，男的面带微笑在玩手机，女的把头靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的画面啊……突然我发现有些不对劲!…那女人借着长发的掩护正用超出人类生理极限的角度翻着一只眼睛偷窥着男人的手机!卧槽这个心机啊~真是让我替那男的不寒而栗~~唉!问世间情为何物啊~~

　　4.程序员和QA能在一起，大部分是因为测试MM向开发人员演示bug时，开发人员心急，用手去抓鼠标，却抓到了MM的手，日久生情。。。我很激动，刚刚这样抓了我司测试MM Sabrina的手，有触电的感觉。我表面平静，内心狂喜。MM对我说：你先看看，我去洗个手!

　　5.上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说："表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。"

　　6.云雨过后，他抚摸着她光滑的后背，悠悠的说：“别干了，从良吧。”她一阵感动：“你要我吗?”“要。”“只需一次性给我老板48万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原来你是合约鸡啊。”(@正宗好鱼头)

　　7.家有小美妞6岁，习跆拳道一年，朋友很担心以后不好找男朋友，经常碎碎念，某日，小美妞火大——“我就是为了好找男朋友才练拳的”!朋友问为何?小美妞回道：“看上喜欢的，他敢不从，打到他从为止!”朋友无语。。。。

　　8.过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐——“想要红包不?想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌上只要你妈提起‘找对象’，你就立马大喊‘妈，我是怎么来的?!’”(@谷大白话)

　　9.寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM 郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窝把我夹过去了!

　　10.第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……?” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后。。。然后就没有然后了

　　幽默诙谐段子污

　　1.前年同事结婚，婚宴上有一个同事喝嗨了，下楼的时候直接就从二楼楼梯中间的窗户走了出去，这不是关键，关键是那货满嘴血(嘴唇磕破了)的站起来说：我靠，sb饭店把台阶弄那么高干什么，妈的想摔死啊，幸亏哥结实!!!

　　2.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游…

　　3.以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。。

　　4.早上挤公交，听到后面有两个小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊?”“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办?”“怀孕也不怕啊!大不了生下来，我养你。”这时到站了，我下车的时候转了个身，对身后的小孩说：“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。

　　5.女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的?”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

　　6.唐僧师徒取经到美国，恰逢圣诞节，北京交代完毕。悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!” “呵呵，咱还怕他们不成?

　　7.早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。 我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。

　　8.一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。 跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?” 那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。。。。”

　　9.美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包，说：“真感谢!不过我丢的时候里面是一张20元的钞票，但现在却变成了20张一元的零钞。”小孩解释道：“没错!上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金。”

　　10.媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天……就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福~”。媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：“等网银精尽人亡了再考虑你……”

　　幽默诙谐段子污(经典篇)

　　1.今天去买柠檬茶，人很多店里的小情侣很忙，女生对男生说：我真的很累了。眼泪就掉下来了。男生马上喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门。这是我今天听到的最感动的一句话。神回复：这是女生之前已经念叨了很多次，那个男的忍无可忍准备关门吵架的架势。

　　2.小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳6个洞当作是唐僧，然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说：小的们，这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口。。

　　3.两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句：你的智商比她高……

　　4.吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，A男开始很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧?” B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀?”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。

　　5.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

　　6.寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了?” 于是大家猛闻。。。

　　7.千万不要惹学化学的，他们会给你投毒。也不要惹学医的，他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的。也不要惹学体育的，你根本打不过他们。心里实在憋屈难受，就去搞文科生，他们除了会发条微博背地骂骂，根本不能拿你怎么样，发完一准还删掉，怕被你看见。

　　8.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”

　　9.上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。

　　10.说上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

　　幽默诙谐段子污(精选篇)

　　1.课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。。

　　2.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃!顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。

　　3.【怎么把斧头卖给习近平?】“你幸福吗?元芳你怎么看?”“有商家把一把斧头成功卖给了前美国总统小布什，你怎么把这斧头再卖给习近平呢?”广州华南理工大学13日举行自主招生面试，出现以上不少“神题”，让考生觉得“很意外很囧”。

　　4.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”

　　5.我一朋友，每次用完我的ipad还给我时，屏幕都会变得干干净净，我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音，“扑哧，扑哧，咻咻…”，喷的满屏幕都是口水，然后这极品再用纸巾擦干。。。。”

　　6.我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。

　　7.今日所里体检，至B超科，大夫(女)：“衣服撩起来!”，遂掀起，探头移之腹部，顿觉奇痒无比，“哎呦好痒!大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了?”“24......怎么......”“没女朋友吧?”“卧槽您咋知道?”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒”“......” (@布雷Bridge)

　　8.前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处?”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

　　9.一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

　　10.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

　　幽默黄段子

　　1.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。

　　2.打印机君你在和我开玩笑吗?复印个身份证而已。。。

　　3.大娃：妖精!我们要消灭你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?! 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

　　4.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

　　5.一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。(我爱你一生一世)纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340(一巴扇死你)

　　6.阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

　　7.初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!

　　8.学校发的蚊帐终于派上用场了!

　　9.电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”

　　楼下两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”?乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

　　幽默黄段子(经典篇)

　　1.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”(@表弟很忙)

　　2.抗美援朝誓师大会上，毛泽东发表了一番慷慨激昂的演讲。年轻人的热情倾刻被点燃，大家高呼“打倒美帝打倒美帝”。其中有个小伙引起了毛的注意，因为他不仅喊得响，而且咬牙切齿声泪俱下。于是走过去拍了拍他肩膀问：“小鬼，你是干么子的?”小伙挺直腰杆昂首答道：“报告主席，我是卖格力空调的!”

　　3.大娃：妖精!我们要消灭你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?! 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

　　4.今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：操，我还以为是电梯...

　　5.今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧!

　　6.昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没?这就是找前男友的下场!”

　　7.快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。。。

　　8.我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”

　　9.现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：你妈逼，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

　　10.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车“啪”大晚上不睡觉，喊什么……

　　幽默黄段子(精选篇)

　　1.据说平胸的女生去唱KTV，一般不会点《不想长大》。她们比较喜欢唱《大海》，“如果大还能够，带走我的矮丑……”

　　2.逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

　　3.从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

　　4.趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋!我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌......

　　5.刚刚电车上旁边有一对举止很轻佻的男女，男的说“啊?我们坐错车了吧?”于是女的跟他下了车。但这班车是末班车，也就是说男的算计好用这种方法带女的去开房。听了旁边上班族的这番解释，突然觉得成年人这种生物很恐怖。

　　6.表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了……

　　7.开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

　　8.lz家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装b，经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平!!你看，又来了：五星级酒店也不过如此!!服务这么差!!lz果断在下面：现在家里到处缺水，秧都快干死了，今天看你爸在河边往田里抽水!!!!!

　　9.老师：小明，你长大了想做什么? 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢? 小丽：我想做小明的二奶。

　　10.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢?”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”

　　超污小段子

　　1.我表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

　　2.对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。

　　3.张三是出了名的怕老婆。这天，夫妻俩又吵架了。没吵几句，老婆就张牙舞爪地动手了。张三敌不过老婆，三十六计走为上，他拔腿逃出家门。老婆把张三的脸抓得鲜血淋漓，张三捂着脸去找好友李四商量治老婆的办法。李四伸出手指头，说：“这有啥难的?你每隔两天给她剪一次指甲。”

　　4.排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

　　5.一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，不知道您有没有兴趣，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转!”

　　6.男:真有那么喜欢我?女:嗯。。。男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了。。可是。好吧，走吧!男还接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?

　　7.今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，他吃的是狗屎"。

　　8.同事在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的!同事说没事，我把网上买的退给实体店了。。。

　　9.自从传说中的“姐”把巧克力粘到手机上，说掉茅坑里了，又恶狠狠舔了一口后所有人脸都绿了...姐这次手机真的掉茅坑里了，用卫生纸捏着出去，说我手机掉茅坑里了。然后一童鞋说道：得了吧，你这个笑话都过时了。于是他恶狠狠地舔了一口。姐脸都绿了...

　　10.有人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。

　　超污小段子(经典篇)

　　1.老爸喝多了问我：“闺女啊，有没有人追你啊?” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家闺女的性格，没人追，还能吹!”

　　2.校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦? ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样?” “就自己好了”

　　3.有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办?” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧!像你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”

　　4.昨晚读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力?" 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，赶脚瞬间被秒杀。

　　5."男女之间会有纯友谊吗?""有，越丑越纯。"

　　6.一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”

　　7.老爸看天气预报!天气预报刚开始，讲解员还没有开始讲解，老爸就说明天冷了，还没来得及问原因，老爸说：讲解员今天没穿裙子…全家默然看着老爸!

　　8.【最新学术成果：为啥女人浴后自我感觉特别美!】 妻子：“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”。 老公：“因为脑子进水了......”

　　9.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

　　10.这耳环戴出去压力略大啊

　　超污小段子(精选篇)

　　1.老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去!”小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗?”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊?”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢!”

　　2.黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道:“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适?”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说:“派大星吧!” 大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》!”

　　3.同坐问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。_(：з」∠)_ 我再也无法直视这首诗了!

　　4.节走亲戚，得知我大姨的孙子要有孩子啦，也就是说我要当爷爷啦。TM关键是我才20岁啊!!!我连女朋友还都没有啊!!!

　　5.听说高考成绩公布那天恰好是端午节,至于是吃粽子还是跳江,你们自己看着办吧!学长只能帮你到这了。。

　　6.男：你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹? 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗! 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗!!!

　　7.我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?(@yelumine)

　　8.特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。(@废话师)

　　9.一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你!” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”

　　10.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的!”

　　幽默黄段子对话

　　1.一次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧，我承认那天输得很惨，让几个没jj的欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌去。。。。次奥。。。鼓掌去，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来!。。

　　2.高考期间,全市各施工工地为减少噪音纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道：“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工”

　　3.“昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。”

　　4.我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安(@丧心病狂苗浩斯)

　　5.为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理?网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西

　　6.圣诞节当天，公车上，两女。 “昨晚平安夜有没有和你男朋友去玩啊?呵呵…” “唉，别提了，昨晚哪儿都没去……” “怎么了?” “昨晚被虫子给咬了……” “?” “……精虫……”

　　7.昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走…”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给了我媳妇500块钱…

　　8.一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜?” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么?” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话!”

　　9.中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周!笑死我了! 周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖拍死他! B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。

　　10.看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖!挑啥，拿啥，买啥都是2块!原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…………

　　幽默黄段子对话(经典篇)

　　1.【德国洪水太TM清澈了!!!】近日欧洲连日暴雨引发德国多瑙河水位近60年最高。然后，一个德国的哥们就在家里游起泳来了……淡定，什么叫淡定

　　2.刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫 的”!指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。

　　3.打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有?我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。

　　4.今天帮同学从食堂带回来一个炒饭，当走到寝室楼时竟然顺手扔进那个平时倒垃圾的地方垃圾袋去了。。。然后。。。我只能又拣出来了。。。呃。。。他还在吃着呢。。。

　　5.公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样!男(对着照片凝视了一会儿)：这尼玛不是咱俩的!拿错啦!师傅麻烦停下车!车厢里留下经久不息的欢笑声...

　　6.班主任把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 !!!

　　7.学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本考不上大专，应该没人会来找我们代考的。倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。。。

　　8.这天气，在宿舍是清蒸，躺在床上是干烧，铺了张席子是铁板烧，出去一趟是烧烤，游个泳那是水煮，晚上还得回锅。。。

　　9.听单位一帮同事聊私房钱，众人正感慨以后无论怎样都会被妻子发现时，我对面的一哥们淡淡地说：“我都存银行。” 众人问：“那存折或卡呢?”那厮憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补办。”

　　10.和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都28了”“一点都看不出来”。“这件衣服是地摊上30块钱买的”“一点都看不出来”。“xxx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”。“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。“你真是我最好的朋友”。(@小麦店店长)

　　幽默黄段子对话(精选篇)

　　1.「问」比"穷得只剩钱了"更丧心病狂的炫耀是什么?「答」"瘦得只剩胸了"。(@谷大白话)

　　2.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来，叫妈!”

　　3.痔疮手术第二天,粘在腚眼上的纱布胶带是需要拿掉的,通常怕疼,都听老患者的意见,水浸泡后,慢慢拆除.一患者不听劝让医生去拆,:医生找一提子过来让他爬于检查台上将腚撅起他即照做刚爬好只见医生将小捏子换作一大剪刀缓缓伸向屁股处惊慌之余不及反应，只听一声鬼哭狼嚎过后，患者满头大汗面目扭曲医生却慢慢地为他消炎换药下来后 第一句话说我操他妈这亏的不是他爹的是的话他不会这么狠疼死他爷的屁了

　　4.其实东北姑娘是最有礼貌的，他们做任何事都会询求你的意见。例如：“我削你，你信不?”“分分钟砍死你，知道不?”“我就操你妈，怎么地吧?”。。。

　　5.女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎屌丝。女神："嗯，那个，咱出去来一发吧。。。我很久没。。。那个了。" 屌丝(欣喜若狂)："好啊好啊!不过，来一发什么啊?"女神："还能有啥，你们男人最爱的事呗~"屌丝(大爽)："好啊，看不出来你也喜欢打dota啊!"

　　6.夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了，哭了

　　7.老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

　　8.自从换了款包，去甲方开会顺畅多了。服务费也容易结了。

　　9.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦!你他妈的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……

　　10.上学的时候，有一次跟班上出了名的泼妇吵架，吵的不可开交，我说了一句:看你那丑逼样，一脸痤疮烂肉雀斑酒糟鼻，每次看到你，我就犯恶心想吐。。然后顺势做了个要吐的举动，结果。。真的把早饭吐了出来。。全班的人都楞楞的看着我跟那泼妇，然后那泼妇泪崩了，打那以后那泼妇不敢来惹我了。

　　夫妻黄段子之精选

　　1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!”　(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

　　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

　　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

　　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋?

　　5、一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

　　6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!!

　　7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!”

　　8、一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如女汉子来袭吓跑多少正太宅男疯狂女球迷来袭理想丰满现实骨感意想不到的爆笑瞬间　此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”

　　9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

　　10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他的事，真受不了!”

　　夫妻黄段子之精选(经典篇)

　　1.　乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去?〞〝到邻村和母牛配种。〞〝这样的事不能让你父亲做吗?〞　男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行!〞

　　2.村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀?要不，我去给你们抱把稻草来。〞〝不用不用，一下子就好了。〞　过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦!这次保证一胎十二只。〞大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊?〞

　　3.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘!又被领导暗算了!

　　4.一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑!〞

　　5.美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿——他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年!

　　6.文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕!

　　7.汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧!〞

　　8.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱!〞

　　9.C君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的!

　　10.说有一位员外，他有一女儿，长得很美，可是她不知人间虎狼成群。员外生怕她吃亏，教她如何保护自己：“若男人摸你的上面，你就说不要;他摸你的下面，你就说停止。”可是，女儿出去后，还是失身了。员外很不解，女儿说：“当时那男人一手摸上面，一手摸下面，我不停地叫，不要停止!”所以失身。

　　夫妻黄段子之精选(精选篇)

　　1.瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声于是问儿媳：什么喜事放鞭炮啊，儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公知道了有人定亲(腚亲)又问：谁家定亲?儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白啦，是二奶奶家定亲。公公又问：二奶奶家谁定亲?儿媳把手放在公公的腿中间摸了一把，公公说：是二蛋吗?儿媳摇摇头又摸了一吧。这次公公明白啦，是柱子!公公又问：说的那的姑娘呀?儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：是后沟的。公公最后问：姑娘叫什么名?儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，。公公说：噢，原来叫小风(缝)。

　　2.修女搭神父的车，途中，神父把手放在修女雪白的大腿上，修女微笑着对神父说：你记得圣经条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经条，见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐!”　神父大呼：上帝啊!业务不熟害死人呀!

　　3.妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何?”　“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人!”　“那么，”乞丐说：“你在我床上干什么?”

　　4.公车上，人满为患，停站上一老妇，前排一女孩起身让座，老妇急忙称谢推辞，并用手把本以起身的女孩又按回座位。女孩似乎又直意谦让，连连起身。皆被老妇按下。我不禁暗赞，现在人民的素质果真提高了，谦让之风蔚然呀!她二人如此反复推让间，公车以然起步，女孩大怒道：谁要让你座了，我是要下车!老妇嘿然垂首…

　　5.有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

　　6.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

　　7.两口子吵架，　男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。　女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀!

　　8.从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。　睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：“闺女，抓住它。”　“什么东西”女儿问，老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。老板娘下炕去那家伙，突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。老板娘问“怎么死了??”女儿说“脑浆子都出来了!!!”

　　9，夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。

　　夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。

　　妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。

　　10，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。“医生，你看我这是怎么了?”

　　老中医仔细看了半天说：“

　　凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧!”

　　日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。于是

　　老中医就帮他割了一个蛋。过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。“你看我这是怎么了

　　”老中医左看右看“

　　凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”

　　日本兵一想：也只好如此了。于是老中医就帮他

　　割了另一个蛋。可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。这会日本兵真的绝望了来找老中医。“医生，你看我这是怎么了?”

　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色!”

　　11，课堂上，老师在黑板上写下一个“软”，然后说“

　　男同学把拼音念一遍，”男同学“日完　-软‘，老师说男同学发音不对，女同学念一遍，女同学